私は大学4年の22歳です。春から社会人になるので、自分を変えたいと思って投稿します。私は家族と上辺だけで付き合っています。

私の最古の記憶は3歳のときの、母とおばあちゃん(父方)及びおばあちゃん側の親族の喧嘩です。

3歳の私は一生懸命「喧嘩はやめて！」と叫んで止めようとしていましたが、結局母は私を連れて実家に帰りました。(それまでは二世帯で一緒に暮らしていました)
その時の記憶はずっと忘れられません。それがショックだったのか、その喧嘩以来爪を噛む癖がついてしまいました。(今は治りました)

小学生になって、3年4年~中学生のときまで、よくおばあちゃんちに遊びに行っていたのですが、おばあちゃんちに行くたびに、おばあちゃんから「はなえちゃんのママやママの実家の人は悪い人ばかりなんだよ」と聞かされて育ちました。

母が私のことを虐待していたとか、私の父に母方のおじいちゃんが毒を盛ったとか、母方の家族の悪口です。でも、私は3歳のときに喧嘩を実際に見ているので、おばあちゃんの言ってることもあながち嘘とは思えませんでした。

それを聞いてから怖くなって、一緒にご飯を食べるのを止めたりしていました。
ちなみにおばあちゃんは今重度のアルツハイマー型認知症で、今思えば当時の話も妄想だったのかなとも思います。

ところで、私には3歳離れた弟がいます。母は私より弟のほうが好きみたいで、弟にはなんでもしてあげます。私はやりたいと言ってもやらせてもらえなかったのに、弟は英語塾、水泳、習字塾、サッカークラブに通っていました。私は習字塾だけでした。弟が小学校に上がった頃から、母の差別は始まった気がします。

弟が中学生に上がると、弟は1年生の6月くらいから不登校になりました。その頃から心療内科に通うようになって、うつ病だと診断されたそうです。それをきっかけに母は弟に対する過保護がエスカレートしました。

弟は中学のときはフリースクールに通い、高校は通信制でした。今は情報系の専門学校に通っています。進学の手続きとか、書類の準備は全て母がやっていましたし、弟が本当にその進路で良かったのかも疑問に思います。

今でも旅行の準備とか、明日の学校の準備、就活の準備、教習所の準備…何もかもほとんど母がやっています。そのため弟も母に甘えて「〇〇やって」とすぐに頼むのです。母は自分でやれとは言わず、母が自らやってしまいます。
そのことに母は気付いていません。

私は母にここまで面倒は見てもらえなかったし、愛されていると感じたことは一度もありません。母に何か相談すると、いつも私が悪者扱いされ、味方になってもらったことはありません。

中学生や高校生のころは、生理痛が酷くて病院に行ってみたいと言っても「冷え性だから悪いんだ。」と冷え性のせいにして病院に連れて行ってもらえませんでした。

私は管理栄養士を目指しているのですが、母には「〇〇ちゃん(私)は料理も家の手伝いもできないんだから管理栄養士になれるわけない」と言われて傷つきました。

それなのに私が料理を作ると、「何作ってるの、ママにも作ってよ」とか「これ美味しいじゃん。もっと食べたい」などと言います。

私に彼氏が出来ると、彼氏のことを「そんな男やめな。そんなの大切にされてないよ」と毎日のように彼氏の悪口。

私と彼との関係が悪くなって破局すると、大喜びします。
「〇〇ちゃんはそんなんだから結婚できるわけないじゃん」と言ったかと思えば、「〇〇ちゃん、早く結婚しないかな。そうすればママが〇〇ちゃんの赤ちゃん育ててあげられるのに」とおぞましいことを言ってきました。

私は反抗期がなくて、いつも母や父の顔色を伺って生きていたので、嫌だと思ったことを素直に言えません。喧嘩とかも怖くてしたことがないです。

そんな性格になってしまったせいか、彼氏ができてもいつも長続きしません。付き合って幸せなはずなのに、毎日毎日「私のこと見捨てないで」とか「いつか別れちゃうのかな」とかそんなことばかり考えています。

彼氏と別れたくないので、彼の嫌だと思う部分もいつも黙認しています。嫌われるのが怖くて本当の気持ちをいつも言えずにいます。甘え方もわかりません。それが原因なのかはわからないけど、最近また彼氏と別れてしまいました。

私は彼氏ができると自分に自信が持てません。彼氏がいないときも自信はないけど、恋愛するともっともっと自分に自信がなくなります。

今までずっと母に味方もしてもらえず、褒めてももらえず、母の望むように生きてきたので、自分がわからなくなりました。周りは私の家族のことを「仲がいいよね」と言いますが、全然そんなことはないんです。少なくとも私は上辺だけで付き合っています。

だから周りに相談すると、母親のことを嫌っているなんておかしいんじゃないの？と言われます。理解してもらえません。ちなみに父はあまり私たちに干渉しません。

私は保育園、小学校、中学校ずっといじめられっ子でしたが、毎日学校に行きました。ずっと負けずに学校に通ったことが自分の唯一の誇りです。不登校になっていたら、弟のような人生を歩んでいたのではないかと思うとゾッとします。

私は家族と絶縁したいです。一人暮らしをして、住所も教えないで、新しい環境で頑張りたいと思っています。

家族と離れることによって性格が変わるわけではありませんが、一刻も早く母から離れたいです。そうしないと私がダメになってしまう気がします。出かけたりするのもいちいち母に報告したり、誰とどこで何をしていたのか話すのもうんざりです。
彼氏ができても母に知られたくありません。だから1人になりたいです。

私は長く続く恋愛がしたいし、結婚もしたいし、子供も欲しいし、仕事にも夢があります。もう3歳のときからの悩み事をずっと引きずって生きたくありません。人生を家族に邪魔されたくありません。

私はどうするのがベストでしょうか。性格を変えたいし、楽になりたいし、素敵な恋愛がしたいし、バリバリ仕事を頑張りたいです。