朝会社に行く時間が遅いと上司に怒られました。社会人7年目ですがそのように言われるのは何度目になるか分かりません。
朝起きられないという訳ではありません。ただ目が覚めても会社に行きたくなくていつまでも布団の中で携帯をいじったり、風呂に長々と入ったり、掃除をしたりしてしまいます。なかなか起きれない場合もあります。
自分でも良くないとは思っているのですが、やめられません。いつもギリギリになってしまい、化粧の手順を抜いたり、駅まで走ったりしてなんとか5分前にデスクに着くというかんじです。
今の部署は異動したばかりなのですが、すっかり新しい上司の信用を失ったようです。始業時間は9時なのですが、フレックス制で遅く来たりする人もいるので、始めは少し遅れても良いのかと思っていました。それがふてぶてしいと取られたようです。
最近は5分前に着くようにはしていたのですが、改善したとは見なされなかったようです。おそらく30分前に出社する等の改善策が求められているのですが、自信がありません。
もともと時間の感覚が緩く、子供の頃からよく約束に遅刻したりしていました。不注意もあり、おそらくADDの傾向があるのだと思います。
入社当初遅刻を繰り返して叱責されたことで、これではまずいと考え改善はしてきました。具体的には手帳を使ったり目覚まし時計を使ったり、ギリギリなんとかウチを出られるようにはなったのですが、ギリギリになる癖が抜けません。よくなぜあと10分早く来られないのかと聞かれますし、そうした方が得だと思いますが、自分でもよく分かりません。
今回の異動は自分にとって挑戦となる異動だったので、こんなことでつまづいて情けなくてたまりません。ただ、改善する自信がなく、現時点で改善の気力が湧きません。自分がダメな人間だと思います。
今も布団から出られず、携帯を見ていてこのサイトを知りました。友達にも言いにくいので、誰かに聞いてほしくて投稿します。
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かの
π- 2015-12-29 11:21
ただ今回異動にあたりいろいろと悩んでいたとき、異性の友人の一人と連絡を取ったり、頻繁に会ったりしていました。それで気持ちが救われたことから、恋愛感情を持つにいたりました。しかし、相手は私のことを恋愛対象に見なせないということで、きっぱりと拒否されてしまいました。相手が自分に気がないということは分かっていたので、同じことを繰り返しているな、とここでも情けなくなりました。
さらに、好きになった理由についてもこれで良いのかと疑問に思っています。その相手は割とルーズなタイプで、私のルーズさを気にしなくて良く、一緒に居て楽だったというのがそれです。相手には他にも良いところはあるのに、自分のコンプレックスを相手にぶつけているだけで、相手に失礼だと思って悲しくなります。これでは相手もこちらに好意を持たないのも当然と思います。
精神的に落ちているなか、やはり一緒にいると救われるため、いまだに会う機会を見つけてしまいます。会ったあとは救われた部分に合わせ、やりきれない気持ちが残ります。
そろそろ真剣に結婚を考えなければいけない歳であるのに、こんなことばかりしていてよいものか、不安でならないです。一時期婚活のようなこともしていたのですが、今回の異動にあたって、異動前・異動後とも、時間的・精神的に追い詰められてしまい、中断している状態です。たまに誰かと会ってもらう場合には時間を割いてもらっているのに面倒でたまらなくなり、またこんな自分と結婚しても相手は幸せにならないのではないかと思って積極的になれません。
かの
π- 2015-12-29 11:48
テスト勉強は得意でしたので学歴が高いのですが、それをネタに、頭は良いんだからなんとかしろ、頭が良いことをハナにかけて手を抜いている、一部しっかりやっていれば良いと思っているのではないか、と良く言われるのが苦痛です。冒頭の件も、頭が良いことを会社や上司を舐めてかかっておりわざとやっている、と思われることが多いです。そうではないのに、と思うと同時に、そう思われるのが分かっていながらなぜ些細なことができないのかと自分を責めてしまいます。
今回の異動は抜擢に近いもので、良いところを目にかけて頂きました。ただ、自分の能力の偏りを考え、自分には務まらないのではないか、と相当に悩みました。悩んだ末、やってみたいという好奇心が勝り、異動を受けました。恩のある方の反対を押し切っての形でした。
しかし実際異動した今になって、やはり自分には苦手だと感じられることが多くあり、限界を感じています。時間感覚に関するものもあるのですが、いろいろな人を失望させてしまい、辛くてたまりません。努力が必要な状態なのですが、失恋したこと、それ以外にショックを受ける出来事があったこと、もともと異動で悩んでいたダメージが蓄積していたこと、等で気力がわかず、努力を実行に移せず、情けないです。いろいろなことを努力ができない理由にしているだけとも思えます。
かの
π- 2015-12-29 12:00
お酒を飲むと食欲が抑えられず、そんなにおいしいと感じなくても多量に食べてしまいます。ストレスがかかると飲酒量が増え、そのこと自体にストレスを感じるのとともに、食べた結果太ってしまうので、それに対しても自己嫌悪になります。
最近は趣味であったスポーツをしても楽しくなく、読書や音楽も楽しめず、唯一やっている仕事も自信が持てず辛く、またお酒に逃げることの繰り返しです。自分が弱い人間だからこのような状態なだけで、もっと辛い人はたくさんいる、自分は恵まれているとは思いますが、辛く苦しい気持ちは消えません。何から取り掛かるべきか、途方にくれています。
長文失礼いたしました。