精神科病院に通院を始めてから3ヶ月。主診断は社会不安障害でした。

私の死にたいは｢性格的な部分と不安からくるものですね｣といわれ、けれど自分の中では全く納得いっていなくて、毎日の漠然とした死にたい、毎日明日がやってくる、青空がこわい、人の声や視線がこわい、物の位置や部屋の片付けが気になったら学校やバイトに行けない強迫、自分の体が汚いと感じたら手放せないウエットティッシュ、お風呂からあがれない、

少しでも嫌なことがあると始まる過食、ありったけのお金を食費に費やして自己嫌悪、食べてしまった罪悪感による吐き気、嘔吐する前提で食べるご飯の申し訳なさ、かと思えば全く食べれなくなって水分しかとれない拒食のいったりきたり。

毎日周りの人の目を気にして、相手からの評価が気になって、嫌われないように、怒られないように日々笑ってたけど、少しでも注意されたら死にたくなってリストカット、ODでまた迷惑かける。精神科からもらう薬が溜まっていくと嬉しくて、100錠溜まったら、200錠溜まったら、と思って通院する。

結局いま400錠溜まっていて、500錠溜まったら死のうと決めてる。こんな、すべてつらいってこと主治医に吐き出しても全部｢不安によるものですね｣の一言でおしまい。信じてないから処方される薬を飲めない。

不安なんか誰でもあるでしょ？そう思うと自分のしんどさなんてみんなと同じだよって言われてるみたいです。

そう思うと、この世界で生きてたくないです。たくさん足掻いて、死ぬこと以外の逃げ道を探したけど、みつからなかった、どこにいっても死にたかった。だから、早く死にたい。どうしたらいい？って問いかけても、自分も分からないのに誰にも分かる筈がないって思ってしまうから相談ができない、吐き出すだけ。

自分の予想では境界性人格障害とうつ病、こんなこと言ったって何もならない。馬鹿馬鹿しい。
こんな愚痴ばかりで生きててごめんなさい。