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コメント

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  初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)

  相談者がありがとう 役に立った 2 共感 応援

  π
  • 2016-01-25 12:05

  ココオルにご登録頂きありがとうございます。社会福祉士のあかりと申します(^^)
  
  ・一人っ子
  ・ご両親がいがみ合うご家庭
  
  ⇒この2つの要素は、現在の性格的な形成に大きな影響を及ぼしているかもしれませんね。
  
  また、過去にいじめなどはないものの、友人関係が構築はできておらず、恋愛経験がないこなども孤独感を強めているところはあるかもしれません。
  
  大学の専攻と資格取得についての葛藤についても、バランスが良い考え方ができているかなと思います。後悔する気持ちがあるものの、良い面もあるとは理解できているわけですし、過去を変えることはできませんが、過去をどうとらえ直すかはいつでもできます。きっと今後過去をそのまま認めることができる捉え方ができるようになると思います。
  
  親御さんとの関係においても、成人後実家で暮らして依存状態になり、親に怒りや憎しみを感じながら働くこともできず、働いていても日々辛い気持ちで生きている人もいますが、そのあたりを考えると、親御さんとの関係もバランスを取れた捉え方ができているのかなと思います。
  
  「勇気」、とても大切ですね。そのことに気づくことができているのは、非常に大きいです。素晴らしいですね(^^)
  
  現在のコールセンター以外に、一般事務、介護、清掃など美術系以外にもいろいろなお仕事をされてきたのですね。しんどいことも大変なこともあったと思いますが、仕事を続けてきた、その経験はきっと今後の人生にも生かせるはずです。
  
  あまり肯定的な捉え方はできていないかもしれませんが、どんな仕事であれ、どんな契約形態であれ、ちゃんと自分で働き、自分で生きてきたということには何も変わりはありません。大変すばらしいと思います。この部分もしっかりと自分を認めてあげてくださいね。
  
  上を見ればきりがありませんが、下を見てもきりがありません。とにかく過去の自分よりも成長できるように、日々、毎月、毎年少しずつ人生を充実させていきましょう(^^)
  
  ご自身にとって、一番やりたいこと、好きなことである漫画やイラストの製作をしている時間、その行為が本当に気分転換やリラックスできて、自分が楽しめているようですね。
  
  たしかに、他に友人をつくったり、恋愛を考えたりなど模索することもできるかと思いますが、ご自身にとっての精神安定になっていて、好きなことをする時間、空間は本当に人生にとって大切な一部になっていると思います。無理にそれを否定する必要は全くありませんし、これからもその時間や営みを大切にしながら、何か少しずつ変えていきたいところを考えながら、負担のない程度に新しいことにチャレンジ
  していくのは良いかもしれませんね(^^)
  
  今後の結婚などのライフプラン、転職などのキャリアプランはどのように考えているのでしょうか。
  
  ・40歳になった時にどうなっていたいか
  ・40歳になった時に、こういう状態だと嫌だ
  
  これら理想と最悪な状態を考えながら、紙に書きだすなどして、言語化していきましょう。まとめる必要はなく、ブレストでOKです。ぜひじっくりと数週間かけてもOKですし、進めてみてくださいね。まずはそれら自分の気持ちをはっきりと理解してから、目標や計画を立てていきましょう。
  
  ＞「今、こんな誰でもできるような派遣でコールセンター業務をするのであればもっと就職先の心配などせずに美大に入ってやりたいことをまっすぐに、自分に正直に生きればよかった」という後悔感情が本当に強くなってしまい
  
  この部分の気持ちをいかに自分でとらえ直せるか、そこが今後の人生を大きく左右しそうですね。
  
  ＞・美大や専門学校出身者に強い劣等感を感じる
  ＞・恋人がいて、友人がいて、という普通の生活ができてない自分に劣等感を感じる
  ＞表舞台で活躍する作家やクリエイターに強い嫉妬・劣等感のような感情も常にありつらいです。
  
  この嫉妬や劣等感といったネガティブなエネルギーを、逆に自己実現のやる気に変えたり、自己成長の原動力に切り替えていけるかがポイントですね。
  
  ご自身が理想とする生き方をしている人たち、ご自身が考える「普通の生活」をしている人たちへの気持ちは、ご自身が今後人間的な成長、人生の充実を考えるうえで、非常にキーとなる感情だと思います。
  
  私たち人間はどうしても完璧な存在ではなく、理想的に全てうまくいかないことも多いですが、段階を踏んで理想を実現していく、そういうステップを現実的に、具体的にどれだけ考えて、日々の行動を変えていくか、これに尽きます。
  
  ただ、目標を設定することも計画を遂行していくことも本当に大変なことなので、まずは本当の心の深いところで自分と対話をしていく時間が今は必要だと思います。じっくりと進めていきましょう。
  
  これだけ正確に自分と向き合おうとしているのは、とても良い感覚をお持ちだと思います(^^)
  
  転職の件ですが、現在の生活費を稼ぐための仕事を大きく変えるのは難しいかもしれませんが、クラウドソーシングなどで何か応募するなど、比較的仕事をしやすい方法をやっていくのはどうでしょうか。
  
  最初は単価が安いかもしれませんが、実績を積み上げていくことで、徐々に評価も高まっていくはずです。スケジュールに余裕のある仕事に応募したりすることで、今の生活を大きく変えることなく、トライしていけるのではないでしょうか。
  
  現在は少しうつ傾向が続いていて、思い悩む時間が多くなっていると思いますし、まずはストレスを解消したり、リラックスできること、楽しめることをぜひやってみてもらえればなと思います。
  
  習慣化しよう!ストレス解消のための7つの方法　
  https://cocooru.com/news/?p=2258
  
  心を穏やかに保つ5つのストレス解消方法　
  https://cocooru.com/news/?p=2346
  
  精神科を受診するのも一つの手段ですが、薬物療法を行い、症状が緩和する可能性もありますが、なるべく薬は使わずに、人間の自然治癒力を活用していくべきだと思います。
  
  日々の食事、運動、睡眠、これらを見直し、なるべくストレスを吐き出していきましょう(^^)
• 

  ゆう

  役に立った 共感 2 応援 1

  π
  • 2016-01-27 00:52

  コメントありがとうございました。
  こんなに長文で親身にひとつひとつお答えいただけるとは思っていなかったので大変嬉しかったです。
  また「共感」や「応援」の数がひっそりと増えていくのをみて
  見ず知らずの私のために時間を割いて文章読んでくれた
  そして「わかるよ」と反応してくれたことが、ありがたくて
  地下鉄車内でコメントをよんでいるうちに、涙がボロボロとこぼれてしまいました＾＾；
  
  
  ＜過去を変えることはできませんが、過去をどうとらえ直すかはいつでもできます。＞という考え方
  とても素敵な考え方だとおもいました。
  美大や専門学校出身者に強い劣等感を感じることにおいて、
  「過去をそのまま認めることができる捉え方・考え方」のヒントになったような気がします。
  
  ＞今後の結婚などのライフプラン、転職などのキャリアプランはどのように考えているのでしょうか。
  
  毎年「今年はコレを目標にがんばろう」という目標はたてるのですが
  長期的な目標は、見通しがつかず、目をそむけて来た気がします。
  「寧ろ聞きたいのはこっちだよ・・・」と。
  でも言われて少し考えてみました。
  
  【40歳になった時にどうなっていたいか】
  ・今の会社でそのまま定年まで働ければいい
  ・美術関係の仕事に上手く転職できればいい
  ・友達が一人くらいできたらいい
  ・恋人（または好意をよせられる人）ができたらいい
  ・「自分は自分」と認められるようになれたらいい（ある意味開き直りでもいい）
  
  【40歳になった時に、こういう状態だと嫌だ】
  ・働き口がなくなり、実家に帰省して親と同居生活
  ・生活に困り路頭に迷うホームレス
  
  
  とりあえず今年は
  自分の希望の業種への転職情報にアンテナを張っておくこと
  （オススメいただいた、クラウドソーシングや「副業」としての位置づけも視野に）
  
  あと、今までは「この人との関係は適当でいい」「この人との関係は大事に」など
  人でお付き合いの程度のレベルを自分の中で決めて
  それ以上は立ち入らないようにしてたのですが
  「どんな些細な関係でも丁寧にひとつひとつ向き合えるようにしたい」と思ってます。
  
  
  ですが新たな悩みが浮上してきまして相談です。
  
  お力添えいただき
  少し前向きに考え直せた矢先
  正月の帰省から一切連絡をとってなかった
  母親から突然メールがきました。
  
  普段はほぼ音信普通状態なので
  何事か・・・
  この天候で体調でも崩したかと慌ててメールを確認したところ
  内容は
  ・一生一人でやっていくつもりなのか
  ・65歳まで働ける場所を探しなさい
  ・何か資格でも取りなさい
  ・一生家賃払って一人で暮らしていくつもりなのか
  ・今の派遣なんかでどうするつもりなのか
  
  という趣旨のものが長文で
  まるで今後のライフプラン提出をせっつくような内容のメールでした。
  
  そして極めつけが
  原文ママ記載しますが
  「今（私の名前）がいいなぁって、うらやましく思っている職業についてる人達は
  血の出るような、大変な努力やがんばりで、今の地位と安定があるんだと
  お母さんは思いますよ」
  だそうです。
  
  私はこの文章を
  「つまり、そうなれないお前は
  努力が足りないんだ。怠けてる」といわれてる
  と感じました。
  
  実家とは、前述したとおり
  今年10年振りに、たった3日帰省しただけで
  10年間ほぼ音信不通だった関係です。
  
  母は私の一体何を知ってるというのでしょうか？
  
  もう、同居していた年月より
  別居して暮らしていた年月のほうが長いのです。
  そんな人物に何故私は「完全否定」されなくてはならないのでしょう？
  そう思い始めると
  怒りが沸々とこみ上げてきて
  
  今日は1日中
  仕事中もずっとこのことが頭から離れず
  時折感情が不安定になって涙が出そうになり
  職務中にトイレに駆け込んで
  あわてて涙をぬぐうような状況が数回ありました。
  
  なんというか・・・
  タイミングも最悪以外の何者でもないようにしか、捉えられなくて…
  ココオルのみなさん、あかりさんのお力を借りて
  やっと、また一歩踏み出せそうな気持ちになれたのに・・・。
  「この人はどこまで私を苦しめれば気が済むんだろう？
  せっかくもう一度前をむける気がしたのに・・・この人はどこまで私の足をひっぱるつもりなんだろう？」
  という考えが頭から離れなくなってしまって
  強い憎悪に取り付かれました。
  
  
  父親は放任というか
  「もういい年なんだから、自分の責任で自分のやりたいように生きなさい。
  何か困ったことがあれば相談しなさい」という感じで
  心配しつつも「一人の独立した人間」と認めてくれる印象があるのですが
  
  母親の前述のような態度に辟易しております。
  ヒステリー持ちで
  自分の意にそぐわないことをされると激昂します。
  父も私も
  いつのころからか逆らうことに疲れました。
  どう対応すればいいのか
  子供の頃からわかりません。
  
  メールについては
  感情的に返信しそうになったのですが
  「突然、問い詰めるようなメールが送られてきて困惑してます。
  心配してくれてる気持ちは分かるし、感謝してます。
  ですが、お言葉返すようで申し訳ないのですが
  私の何を知ってるの？
  私の何を知ってお前は努力してない。といってるんだろう？と思いました」
  
  とそのときの精神的ショックを必死に隠しながら冷静を装いながら
  このようにメールしました・・・
  
  これ以前にも
  こちらが長期間音信不通でいると
  ご機嫌伺いのように
  母親からメールが時折きていたのですが
  そのたび数日精神的に激しい動揺をしてしまう自分がいます。
  どう折り合いをつければよいかわかりません。
  
  父親に相談しようかとも思いましたが
  問題を大きくする気がするのと
  母親と父親の仲が悪いので
  父親に密告してるような状態が母親にバレれば
  母を孤立させるような状態になるのではと心配で
  まだ相談せずにいます。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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  初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)

  役に立った 1 共感 応援

  π
  • 2016-01-27 21:19

  お返事ありがとうございます(^^)
  
  ＞こんなに長文で親身にひとつひとつお答えいただけるとは思っていなかったので大変嬉しかったです。
  また「共感」や「応援」の数がひっそりと増えていくのをみて見ず知らずの私のために時間を割いて文章読んでくれた
  そして「わかるよ」と反応してくれたことが、ありがたくて地下鉄車内でコメントをよんでいるうちに、涙がボロボロとこぼれてしまいました＾＾；
  
  いえいえ、少しでも喜んでもらえて私たちもとてもうれしい気持ちになりました。こちらこそありがとうございます(*^_^*)
  
  一生懸命にご自身が自分自身に向き合って書いてくださった内容を、私たちも一生懸命にお読みして、一生懸命に考えながらこうしてお返事を書いています。ぜひ少しでも何か気付きやきっかけになるようなところが出てくればとてもうれしいです(^^)
  
  ＞　＜過去を変えることはできませんが、過去をどうとらえ直すかはいつでもできます。＞という考え方
  とても素敵な考え方だとおもいました。美大や専門学校出身者に強い劣等感を感じることにおいて、
  「過去をそのまま認めることができる捉え方・考え方」のヒントになったような気がします。
  
  はい、どういう受け止め方、解釈をするか、意味づけをするのは自分自身です。すぐには良い意味付けが出来ないかもしれませんが、今後将来にわたって少しずつ自分なりに過去をとらえ直していけるとよいですね(^^)
  
  ＞　毎年「今年はコレを目標にがんばろう」という目標はたてるのですが長期的な目標は、見通しがつかず、目をそむけて来た気がします。「寧ろ聞きたいのはこっちだよ・・・」と。でも言われて少し考えてみました。
  
  なるほど。毎年一年の目標は立てていたのですね。いったん人生全体のプランを考えて、そこから逆算して落とし込んでいくのも、現在位置が分かるので有効だと思います。
  
  ＞【40歳になった時にどうなっていたいか】
  ・今の会社でそのまま定年まで働ければいい
  ・美術関係の仕事に上手く転職できればいい
  ・友達が一人くらいできたらいい
  ・恋人（または好意をよせられる人）ができたらいい
  ・「自分は自分」と認められるようになれたらいい（ある意味開き直りでもいい）
  
  タイムスパン的にもゆとりのある目標で、現実的なバランスが取れていそうですね。
  
  ＞【40歳になった時に、こういう状態だと嫌だ】
  ・働き口がなくなり、実家に帰省して親と同居生活
  ・生活に困り路頭に迷うホームレス
  
  
  これが最悪の状態なのですね。常にこのベストケースとワーストケースを壁に貼ったり、スマホのメモ画面などに貼り付けておくとよいと思います。常にこれらの目標などを目に焼き付けながら、自分のペースで進めていきましょう(^^)
  
  ＞とりあえず今年は自分の希望の業種への転職情報にアンテナを張っておくこと
  （オススメいただいた、クラウドソーシングや「副業」としての位置づけも視野に）
  
  そうですね。今年は転職情報などを取得していくのはよさそうですね。
  
  ＞あと、今までは「この人との関係は適当でいい」「この人との関係は大事に」など人でお付き合いの程度のレベルを自分の中で決めて
  それ以上は立ち入らないようにしてたのですが「どんな些細な関係でも丁寧にひとつひとつ向き合えるようにしたい」と思ってます。
  
  人との距離感は色々と自分なりにうまくコントロールできていたようですね。その分大きな失敗やしんどさはなかったかもしれませんが、たしかに新しい気付きなどはなかなかなかったかもしれませんね。
  
  あまりにもぜんぶの人間関係をしっかりとやりすぎると、気疲れしたりするかもしれませんし、まずは少しずつ自分のペースで進めてみてください。
  
  ＞・一生一人でやっていくつもりなのか・65歳まで働ける場所を探しなさい・何か資格でも取りなさい・一生家賃払って一人で暮らしていくつもりなのか　・今の派遣なんかでどうするつもりなのか
  
  これは、お母さんの価値観が強くあり、ご自身への要求になっているようですね。
  
  お母さんがご自身の人生の主役ではありませんし、少しずつ気にしないようにしていきたいですね。
  
  ＞「今（私の名前）がいいなぁって、うらやましく思っている職業についてる人達は血の出るような、大変な努力やがんばりで、今の地位と安定があるんだとお母さんは思いますよ」私はこの文章を「つまり、そうなれないお前は努力が足りないんだ。怠けてる」といわれてると感じました。
  
  そうですね。お母さん自身の自己体験と価値観からの言葉だと思うので、それ自体は問題ありませんが、それとご自身の人生は関係ありませんね。
  
  ＞実家とは、前述したとおり今年10年振りに、たった3日帰省しただけで10年間ほぼ音信不通だった関係です。母は私の一体何を知ってるというのでしょうか？もう、同居していた年月より別居して暮らしていた年月のほうが長いのです。そんな人物に何故私は「完全否定」されなくてはならないのでしょう？そう思い始めると怒りが沸々とこみ上げてきて
  
  自分の人生の邪魔をされると、不愉快になるのも無理はありません。おっしゃる通り、お母さんはご自身のことは何にも考えておらず、自分の気持ちを中心に生きているのだと思います。世間体や同調圧力など色々とあると思いますが、そういった価値観で生きていない人間もいますし、なるべくお母さんに心をかき乱されないように、じっくりと心を整理していく時間が必要かもしれませんね。
  
  ＞今日は1日中仕事中もずっとこのことが頭から離れず時折感情が不安定になって涙が出そうになり職務中にトイレに駆け込んであわてて涙をぬぐうような状況が数回ありました。タイミングも最悪以外の何者でもないようにしか、捉えられなくて…
  ココオルのみなさん、あかりさんのお力を借りてやっと、また一歩踏み出せそうな気持ちになれたのに・・・。
  「この人はどこまで私を苦しめれば気が済むんだろう？せっかくもう一度前をむける気がしたのに・・・この人はどこまで私の足をひっぱるつもりなんだろう？」という考えが頭から離れなくなってしまって強い憎悪に取り付かれました。
  
  むしろチャンスだと思います。良い機会にピンチになり、ここでまた以前と同じように生きるのか、今後の残りの人生を考えて生きていくのか、その分かれ目かもしれませんね。
  
  ＞父親は放任というか「もういい年なんだから、自分の責任で自分のやりたいように生きなさい。何か困ったことがあれば相談しなさい」という感じで心配しつつも「一人の独立した人間」と認めてくれる印象があるのですが
  
  お父さんとの関係は悪くなく、ご自身の人格と人間性を尊重してくださっているようですし、お父さんがキーパーソンのひとりになってくるかもしれません。
  
  ＞母親の前述のような態度に辟易しております。ヒステリー持ちで自分の意にそぐわないことをされると激昂します。父も私もいつのころからか逆らうことに疲れました。どう対応すればいいのか子供の頃からわかりません。
  
  かなり昔からのようですし、お母さん自体精神的に何らかの問題を抱えているのかもしれませんね。それだけ満たされていないのか、自己中心的な理由はわかりませんが、お父さんという理解者がいるのは本当に喜ばしいことだと思います(^^)
  
  ＞「突然、問い詰めるようなメールが送られてきて困惑してます。心配してくれてる気持ちは分かるし、感謝してます。ですが、お言葉返すようで申し訳ないのですが私の何を知ってるの？私の何を知ってお前は努力してない。といってるんだろう？と思いました」
  とそのときの精神的ショックを必死に隠しながら冷静を装いながらこのようにメールしました・・・
  
  良いですねこのレスは。非常に抑制が効いた文章だと思います。
  価値観が異なれば、まともにコミュニケーションを取っていくことは難しいですし、回避していくような受け方でよいと思います。
  
  ＞これ以前にもこちらが長期間音信不通でいるとご機嫌伺いのように母親からメールが時折きていたのですがそのたび数日精神的に激しい動揺をしてしまう自分がいます。どう折り合いをつければよいかわかりません。
  
  折り合いをつける必要はないと思います。たとえば、母親からのメールや電話は拒絶する、返信をしない、そういうルールを作るのもよいと思いますし、まずは自分の残りの人生を考えることと、自分の人生を生きていくことに集中できる環境をつくっていきましょう(^^)
  
  実際にもう何年も母親と関わることなく生きてこれているわけですし、自分の力を信じ、自分のこれまでの人生に自信を持ってくださいね。邪魔さえされず、集中できれば、きっとご自身は自分の人生を充実させながら、幸せに生きることができるはずです。
  
  ＞父親に相談しようかとも思いましたが問題を大きくする気がするのと母親と父親の仲が悪いので父親に密告してるような状態が母親にバレれば母を孤立させるような状態になるのではと心配でまだ相談せずにいます。
  
  お父さんもお母さんとは仲が良くないのですね。
  
  今すぐではなくてもいいと思いますが、少しずつお父さんとの距離を知覚していくのが良いと思います。お互いの辛い気持ちを吐き出して、ストレスを減らす効果もあると思います。
  
  お母さんを孤立させるというよりも、お父さんやご自身の精神的なストレスを緩和させるために、仲良くなっていくのは問題ないと感じますがどうでしょうか。
  
  今すぐに相談するかどうかはちょっとまだ判断しかねますが、親子が仲良くしていくことに対しても、お母さんが問題となってあまり距離が深まらないのは本当にもったいないと思いますし、それだけお母さんはむしろ強い影響を及ぼしているのだなと感じます。