今日学校で私が悪いのかある男子ともめてずっと立ち直れないでいる。
仲のいい男子だったのでどうにかしたいと思っても私が悪いのかどうかわからないしその後話しかけてくれなかったし今度こそ嫌われたかもしれない、と思ってる。
私が仲良くしたい人には嫌われたり、疎遠になったりその度に私は無理して笑って学校で平気なフリしてて学校でも話す人はいても本当に友達なのか自分でもわからない、
言いたいことを言うと嫌われるから毎日我慢してもどこかで私は嫌われる。
診断チェックを受けても結果はだいたい重度とか激しいとか
悪い方ばっかりでもう自分に自信がない。

もう前みたいにきれいに生きれないし
私みたいなのが友達をつくるには少しぐらい我慢するのは必要だって思ってるけど正直我慢したくない。
自分では死ねないけど死にたいってよく思う。学校に私の味方になってくれる人はいないと思うし心配してくれるような人もいない
正直学校に行きたくないけど行かないといけない。
文がグチャグチャになってしまって
ごめんなさい。