初めて相談させていただきます。
私はいま２０歳で、大学受験の浪人生なのですが、母との関係にずっと悩んでいます。

私のスケジュールや交友関係などは、幼い頃からずっと母に管理されていました。中学にあがる頃まではほとんど何も違和感は覚えてはいませんでした。しかし、中学にあがり、高校へ進学し、学生生活を送る中で、次第に母の管理を息苦しく感じるようになりました。

LINEは禁止されていますが、外との連絡をとれなければ窒息してしまいそうで、LINEは母に内緒で友人数人としてしまっています。外出時間や行き先などを親へ伝えるのは安全のためにも当然だと私も思いますが、いついつどこに誰と何をしに行ってもいいですかと伺いを毎回たてたりするほどの家庭はまわりにあまりないことに気づき、窮屈に感じ始めました。

決して裕福な家庭ではなく、一般的なサラリーマンの家庭で、中高と６年間私立に通わせてもらったことや高額な塾に通わせてもらったことなど、ここまでやりたい勉強を好きにさせて育ててきてもらったことは本当に感謝していますし、いまも学費が高額な学部への進学をダメだと言わず浪人させてもらっていることにも本当に感謝しています。

しかし、母は何がきっかけで不機嫌になるか分からず、一度不機嫌にさせてしまったら、翌日友人と私が遊ぶ約束をしていても、好き勝手しないで断りなさいなどと言われ、そのようになってしまいます。母は幼い頃に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。

母の母（以降、祖母と記します）は厳しい人だったそうで、女手ひとつで母とその兄を一生懸命育ててくれていたそうなのですが、やはり裕福ではなく、というよりも本当に貧しく、母は高校卒業と同時に希望していた進学も諦めて家庭のために就職したそうです。

母の兄は小学校の高学年から癲癇を患っていて、２０歳くらいで住み込みの就職先の寮でお風呂で溺れて亡くなったそうです。その一件もあり、ずっと良好ではなかった母と祖母の関係はどんどん悪化し、母は親子関係というものに大きなトラウマを抱えているようです。

もちろん母の境遇は大変だったんだと私にも同情のような気持ちはあります。母はそのうち私に見捨てられると思っているようですが、この先母の世話は金銭面も含めて私がみようと思っています。

成績に関しても母はいつも厳しいのです。テストの結果は模試も含め全て提出し、少しでもさがったものがあれば何が悪かったのかとしつこく追及され、あんなに頑張ってこれくらいの点数なら受験なんかやめてしまえばいいと言われます。

第一あなたにそんなハイレベルな学部は無理だとも言われます。私自身は気にしていない友達との成績比較まで詮索されて、今まで同じような成績だったのに今回〇〇ちゃんより悪いってことはあんたがサボったか出来が悪かったってことなんでしょ、と言われ続けます。合格水準には達しているのに、可能性が低いなら受験なんてやめてしまいなさいと言われます。

今回の受験で仮に合格したときの学費は昨年亡くなった祖母の遺産から少し援助してもらうことになっていたのですが、私がすぐに試験の出来の報告をしなかったことで、あんたは昔のことだろうと思っているのかもしれないけど、あんたにはわからない苦労を私はしてきたんだ。私とお母さんとお兄ちゃんの苦労を知ってから資金援助を申し出なさい。と急に言われてしまい、どうしたらいいのかわかりません。

浪人をはじめてすぐの頃にもひどく揉めて、出て行けと言われ、私も家を出る決心をしました。反対されないように比較的安全そうで安い部屋まで探し、生活費のためのバイトも探し、光熱費など月々の試算をして、毎月家賃の３万だけ貸して下さいとまず父に頼み、父はそこまで自分でたった1日で決められるほど成長したなら、と認めてくれました。

しかし、母に話したところ、出ていけと言われて本当に出て行こうとするなんて強情で冷血で親不孝な、と余計に怒られ、本当に出て行くなら携帯電話も契約解除するし服も何も持っていくことは許さないし家賃だって出さないから親子の縁をきって出て行きなさいと言われ、父にも今回は諦めようといわれ、結局出て行くことはできなくなりました。

母には友達がいません。近所の付き合いもそこまでありません。外とのチャンネルが私だけなので、私がいなくなったら母が壊れてしまいそうなのはわかるのです。

でも、私も家に帰りたくないと本気で思う時が時折あります。私はその頃からいまお付き合いしている人に相談し、支えてもらい、泣かせてもらい、その時からは少し立ち直りました。

反対されるに決まっているので両親にはお付き合いも当然秘密です。大学は地方にして家を出ようとも思いましたが、地方の大学の受験はさせてもらえそうにありません。私の母は毒親なんでしょうか？私はどのように母と付き合っていけばいいでしょうか？

母の求める答えしか母は会話が成立していると認めないのです。ごめんなさいと適当に受け流していても、それしか言わないなら話になんかならないじゃないとしばらくやはり話になりません。でも食事はいつでもちゃんと作ってくれます。

母いわく、どんなに怒ってても食事は作ってるでしょ、と。母いわく、あんたは親だからってお金だしてもらえることが当たり前だとも思ってるし優しさのかけらもないと。母と同じ家に暮らすのも、長くても私が就職するまで、つまりあと６年とわかってはいるのですが、６年をひどく長く感じます。

これは毒親なんでしょうか？

関連したことかもしれないので追記させて下さい。
母とまた先ほど衝突してしまい、（衝突といっても、怒らせてしまったという表現の方が正しい気がします…）私とお兄ちゃんと亡くなったお母さんの苦労のおかげで手に入った学費なんだから、あんたには想像もできないような苦労をしたんだから、その辛さを知ってから資金援助を申し出なさい、と怒られてしまいました。
あんたは昔のことだと思っているのかもしれないけど、思いやれなくて感謝もできないなんてほんとに冷血だとも言われました。
母には感謝は本当にしています。母の育った環境が酷だったことも知ってはいます。大変だったろうなと本当に思うから、私が自活し始めたら母の世話は、母本人に拒否されてもみすてることなくやろうと思っています。母は私の言うことを何一つ信用してはいないようですが、感謝していることは本当です。だけど、私は母の娘で、母は私の親です。母が苦労したのはやっぱり私が生まれるずっと昔のことだし、いま私に母が納得のいく形でおもいやれ、と言われても、正直難しいと思ってしまいます。
私は母の言う通り冷たい人間なんでしょうか。
母にこういう感じできつくあたられるといつも自信がなくなってしまい、自分が情けなくなってしまいます。