前回相談させて頂いた件とはまた別に相談させて頂きたいと思い、書かせて頂きます。

親からまともな愛情を受けられず、胸にぽっかり穴が空いた感覚で20年以上生きてきて苦しいです。誰でもいいから自分を愛してくれる、大事にしてくれる人を欲したり、自己犠牲してまで相手に褒められようとしてしまいます。

私は母親が夜遊びしてうっかり妊娠してしまい望まれず出産された子供です。私の父親と母親は私が赤ん坊の頃に離婚しました。原因は父親が赤ん坊の私を虐待したからです。なので私は実の父親の顔も名前も何もかも知りません……。

その後母親は、祖母と伯父の家に私を置き去って失踪しました。数年後、祖父が偶然見つけて連れ帰って来てからはとりあえず連絡が取れるようになりました。しかし母親は戻ってきてからも私を引き取らず、育児を全て祖母と伯父に押し付け放棄しました。

私の養育費も食費も服代も何もかも出してくれませんでした。それから現在まで私は小中高と大学と進みましたがほとんど教育費や学費を出してくれませんでした。

私が小学校高学年に先かかった頃、母親から「実はお腹に赤ちゃんがいる」といきなり脈絡もなく告げられました。私は様々なショックでその場で泣きじゃくりました。
母親は私には言わずに勝手に新しい交際相手を見つけ、勝手に行為に及び、勝手に子供を産みました。

私をまともに育てず、ロクにお金も出さず、放置したにも関わらず、母親は自分にとって居心地が良い新しい家庭を勝手に作りました。そして、子供は一人だけでなく、もう一人後日出産しました。

そして母親は今更私を引き取ると言い始めました。家には見ず知らずの男性(母親の交際相手)、その男性との子供二人……私に居場所なんてありませんでした。

子供二人にはなんの罪もないですし、私は普通に兄弟として愛しています。姉として可愛がり、よく面倒をみましたし、とても懐いてくれています。でも私はこの家庭の子供ではないのだという強い孤独感を感じて辛いのは事実です。

祖母や伯父は実の娘でもない私なんかを本当によく育ててくれて感謝しています。ですが、祖母にとっては孫、伯父にとっては姪であるように、私にとっては両親の完全な代わりにはどうしてもなれないのです……。一生懸命育ててくれた二人にはとても申し訳ないですが………。

やはりネグレクトをされようが、虐待をされようが親は親で、その代わりにはどうしてもなれないと感じます。実の親からの愛情をもらえず、どうしようもない不満が私の心の中にずっとあります。

街を歩いていて、お父さんとお母さんと子供の三人組が仲良く話しているのを見ると、どうして私の父親も母親もこうじゃないのか…こんな風に親子で街を歩いたり何気ない話をして笑ったりしたかった…と思い悲しくてその三人組を見ていられなくなります。

他所の家にお邪魔した時も、お母さんやお父さんが普通にいるのを見て苦しくて悲しくて虚しさで胸が一杯になります。

現在は母親とはここ何年かは会っていません。電話も、私がかけても出ず、母親がかけてくる時は必ず自分の愚痴をタラタラと一方的に話してきて気が済むと「じゃあね」と電話を切ります。

完全に扱いが都合の良い女友達か何かみたいで、とてもじゃないですが実の娘に対しての態度や言動ではありません。兄弟の精神的問題に関しては心配そうに話してきますが、私が中学の時にいじめを受けて苦しんでいた時は一切言葉をかけてくれませんでした。

結局、母親にとって私は消したい過去(昔の男との子)であり、どうでもよいのだと………。

そんなことを今まで生きてきてずっと考えては苦しみ、嘘だと思いたくても母親の言動や態度からそれを察するしかない苦しみに耐えています。