初めまして。私は25歳の社会人です。
サイトを見ていてぜひ相談させて頂きたいと思い、ご連絡しました。
宜しくお願いします。
我が家はいわゆる機能不全家族だと思うのですが、ヘミングウェイのようになるのが怖いです。
食事を満足に与えられなかったり、謝っても許してくれずに一週間以上無視されたり、ひどい言葉を言われたり色々何となく辛い記憶はあるのですが、全く愛されていなかった訳ではないためどうしても憎みきれません。
ちゃんと学校にも行かせてもらい、大きく道を外すことなく人に言える職業につけました。
幸い職場や友人には恵まれていて、それなりに幸せに生きているのも両親のおかげとも思っています。
しかし結婚などを考えると両親の悪影響も強く、また金銭面では現時点で既にそこそこの負担をかけられており、一生結婚できないんじゃないかという不安もあって強くあたってしまうことが多くあります。
私はヘミングウェイのように親と和解できないまま死に別れるのが怖いのですが、私がほんとに両親と分かり合うためには私自身が幸せな家庭を築く必要があると思っています。
しかし私はやっぱりどこかが歪んでいる気がするんです。
よくわからないのですが、何か人とずれている気がします。
だから私のことを好きになってくれる人はどこかおかしいんじゃないかとか、最初は普通の人でも私がおかしくさせてしまうんじゃないかとか、ものすごい共依存に陥ることもすごく怖いです。恋人にしろ友人にしろ、向けられている好意を心から信じることができません。
でも幸せな家庭を作って、愛情を感じられる人生を送りたいのです。
今付き合っている彼氏はすごく優しくて好きなのですが、うちの状況を言っても「好きなことを仕事にしたい」と言って現在はフリーターをしています。このままでいいのかなとすごく不安なのですが、好きだという感情を選ぶべきなのか将来性という現実を選ぶべきなのかも悩んでしまいます。
結婚を失敗すると両親を憎んでしまいそうなので、どうにかしなきゃいけないと思いつつも年ばっかりとってどうすればいいのかわからなくて焦ってしまい困っています。
私はどうしたらいいんでしょうか。
ぜひ何かアドバイスをお願いします。
困らせてしまうような内容でしたらすみません。
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参考：似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-15 16:33
いろんな思いがあり、問題だと感じていることもあり、どうすればいいか分からなくなってしまっているようですね。
ご自身としては、どのようにしたいと考えていますか？
ご自身の人生ですから、こうすればいいということを私たちがお伝えることはできません。大切なことは、自分自身が自分の人生をどうしたいのか、どのように生きていきたいのか、自分の考えた通りにアクションを取っていくことが最も自分の幸せにつながってくると思います。
たとえば、ご両親との関係をどうしたいのか、何が問題なのか、どういう状態になればよいのか、というのをじっくりと考えてみる、
あるいは、幸せな家庭とはどういう家庭なのか、愛情を感じられる人生とはどういうものなのか、こういう部分を具体的に考えていくと、自分が何をしたいのか、どうすればいいのかが少しずつ見えてくるかもしれませんね。
考える切り口としては、
・親子関係
・恋愛関係
・自分の人生
この3つがうまく整理されていないようなので、どのような状態になりたいのかゴールを定め、計画を立て、まず今やれるアクションに落とし込んでいく、ということが必要かなと思います。
自分の不全感が強いのは、それだけ自分との対話があまりうまくいっておらず、何をしていいかわからなくなってしまっているからだと思います。
傾向としては、親御さんに対しても、彼氏に対しても、依存的な部分がややあるのかなと感じますし、自分の人生を主体的に生きて、周りの人との関係も対等に健全なものにしていくためにも、改めて自分自身が何をしたいのか、どうなりたいのかをはっきりとさせて、今後の人生のライフプランを立てて、日々のライフスタイルを改善していくとよいと思います。
ご自身が何をしたいのか、どうなりたいのか、そういうことを一度じっくりと考えて頂き、それを踏まえて、また一緒に考えていければと思います。
人生については限りがありますし、時間はどんどん流れていきます。落ち着いて自分と向き合う時間を大切にして、これまでの人生を振り返り、これからの人生をどうしたいのか考えてみてくださいね(^^)
何をしたいのかよくわからない場合は、どうなっていたくないか、10年後にどういう状態だと最悪なのかなど、逆に嫌なこと、後悔したくないことから逆算して考えるのも、一つの方法かなと思います(*^_^*)
アヤメ
π- 2016-01-16 14:28
おっしゃる通り、最近考えても思考を止められるような感じで何を悩んでるのか自分でも訳が分からなくなります。
私はやっぱり依存的なんですね。
それがわかってすごく良かったです。
家はまだ学生の妹がいるのですが、昔から父が定職に就いておらず、母も鬱病でまともに働けない上にみんな共依存状態で夫婦仲は悪いです。
このまま現実問題として家族でどうにもならなくなること自体も怖いですし、精神的に親を憎みきることも感謝することも出来ない今のまま死に別れることで、自分を許せなくなることが怖いです。これが最悪だと思っています。
それを回避したくて立てた私の目標は、母が自立して父と離婚し、妹も私も自立して仕事をしながら家庭をもち、ほどほどに両親を助けるというものでした。
そのためにまず私だけでも共依存から抜け出そうと一人暮らししてみたり、母や妹に自立してもらうために病院や塾などの金銭面の援助をしていました。
しかし結果は出ず、状況は更に悪くなりました。
私の依存体質は治っていないし妹は受験失敗、母は良く治らないし、父は今年度で派遣を切られるそうです。
どうしたらいいのかわからなくなりました。
私自身も1度体を壊してからは自信がなくなってきて、人に迷惑をかけるしやらなきゃいけないことも出来ないし、人に会ったり趣味なんか楽しむ資格もない気がしてただ寝込むことが増えています。
それを彼氏が助けてくれるのですが、フリーターだからこのまま付き合い続けて結婚なんてなったらどうしようとか思ってしまいます。
しかし例え彼氏と別れて他の人と付き合っても、きっと私は同じことで悩む気がするんです。でも、それは何故なのかもわからないんです。
私が依存体質だからでしょうか？
親孝行と依存の境目はどこなんでしょうか。
恋愛と依存の境目はどこなんでしょうか。
私も精神科に行けば頭が整理されるんでしょうか。
正直自分でも何を言っているか分からなくて申し訳なく思います。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-17 15:07
＞おっしゃる通り、最近考えても思考を止められるような感じで何を悩んでるのか自分でも訳が分からなくなります。
私はやっぱり依存的なんですね。それがわかってすごく良かったです。
おそらく、考える際の軸がなく、漠然と不安感などが強い状態が続いていたのかもしれませんね。また、依存的かどうかはわかりません。傾向として、この文章から感じるという意味合いですし、ご自身が依存的であるということは確実ではありません。あくまでも私たちは、この文章からでの類推しかできませんし、何も確定的なことをお返事することはできません。ご了承ください。
＞家はまだ学生の妹がいるのですが、昔から父が定職に就いておらず、母も鬱病でまともに働けない上にみんな共依存状態で夫婦仲は悪いです。このまま現実問題として家族でどうにもならなくなること自体も怖いですし、精神的に親を憎みきることも感謝することも出来ない今のまま死に別れることで、自分を許せなくなることが怖いです。これが最悪だと思っています。
なるほど。ご家族を構成している人たちの状況としては、精神的にも経済的にも自立して、毎日楽しく、幸せな気持ちで過ごしている人は少ないのかもしれませんね。
お父さんが定職がないのもいろいろと事情があるでしょうし、何とも言えません。また、お母さんも病気があるということですし、仕方ありませんね。ただ、お父さんもお母さんも何か今後より状態があったしたとしても、日本の社会保障制度はかなり手厚いので、社会福祉や医療面などの心配は一切する必要はないと思います。
あとは、それぞれの精神的な問題、感情的なやり取りがどうなのかなどは、お互いのパーソナリティになってくるかなと思います。
親を感謝するか、憎むかといった両極端のどちらかではなく、感謝できるところもあるし、嫌なところもある、そういう捉え方がバランスが良い考え方になります。人間は誰もが完璧な人間はいませんし、良いところもあるし悪いところもある、そういう認識をもっていけるとよいですね。
＞それを回避したくて立てた私の目標は、母が自立して父と離婚し、妹も私も自立して仕事をしながら家庭をもち、ほどほどに両親を助けるというものでした。
そのためにまず私だけでも共依存から抜け出そうと一人暮らししてみたり、母や妹に自立してもらうために病院や塾などの金銭面の援助をしていました。
ご自身が目標を立て、計画を立て、実行したのは大変すばらしいアクションでしたね。
＞しかし結果は出ず、状況は更に悪くなりました。私の依存体質は治っていないし妹は受験失敗、母は良く治らないし、父は今年度で派遣を切られるそうです。どうしたらいいのかわからなくなりました。
ご自身の依存体質はまだよくわからないのでいったんおいておくとして、妹さんの受験失敗は残念でしたね。お母さんの件は、病気ですし、医療機関との連携や治療をどうするかという部分を改めて見直していくとよいと思います。
お父さんについても、お父さんがお仕事をどうしたいのか、他に仕事をどうやって見つけるかなど、いろいろと骨が折れそうですね。
ご自身がどうにかできる問題ではない部分が数多いので、自分がやれることと、どうしようもできない部分を切り分けて考えていくのが良いと思います。
＞私自身も1度体を壊してからは自信がなくなってきて、人に迷惑をかけるしやらなきゃいけないことも出来ないし、人に会ったり趣味なんか楽しむ資格もない気がしてただ寝込むことが増えています。
ご自身については、おそらく充分に休養を取り、ご家族のことをいったん忘れて、自分のことに集中できると持ち直せるような気がしますがどうでしょうか。
＞それを彼氏が助けてくれるのですが、フリーターだからこのまま付き合い続けて結婚なんてなったらどうしようとか思ってしまいます。
彼氏が助けてくれるというのは、精神的な部分ということでしょうか。結婚については、経済的な問題も出てくるでしょうし、十分に話し合っていくとよいと思います。
＞しかし例え彼氏と別れて他の人と付き合っても、きっと私は同じことで悩む気がするんです。でも、それは何故なのかもわからないんです。私が依存体質だからでしょうか？親孝行と依存の境目はどこなんでしょうか。恋愛と依存の境目はどこなんでしょうか。私も精神科に行けば頭が整理されるんでしょうか。正直自分でも何を言っているか分からなくて申し訳なく思います。
彼氏と別れることを、比較的に冷静に考えているようですが、彼氏のことを心から愛してはいらっしゃらないのでしょうか。
少し冷めているというか、何か打算的な存在として彼氏を位置づけているのでしたら、一緒にいることはよいとしても、そもそも結婚という話は、まだまだ時期尚早なのかなと感じます。結婚するというのは、お互いに信頼し合い、尊敬しあい、高め合える存在であって、共に一緒に暮らして幸せになっていこう、そういう気持ちが前提として必要となってくると思います。
依存体質かどうかはわかりませんが、ご自身の人生をどうしたいと考えていますか。これに尽きると思います。
また、親孝行と依存の境目については、明確な定義はないと思いますが、とにかくお互いに精神的にも経済的にも自立しているのが良いと思います。
恋愛と依存の境目についてですが、ご自身としてはどう考えていますか。自分としてはどう考えているのかをまず考えてから、一緒に考えていきましょう。
精神科についても同様です。精神科について、どのように考えているのでしょうか。まずはしっかりと自分の頭で考えてから、偏った部分などがあるかどうかをチェックしていくのが良いのかなと思います。
何を言っているのかわからないというよりも、何も考えることができていないのだと思います。なので、まずは自分の人生をどうしたいか、何をしたいのかを十分に自分と向き合って考えていくのが先決になりそうですね。
そして、自分がやりたいことが分かれば、またそれらを整理しながらライフプランを立てて、日々のアクションに落とし込んでいくのが良いと思います。
まだまだいっぱいいっぱいなのだと見受けられますし、まずはどんどん吐き出していきましょうね(*^_^*)