母から逃げたいと思っていますが、なかなか踏み切れません。ただただ、皆さんに甘えて背中を押していただきたいだけなのかもしれません。でも、自分の甘えかもしれないとの思いもぬぐい切れないでいます。客観的にみて、私が母といることを息苦しく感じ、逃げたいと思うことが間違っているか、いないか、意見をいただけないでしょうか。

家族は、5人。父、母、私、妹、弟です。
私は、ストレートで大学をそれなりの成績で卒業し、社会人3年目、地元で硬めの職についてます。職場が地元なので、実家暮らしです。会社を定時であがれる日は、母と待ち合わせて買い物を手伝って帰ったり、お茶したり・・・職場の方々も、私と母の関係は良く、仲が良い母娘に見えているようです。

ですが、私にとって母は重い存在でしかないのです。

小学生ごろから、母は怒ると暴力と、言葉の暴力の両方を使いました。
叩く、殴る、髪の毛を引っ張って引きずる、布団たたきで叩く、水を張った浴槽に頭を押さえつける、外に出して父が帰ってくる22時ごろから深夜まで入れてもらえない、寒い冬でも上着なんて着させてくれませんでした・・・母は、「私は加減を知ってるから、怒ってるように見えるでしょうけど、いつも冷静よ。計算してやってるから。」が口癖でした。
一番、絶望したのは、母に髪の毛を引きずられて倒れこんだところ、私の頭が母の足でガンガンと踏みつけられたことです。あの時、初めて死にたいと思いました。小学生の高学年頃と中学生の頃に2回ありました。

もちろん、私が悪いことをしたから母は怒りました。うそをついたり、学校のプリントを出さなかったり、だらしなかったり、行動がとろかったり、きちんと謝れなかったり、はきはきしゃべれなかったり・・・。
私は、聞き分けの悪い子供に体罰を与えることは必要であると思っている派ですが、でも、母はやりすぎだったのではと思っています。私の認識は、間違っているのでしょうか。

母が私に怒ったときは、「大学生になったら家を出ていきます。私はただの居候です。」と、よく復唱させられました。弟や妹よりもたくさん叱られ、外に出され、「ブス」「頭悪い」「本当に出来が悪い」「死んでくれ」などとひどい言葉をかけられました。

でも、私が高校生ごろから、母はだんだんと、話し相手としての私に依存するようになってきたのです。

暇があれば私を捕まえて、近所の人の悪口を聞かせました。本当に悪い隣人だったので、最初は聞いていましたが、あまりにも延々と何回も同じ話をして、私にあの人はどういう人か、なんであんなことしたと思う？など、推測させるようになりました。母のほうが当然、私より状況をよく把握しているので、私があまり的外れなことをいうと、それで叱りました。たまに私が母になかった新しい論点を与えてあげられても、次に話すときは、「前とおんなじことを言うな」と怒るのでした。
同じことを、父に関してもやってきました。母は、あの人はどういう父親？あの人の家族（父の両親）ってどういう人かしらね、あの人怪しくない？、浮気してるよね絶対に、どう思う？いつごろからかな？などなど。浮気の話なんか、私はわからない！と、何度も言ったけど、子どもじゃないんだから、それぐらい考えなさいよ、とまた怒り出しました。

父と母の仲はもともと良くありませんでしたが、毎週末のように怒鳴りあうけんかをしているだけ、まだ「まっし」だと思うようにしていました。本当に嫌いであれば、けんかもしないのだから・・・と。

ですが、母の依存はどんどん重くなっていくばかりでした。大学生の頃には、午後から授業の時に朝から話を聞いてあげたりしました。話を聞いている内に、だんだん疲れてしまって、授業を休んだりすることもでてきました。しかし、母は私が授業に行かないのをいいことに、私が疲れているのをわかっていながら、話をやめませんでした。
そして、延々と父親の悪口や父の両親の話、母自身の両親の話（母の両親も問題がある人たちです）、子育てが大変だったという話、最後には、「男なんて～～」とか「結婚なんて～～」という話をしました。

あまりにもそんな時間が長いので、「何かを変えたいと思ってるなら手伝うけど、ただ単に愚痴をずっと言ってるだけなら、自分の時間がもったいないと思うよ！」と言ったら、「そんな簡単に言うけど、あんたたちのことを思って離婚しないでいるのに、よくそんなこと言えるよね。そういえば、あんただけ、そんなに嫌なら離婚したらいいじゃないとか薄情なことよく言ってたよね。しかも、これ悪口じゃなくて事実だから。事実を言ったら、いけないわけ？」と怒られるのに、妹が言ったら「そうね。確かに言えてる。」と素直に聞いたりします・・・。
私は、母が離婚しないことを自分に厳しく課した責任のようにしていると感じたので、「一度しかない人生なんだから、自分のことも考えていいんだよ。私たちのためを思ってくれてるのはわかるけど、辛かったら離婚してもいいんだよ。」と言ったはずですが、母の中では「薄情な娘」になってしまいました。

数々の冷たい言葉にも耐えてきました。
「あんたがこの家の”毒”なのよ。わかってんの？あんたがもっと出来が良かったら、私だって父に当たらないで、もうちょっと上手くやれてたかもしれないのに。全部あんたが悪いからでしょ？」
「本当に冷たい人間だよね。あんたもきちんと直さないと、すぐ捨てられるよ？あんたと結婚する人はかわいそうね。隠してても、すぐばれるから。」
「あんたも結婚すれば、私と同じような不幸な道をたどるのよ。」
「そんな話（父の悪口）聞きたくないとか言って、あんた逃げるのね、現実から。やっぱり、あの人（父）とおんなじだわ。私、こんな話、あんたの弟妹にしてますか？あんたが一番似てるから、しょうがないでしょ。直してあげようと、こっちも一生懸命やってるっていうのに。」
「ブスブスって言ったけど、あんたの性格がブスってことよ。顔じゃないから。ちゃんと意味取り違えないでね。」
「なんでそんなに自分に自信がないの？元から根暗なのか、しょうがないよね。」
「根っこから腐ってる」
「小さい頃も、朝起きて来たと思ったら、ムスッとしてるし。顔見るとイライラしたのよね。今も、体調不良（頭痛）は私のせいだと思ってるし。ハッキリ言って、あんた重荷なのよ。あんたが小さいときからずっと。」
「あんた一番身近な家族のことも幸せにできないのに、好き勝手する権利ある？ほんと自己中だよね。」
「皮一枚剥げば、汚いのにね。みんなそれがわかってるから、あんたの周りには誰もいないんだよ。」
「恐ろしい、完全にそっちの家系（父）にいっちゃったね。悪魔だよ。」

家のストレスで、体調不良になって会社を早退して帰宅したら
「あら、元気そうじゃない。」
妹弟に「あの人、早退してありえなくない?それに、あんたたち、優しい姉と思ってるでしょうけど、全然違うからね。よく見なさいよ。」
こんなこというのに、私を縛り付けるのです。
母が一緒に買い物行こうとか、待ち合わせしようとか毎週のように言うので、母もストレスが溜まっちゃうから、なるべく一緒に外出してあげようと思ってました。

でも、こんな母と一緒にいても楽しくありません。

だんだん精神的、身体的に限界を感じ始め、一人暮らしをしようと思ったのですが、それも、母に阻止されてしまいました。
「あんた、私から逃げられると思ってるわけ？そんなことしたら、あんたの結婚相手も、子どもも一生私に嫌われるのよ？」と言われて、強行できませんでした。ずっと「結婚は家同士のもの。良い結婚は、周りにも認められてじゃないとできない。そうでなければ、また不幸な子どもを作ることになる。」と教えられてきた私にとっては、恐ろしい発言でした。
一人暮らししても良いと言ったのに、部屋の申し込みしたら「キャンセルしろ」なんて、ひどすぎる。最終的には、少しぐらい感謝されてから家を出ていけと言われました。そんな日がいつくるのでしょう。あんたが家事を怠けるからと母は言ったけれど、私の体力は限界なんです。

本当にもう限界です。
いくら話し相手がいないからって、プライベートな悩みだからって、子どもに悪口を聞かせて、感想や考察を述べさせて・・・気に食わなかったら怒る。その延長で、私が母の憎い夫の子どもだということで、私に対する悪口も延々と続く人生。母も、母で辛い状況を乗り越えて、なんとかここまで一生懸命頑張ってきたのはわかっていますが、子どもを掃き溜めにしていることには変わりはないと思ってしまいます。

こんな風に思ってしまう私は、悪い娘なのでしょうか。