母から逃げたいと思っていますが、なかなか踏み切れません。ただただ、皆さんに甘えて背中を押していただきたいだけなのかもしれません。でも、自分の甘えかもしれないとの思いもぬぐい切れないでいます。客観的にみて、私が母といることを息苦しく感じ、逃げたいと思うことが間違っているか、いないか、意見をいただけないでしょうか。
家族は、5人。父、母、私、妹、弟です。
私は、ストレートで大学をそれなりの成績で卒業し、社会人3年目、地元で硬めの職についてます。職場が地元なので、実家暮らしです。会社を定時であがれる日は、母と待ち合わせて買い物を手伝って帰ったり、お茶したり・・・職場の方々も、私と母の関係は良く、仲が良い母娘に見えているようです。
ですが、私にとって母は重い存在でしかないのです。
小学生ごろから、母は怒ると暴力と、言葉の暴力の両方を使いました。
叩く、殴る、髪の毛を引っ張って引きずる、布団たたきで叩く、水を張った浴槽に頭を押さえつける、外に出して父が帰ってくる22時ごろから深夜まで入れてもらえない、寒い冬でも上着なんて着させてくれませんでした・・・母は、「私は加減を知ってるから、怒ってるように見えるでしょうけど、いつも冷静よ。計算してやってるから。」が口癖でした。
一番、絶望したのは、母に髪の毛を引きずられて倒れこんだところ、私の頭が母の足でガンガンと踏みつけられたことです。あの時、初めて死にたいと思いました。小学生の高学年頃と中学生の頃に2回ありました。
もちろん、私が悪いことをしたから母は怒りました。うそをついたり、学校のプリントを出さなかったり、だらしなかったり、行動がとろかったり、きちんと謝れなかったり、はきはきしゃべれなかったり・・・。
私は、聞き分けの悪い子供に体罰を与えることは必要であると思っている派ですが、でも、母はやりすぎだったのではと思っています。私の認識は、間違っているのでしょうか。
母が私に怒ったときは、「大学生になったら家を出ていきます。私はただの居候です。」と、よく復唱させられました。弟や妹よりもたくさん叱られ、外に出され、「ブス」「頭悪い」「本当に出来が悪い」「死んでくれ」などとひどい言葉をかけられました。
でも、私が高校生ごろから、母はだんだんと、話し相手としての私に依存するようになってきたのです。
暇があれば私を捕まえて、近所の人の悪口を聞かせました。本当に悪い隣人だったので、最初は聞いていましたが、あまりにも延々と何回も同じ話をして、私にあの人はどういう人か、なんであんなことしたと思う?など、推測させるようになりました。母のほうが当然、私より状況をよく把握しているので、私があまり的外れなことをいうと、それで叱りました。たまに私が母になかった新しい論点を与えてあげられても、次に話すときは、「前とおんなじことを言うな」と怒るのでした。
同じことを、父に関してもやってきました。母は、あの人はどういう父親?あの人の家族(父の両親)ってどういう人かしらね、あの人怪しくない?、浮気してるよね絶対に、どう思う?いつごろからかな?などなど。浮気の話なんか、私はわからない!と、何度も言ったけど、子どもじゃないんだから、それぐらい考えなさいよ、とまた怒り出しました。
父と母の仲はもともと良くありませんでしたが、毎週末のように怒鳴りあうけんかをしているだけ、まだ「まっし」だと思うようにしていました。本当に嫌いであれば、けんかもしないのだから・・・と。
ですが、母の依存はどんどん重くなっていくばかりでした。大学生の頃には、午後から授業の時に朝から話を聞いてあげたりしました。話を聞いている内に、だんだん疲れてしまって、授業を休んだりすることもでてきました。しかし、母は私が授業に行かないのをいいことに、私が疲れているのをわかっていながら、話をやめませんでした。
そして、延々と父親の悪口や父の両親の話、母自身の両親の話(母の両親も問題がある人たちです)、子育てが大変だったという話、最後には、「男なんて~~」とか「結婚なんて~~」という話をしました。
あまりにもそんな時間が長いので、「何かを変えたいと思ってるなら手伝うけど、ただ単に愚痴をずっと言ってるだけなら、自分の時間がもったいないと思うよ!」と言ったら、「そんな簡単に言うけど、あんたたちのことを思って離婚しないでいるのに、よくそんなこと言えるよね。そういえば、あんただけ、そんなに嫌なら離婚したらいいじゃないとか薄情なことよく言ってたよね。しかも、これ悪口じゃなくて事実だから。事実を言ったら、いけないわけ?」と怒られるのに、妹が言ったら「そうね。確かに言えてる。」と素直に聞いたりします・・・。
私は、母が離婚しないことを自分に厳しく課した責任のようにしていると感じたので、「一度しかない人生なんだから、自分のことも考えていいんだよ。私たちのためを思ってくれてるのはわかるけど、辛かったら離婚してもいいんだよ。」と言ったはずですが、母の中では「薄情な娘」になってしまいました。
数々の冷たい言葉にも耐えてきました。
「あんたがこの家の”毒”なのよ。わかってんの?あんたがもっと出来が良かったら、私だって父に当たらないで、もうちょっと上手くやれてたかもしれないのに。全部あんたが悪いからでしょ?」
「本当に冷たい人間だよね。あんたもきちんと直さないと、すぐ捨てられるよ?あんたと結婚する人はかわいそうね。隠してても、すぐばれるから。」
「あんたも結婚すれば、私と同じような不幸な道をたどるのよ。」
「そんな話(父の悪口)聞きたくないとか言って、あんた逃げるのね、現実から。やっぱり、あの人(父)とおんなじだわ。私、こんな話、あんたの弟妹にしてますか?あんたが一番似てるから、しょうがないでしょ。直してあげようと、こっちも一生懸命やってるっていうのに。」
「ブスブスって言ったけど、あんたの性格がブスってことよ。顔じゃないから。ちゃんと意味取り違えないでね。」
「なんでそんなに自分に自信がないの?元から根暗なのか、しょうがないよね。」
「根っこから腐ってる」
「小さい頃も、朝起きて来たと思ったら、ムスッとしてるし。顔見るとイライラしたのよね。今も、体調不良(頭痛)は私のせいだと思ってるし。ハッキリ言って、あんた重荷なのよ。あんたが小さいときからずっと。」
「あんた一番身近な家族のことも幸せにできないのに、好き勝手する権利ある?ほんと自己中だよね。」
「皮一枚剥げば、汚いのにね。みんなそれがわかってるから、あんたの周りには誰もいないんだよ。」
「恐ろしい、完全にそっちの家系(父)にいっちゃったね。悪魔だよ。」
家のストレスで、体調不良になって会社を早退して帰宅したら
「あら、元気そうじゃない。」
妹弟に「あの人、早退してありえなくない?それに、あんたたち、優しい姉と思ってるでしょうけど、全然違うからね。よく見なさいよ。」
こんなこというのに、私を縛り付けるのです。
母が一緒に買い物行こうとか、待ち合わせしようとか毎週のように言うので、母もストレスが溜まっちゃうから、なるべく一緒に外出してあげようと思ってました。
でも、こんな母と一緒にいても楽しくありません。
だんだん精神的、身体的に限界を感じ始め、一人暮らしをしようと思ったのですが、それも、母に阻止されてしまいました。
「あんた、私から逃げられると思ってるわけ?そんなことしたら、あんたの結婚相手も、子どもも一生私に嫌われるのよ?」と言われて、強行できませんでした。ずっと「結婚は家同士のもの。良い結婚は、周りにも認められてじゃないとできない。そうでなければ、また不幸な子どもを作ることになる。」と教えられてきた私にとっては、恐ろしい発言でした。
一人暮らししても良いと言ったのに、部屋の申し込みしたら「キャンセルしろ」なんて、ひどすぎる。最終的には、少しぐらい感謝されてから家を出ていけと言われました。そんな日がいつくるのでしょう。あんたが家事を怠けるからと母は言ったけれど、私の体力は限界なんです。
本当にもう限界です。
いくら話し相手がいないからって、プライベートな悩みだからって、子どもに悪口を聞かせて、感想や考察を述べさせて・・・気に食わなかったら怒る。その延長で、私が母の憎い夫の子どもだということで、私に対する悪口も延々と続く人生。母も、母で辛い状況を乗り越えて、なんとかここまで一生懸命頑張ってきたのはわかっていますが、子どもを掃き溜めにしていることには変わりはないと思ってしまいます。
こんな風に思ってしまう私は、悪い娘なのでしょうか。
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おゆう。
π- 2017-10-26 05:34
おゆうと申します。
此処に自分の悲しみ、辛さを書き込んでくださった事に
まずは深い感謝をしたいと思っております。
ヴァンさんと今こうしてお話出来る私はとても幸せ者です。
とてもお辛いお話に胸が痛くなりました。
とてもお辛い環境の中で、今までずっとずっと
頑張っておられたのですね。
私のパートナーも、ヴァンさんと全く同じ家庭環境で
生きてきた形跡があります。
・自分の意見を全く受け入れてくれない(否定ばかりする)
・「お前が悪い」「馬鹿」「クズ」などの罵倒
・一度でも何か失敗をすれば3日は許してくれず、仕舞には「一生覚えててやる」などの脅し
など、私のパートナーも
母親に沢山のモラルハラスメントをされ
精神崩壊寸前でした。
「過干渉」という言葉を
ヴァンさんはお聞きしたことがありますでしょうか。
私のパートナーの母もそれでした。
過干渉は、親が異常に子供に干渉する事で、
モラルハラスメント、所謂立派な「精神的虐待」です。
【過干渉する親たちは「対象者を心配し、
幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが
実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず
「対象者は親の所有物である」といった観点で自らの価値観や好み
思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。】
(wikipediaから一部の抜粋です)
ヴァンさんのご家庭にもこの
過干渉が絡んでいる様に思います。
ヴァンさんが悪い娘だなんて私はそうは思いません。
若く、パワーがある時期は誰だって、何かを面倒くさがったり
ダラダラと時間を過ごすなんて幼少期や思春期はあり得る事です。
それを暴力やモラルハラスメントで叱る
いえ、怒るというのは如何な物でしょうか。
叱るのと怒るのは私は別物だと考えています。
もし、ヴァンさんが
背中を押してほしい。家から出る
勇気が欲しい。とおっしゃるのならば
私はいくらでもエールを送りたいです。
過干渉でボロボロになり、自信を無くし
「誰からも必要とされていない自分」「いつ死んでもいい」と
思っていた私のパートナーも
家を出て私と結婚してからというもの、私と
その底辺までに至る様な自信のなさから
色んな事があり、でもそれを乗り越え
今では自分の人生をやっと謳歌出来る様になりました。
怯えてしまう気持ちもきっと沢山あると思います。
でも、世界は広いです。ヴァンさんが
「親」という重い鎖の下で人生を終わらせてしまう事はないと
私は思います。
今すぐ家を出る。というのは現状難しいかもしれません。
だけど、ほんの少しでいいです。
勇気を持って踏み出してみて下さい。
沢山の試練もあるかもしれません。ですが必ず光眩しい世界が
ヴァンさんを待っているはずです。
今まで沢山耐えてきた
今まで沢山の涙を流してきたはずです。
もう我慢しないで下さい。こんなに丁寧な文章を打てる
心優しいヴァンさんが、「死にたい」と思うだなんて
私には耐えられない。
どんな形でもいいです。
どうか自由になって
その手で幸せを掴み取ってください。
ずっとずっと頑張って来た貴女には
その権利が充分にあります。
応援しています。
貴女の人生を生きて下さい。
.
π- 2017-10-26 23:42
一日でも早く家を出ること勧めます。
書き込みの内容を読みましてちょっと驚きました、お母様 度を越してると思いますよ。
ヴァンさんは悪くないし正常な感覚の持ち主だと思いますし、逆によく今まで耐えてきたと思います。
そんな環境で生活していたら精神的に限界を感じるのも無理ないです。
ヴァンさんは全然悪い娘じゃないです。
お母様はご自身の子供さん達の事を何か私物と勘違いされてるような、そんな気がします。
発言にしろ、やっぱり行き過ぎていると思います。
いくら親でも子供に対して言ってはいけない事や、やってはいけない事はあります。
それを考えず思ったことを口にするようになったら家族関係なんて潰れてしまいます。
強い心をもって強引にでもして家を出るべきです。
私も家族との間に確執があって、関係をどうにか修復しようと努力したのですが無理でした。
なので強引に家を出て今1人暮らししてます。
もう何年も家族の誰とも連絡を取ってません、いわば絶縁状態です。
でも元気に毎日暮らしてます。
昔は家を出て「私って家族に対して薄情なのかな」とかと思ったりすることがありましたが
今は「これが自分の人生なんだ」と思いながら生活してます。
一日でも早く自立して、恋愛をしたり、自分自身の個性・才能を見つけたり、
与えられた人生を楽しんでください。
今の苦境から一日でも早く抜け出される事を祈ってます。
これ以上傷つけられることがないように祈ってます。
頑張ってください。
臆病者
π- 2017-10-27 04:10
私も流石にお風呂に顔はつけられたことはありませんが、父と母親ともに似たようなことをされて育ってきました。
私は今精神疾患で働けませんが、その辛い環境から今の旦那ではなく元カレさんが連れ出してくれました。
結婚は両家に祝われてというのは確かに理想ですが、私もですが旦那もアダルトチルドレンで親から虐待を受け、今でも連絡を取れば罵られるような環境にあるので私たちはお互いの家族を切り、生活面で苦しいですが二人で生きていくことに決めました。
話を聞いている限り貴方は悪い人ではありませんよ。
苦しいですよね。
苦しいけど何故か離れられない。
ヴァンさんも知らぬ間に共依存になってしまってるのかもしれませんね。
でも、独り暮らしを出来るお金があるのなら怖いかもしれないけれど一歩踏み出してみたらどうでしょう。
何の力にも慣れませんが、ここでお話を聞くことは出来ます。
少しずつ本来の自分の人生を取り戻せることを願っています。
お母様の家庭も問題ありと書いてあったのでお母様もアダルトチルドレンなのだと思います。
ヴァンさんが聞き分けの悪い子供には多少の体罰も必要と考えるようにお母様も認知の歪みがあり、やりすぎていることに気がついていないのでしょう。
認知の歪みを治すのは並大抵のことではありません。
本人に自覚が無ければ治りもしませんしね。
なので、いち早く家を出て負の連鎖をとめることをおすすめします。
長々とすみませんでした。
幸せになれることを願っています。