高校生です。


通っている高校が進学校で課題が多く、
中学から課題を溜め気味だった私はすぐに付いていけなくなりました。
課題未提出者の居残りにも毎週参加していました。そこでは必ず先生が挨拶をするのですが、いつも
｢毎回なんで居残りしてるのか｣
｢他の皆はできてる｣
｢同じ入試をクリアしてここにいるんだから出来るはず｣
そんなことを言います。
その先生も、担任の先生も、怖いとしか思えなくなりました。先生全てが怖いとしか思えなくなりました。
授業や周りの目が怖くなりました。
学校が辛くなりました。

ある日、私は頭が痛いと言って学校を休みました。それっきりにするつもりでした。

それからしばらくたった頃、夏休み明けくらいの時。
朝に泣き出してしまいその日は学校を休みました。
多分、その時はまだ｢泣いたら休ませてくれる、許してくれる｣と思ってたくらいで、今より軽い気持ちだったと思います。
でも次の日、その次の日と休み、気がついたら1週間くらい休んでいました。
そろそろと思って、親にも後押しされ、学校に行った日、先生に呼ばれました。
｢なんでしばらく学校を休んでたの？｣と聞かれました。
私は｢体調不良で｣としか言えませんでした。
確かにずっと頭痛が続いてましたが、本当は休みたい一心だったのにそう言うわけにもいかなくて。
先生は見た目も口調もなんとなく怖く、
一応先生とはいえ、やっぱり怖くて、
もっと先生が苦手になりました。

その後、2週間ほど学校を休みました。
趣味にしていたイラストなどの創作活動をする気も起こらず、むしろ机に向かう気も起きず、ずっとベッドでぼーっとして、たまにスマホを見て、そんな感じでした。

その間でふと
｢スマホ等のブルーライトを見てると鬱になる｣という噂、
春に休んだ時に｢五月病じゃない？｣と言われ、一緒に調べた鬱の特徴。
それを思い出し、まさかと思いつつ診断してみたりしました。
(その時からすごく死にたいと思ってたし、
朝にめちゃくちゃになって、夜は割と元気だったし、趣味も手付かずだったので)
すると、鬱の可能性があるとどの診断でも言われました。
頑張って親にそれを伝え、精神科にも行きましたが、特に鬱というわけでもありませんでした。
その時の私は、親に自殺願望を知られたくなくて、アンケートの［むしろ、死にたいと思っている］という項目に○出来ませんでした。○してたら、結果は変わっていたんですかね。まぁ今更なんですが...。

そしてまたしばらくたって、学校に休み休みでも行くようになりました。
正直、行ってしまえば苦痛に感じることもそこまで無かったんですが。

ただ、今はまた学校に行ってません。
また嫌なことがあったのもそうですが、
既に出席日数が足りていなくて、このままだと進級できないと言われているからです。
未来に希望がもてないし、通信制に変えるとしても周りの目が気になって怖いです。早く死にたいと思ってます。
でもそんなこと親には言えないし、最近また親も呆れ半分で怖いし、周りの人間全てが怖くなりました。

死にたいけど、死ねなかったらを考えて怖くなって実行できないままです。
何より、こんな私でもいないと嫌だって言ってくれる人がいるのが辛いです。
死んだら何もわかんないと思うけど、友達にも彼氏にも迷惑をかけるのだけは絶対嫌だという一心で生きてます。
でも本当は今すぐにでも死にたいです。


最初は課題を出せないだけだったのにこんなことになって自分でも馬鹿だなぁと思います。でも辛いんです。死にたいです。どこで間違えたんだろうと思います。
叶えたい夢もあったけど、他の人と違うことも出来るけど、認められないしもう楽になりたいです。