自分自身が情けなさ過ぎて、不甲斐なさ過ぎて、これからどうすべきなのかが分からなくなりました。

現在、大学3年生で化学を学び、サークル運営を主体的に担っています。

元より精神的に打たれ弱い部分があり、自覚はしていました。10月位にサークルで私が主として運営する、今年開催できなかったらサークルを潰すと同じようになってしまうような、とてもプレッシャーの大きな大会でした。

その大会自体は無事開催は出来ましたが自分の中では納得いく出来ではありませんでした。その大会運営のプレッシャーから開放されたからか、自分なりの努力が周りに認められるものではなかったからか、気力が無くなってしまいました。

精神科に受診したところ、躁うつ病に近いという診断をされました。12月までは休み休み大学にも通っていましたが、1月に入ってからはもうほぼ行けなくなり、専攻に興味すらなくなってしまいました。

本来でしたら今の時期、研究室配属のためのガイダンスがあり、やりたい研究がなくても妥協で選ぶべきなのでしょうが、その妥協点すら見つからず、ガイダンスにも授業も試験もいっていない現状です。

こんな自分が情けないやら不甲斐ないやらですごく嫌になってしまい、自分の存在意義とは？と考えてしまう始末です。

試験もいっていないことから、留年は確定でしょう。留年してでも、卒業すべきたとは医者にも言われたのですが、転学部するにも何にしても、親に負担を追加で1年かけてしまう事にはなるし、また同じ事を繰り返すのではないか？などと考えてしまっています。

これ以上親に負担は掛けられませんし、休学して1度就職しようかと考えています。休学を考えてる理由は、サークルの方の事情で夏までは学籍がないと周りに多大な迷惑を掛けてしまうからということと、いつになるかはわからないですが就職してから自分のお金で戻り卒業という形もあるのではないかと考えたからです。

前述で化学を学んでいるとは書きましたが、一切関係ない、セラピスト系のお仕事に携わりたいとはずっと考えていました。

未経験からでも可能であり、自分の意識次第では幾らでも出来ます。勿論、社会がそんな甘くない理想通りの世界でないことは理解していますし、母がその業界で働いていることから黒い部分もわかっています。

わたしは昔から負けず嫌いで、自分が決定したことは意地でもやめない性格です。恐らく大学を休学したい、というのは大学受験の際に、何が何でも4年制大学に行かないと！という考えが強く、特に理由もなく化学科にきてしまったからというのもあるのかもしれません。

逃げてる、と言われたらそれまでです。ですが、もうこの学科で学びたくないんです。

わたしは親に負担をこれ以上掛けてまで、学部学科を変えるなりして卒業したらいいのでしょうか。それとも、自分の夢を追い掛けて休学してアルバイトなり正社員なり契約社員なり、働いてもいいのでしょうか。

何が良くて何がダメなのかが分からなくなってしまいました。厳しいお言葉でも構わないので、何かコメントいただけたら幸いです。