結婚してからうまくいかなくなりました。

今は、離婚したく実家に帰ってきていますが自分の気分の波が強すぎて自分で疲れてしまいます。

親にはしかとされ家族にもしかとされ自分を理解してくれそうだった人には攻撃的になってしまう。見捨てられるんじゃないかという不安が拭えないでいます。
だから、心開いて話せる相手がいません。

死んでしまいたいと思う事も、寝るたび、夜が来るたび明日、起きた時に息してなければいいなと思う事もあります。調子がいい時は凄く気分もよくて憂うつな気分が嘘のようになります。

落ち込んでしまうとキッチンに母と姉がいるだけで私の文句を言っているんじゃないか、と思ったりします。自分自身が自分じゃないようでとにかく生きてるのが辛いです。

喉に何かボールが詰まってるようなそんな感覚がずっと続きます。生きにくいですとても。

病院も考えましたが甘えだとか、自分が精神的に弱ってると自分で思う奴は精神的に弱ってなんかない甘えだと親に言われました
死にたい死にたいいう奴は死ねない根性なしだと
親には暴力を振るわれてきました
姉と比べられてきました。

人にすぐ依存してしまうみたいです

愛されたいとか認められたいとか捨てないで欲しいとかそんな気持ちばかり起こります　眠れず朝も起きられない日が多くて頭痛も酷くて鎮痛剤を毎日のように飲んでいます

私はどうしたら生きにくくなくなるのでしょうか

自分を外から見ているような感覚で
もう結構限界です　疲れてしまいました