18歳、本当ならもう卒業していますが留年しているので高校2年生です

私は小さい頃から明るく活発で人をよく笑わせていて社交的で気が使える、そう周りからも言われていたし自分自身でもそんな自分が苦ではありませんでした。

3歳から始めた新体操はとても楽しく、毎週ちゃんと通っていました。

小6の時に選手コースにあがり、週1、2時間の練習からいきなり週7の5時間になり、見栄えのために運動量とはとても比例しない食事で毎晩疲れて帰ってきて次の日も普通に学校を受け、土日祝日春休み夏休み冬休みも一日中激しい練習でした。0.1グラム体重が増えると校庭10周走り、精神的にも身体的にも磨り減っていく毎日で165センチで体重は39キロで、40キロにいこうものならその体重は無いわ、と言われ練習せずにずっと走っていました。

生理が来たのも高校一年の初めの方で、いまだに不順です。脳貧血も持っており、中学3年生で半月板を損傷し手術を受けなければならないほどだったため、引退しました。

あまり経緯は覚えてないのですが、中3のある日自律神経失調症と言われました。特に薬は飲まずとも日常生活にあまり支障は出ませんでした。高校に入学して半年ほど経った時、朝起きれなかったり元から短気だったのが更に加速し家族への暴言が多くなり両親が限界になり精神科に行きました。

そのとき双極性障害と診断されました。薬を飲み始めました。最初はジプレキサ5ミリでした。（うろ覚えです、すいません）あまり勉強は頑張らなかったので、単位を落とし一年で辞めました。辞めた年に定時制を受け、二度目の高校生は一年生からやり直しでした。

入学したては割と学校に対してどうでもよく、学校から近いその辺の川沿いで友達と一服していたところ見つかり1週間で謹慎になりました。

煙草はもう中学からやってる物なので今更やめれないしやめる気もさらさらありませんでした。現に今でも辞めていないです。薬を飲み始めてから酒と煙草と薬に過剰に依存してます。

体もまだできてないし酒の美味しさもわかってないくせに
何か嫌なことがあるとすぐ酒を飲み日本酒や焼酎をラッパ飲みしないと満足しない、一度飲んだら潰れるまで飲んでしまいます。

かなり酒癖も悪いです。ジョッキで頭を殴ったり走り回ったり錠剤のウコンを薬だと思って瓶丸ごと飲み干したり泣き喚いて友達と喧嘩したりします。最近は抑えて月一で同い年の子と飲んでは潰れてます。

でもそれが私の楽しみだし、支えでもあります。煙草は精神が荒れると1日3箱になる時もありますが基本は2日で一箱と全然量は多く無いです。でもやはりもう何年も吸っているとやめられないしやめる気も無いです。

薬は今は変わりクエチアピン25ミリを2錠です。定期的にとても荒れる時があって、部屋は穴だらけだしリストカットやODをした時もありました。

ODした時はジプレキサ5ミリを30錠ほど飲み、2日間起きませんでした。それから薬は隠されてしまい今は毎日決まった量しか飲んでいないです。

リスカした時も彼氏や友達が心配してくれて次やったら私たちもリスカするよ、もうやめてって言ってくれてすぐには無理でしたがやめました。最近は家族ともあまりうまくいってなく父親は酒が入るととても酒癖が悪く、私も口が達者なので喧嘩した時にまだご飯が入っているどんぶりを目元に投げられ、目の上から出血しました。

それからヒステリックが復活してしまい、喧嘩しては2階に逃げて1人で泣いています。足音が聞こえると怖くて怖くて耳を塞いで泣き喚いて叫んだりしてしまいます。


人に愛されたい人に必要されたい大切にされたいという欲求が強すぎて彼氏や友達にも度々1人にしないでね、私のそばにいてね、という言葉を言ってしまいます。

人と喧嘩した時はその時の記憶がなかったりします。辛いことはだいたい「辛かった」という感情は覚えていますがなんで辛かったか、誰に何を言われたか、あまり覚えていません。

人に暴言話吐いた直後も、ころっと態度が変わりお腹すいた〜とご飯を食べたりします。怒った時と泣いた時、辛かった時の記憶はすっぽり抜けています。

物事を忘れる早さも異常になってきたし、最近は腕を瓶で殴りまくって痣だらけ、人と会ってる時はニコニコしていて人を笑わせて、いつも明るくて面白くて、おねえさんみたいだね、そう言われるのが苦痛で仕方ないです。

もう必要な人しかいらない、どうでもいい人になんて好かれたく無い、自分が好きな人に、必要とされてる人に、大切だと思っている人に、ただ愛されたい。

もう愛想笑いはしたく無い、人前に出ると仮面みたいに張り付いた笑顔の仮面が取れないのが辛い、愛想笑いなのか本当に楽しいのかもう区別がつかない、もう大事な人においていかれるのが怖い、心を許してる人の前だといつもいつもメソメソしていてちょっとのことで泣いて、

家に帰ればちょっとの事で暴れて泣いて叫んで、薬を飲んで泣き疲れて寝る、そんな生活をしているなんて学校の人は想像もしていない。

心から許していて何かあったらすぐ飛んできてくれて、深夜構わず話を聞いてくれる友達が1人と、何しでかしてもやめろ、と怒ってくれてでも絶対に1人にしないでいてくれる彼氏がいて、充分幸せなんだろう、とは思うけど

なんで毎晩こんなに情緒不安定なんだろう。
なんで病気なんだろう。
なんでこんなに寂しいんだろう。
なんで泣いてるんだろう。
なんで生きてるんだろう。
なんで薬飲まなきゃ寝れないんだろう。
なんで定期的に酒に溺れなきゃ落ち着かないんだろう。
なんで14歳の時点で煙草に手を出したんだろう。

なんで私はこんなにもゴミなんだろう。

お願いです助けてください
こんなゴミにも生きる意味はあるんでしょうか。

綺麗事なんていらないです
これから私はどうすればいいですか？