以前相談した友人と、昨日久しぶりに会って、また喧嘩してしまいました。

友人はわたしと距離を置いた後、一人暮らしからシェアハウスに移り、バイトも変えて、今は充実した生活を送っているそうです。

とても考え方が前向きになっていて、以前よりもっと激しい性格になっていました。

わたしは4月から正社員として働きます。しかしこのところずっと何をするにも気が重く、沈んだ毎日を送っていたので、悲観的なことばかり考えてしまっていました。

だから友人と会った際も、正社員になることの憂鬱や恋愛に関しての憂鬱についての発言ばかりしていました。

で、わたしが、最近ひとを見てるとイライラすることが増えた。と話していると友人が、
自分のことマトモにできてない奴が他人にムカつく権利はないよ。
と言ってきたので、わたしは、
イラついてしまうのは自分の感情なので、イラつかないようにするというのは無理だと思う。でもそれを出すのはよくないから、出さないように気をつけたいと思う。
と言いました。
すると友人か、ネガティヴな愚痴ばっかり言って努力もしてない奴にイラつかれたら本当にムカつく。そんなこと言える立場じゃないだろ、と思う。
しかも、イラつくってことは傷ついてるってことでしょ？あなたが繊細すぎて勝手に傷ついてるだけで、相手は傷つけようと思って言っていることではないと思う。それで勝手に傷ついて、傷つけた相手のことを攻撃しようとして毒を吐くよね。
と言ってきたので、わたしは、
それはそっちも似たようなところあるよね？と返しました。
実際わたしは、以前から友人に対してそう思うこと(わたしの何気ない言動に逐一傷つき、反論してくること)はよくありましたし、友人自身のことを言っているのではないかと思うほど、わたしの友人に対する印象と同じことを言っていました。

友人は、なんなのその言い方！せっかくあなたのことを思って言ってあげてるのに！と声を荒げたので、

わたしが、別に思ってもらわなくていいよ！と言い返したら、

友人は、もう無理！こんなに頑固で聞く耳を持たないなら改善の余地はないわ、バイバイ！

と言って、わたしに失望し走り去って行きました。

わたしは久しぶりに会ったので、また喧嘩するのは避けたかったのですが、喧嘩というか勝手に怒って友人は帰って行きました。

友人は以前から負けず嫌いで、頑固で、何事も勝負事のように捉える人物だったのですが、以前にも増してその傾向が顕著になっていました。それと、決めつけたような発言も多かったので、なんだか変わったな、という印象を持ちました。こういう性格の人とは上手く付き合えなさそうだな。と思いながら話していたので、苦手だと思っていることが態度の節々に出ていて、怒らせてしまったのかもしれません。

友人は、恋愛も仕事も人生も、とても勝負事のように捉え、負ける悔しさを味わうことのないように努力する。という感じでした。
今までの恋愛も、振られた瞬間に相手のことを嫌いになっていたのは勝負に負けたと感じ、悔しさを感じていたからなのだと思います。フラれる度に毎回、相手のことがムカつく、悔しい。と言っていました。
最近はじめた仕事が天職だと思えるほど楽しいらしく、それも、日本の社会の中で、楽しいと感じながら仕事出来ているわたしは日本人の中の勝ち組だ。と言っていました。

わたしはそういった、ヒエラルキーのような物の見方が嫌いで、決めつけたような発言や、上から目線で話されることも嫌いです。
人のダメ出しはしても、自分のダメ出しをされると全力で反論されることも嫌いです。

そしてわたしは口調がおっとりしているのですが、友人は頭の回転が速いようで、とても早口でまくし立てられます。2人で話している間は、わたしのおっとりした口調が友人をイライラさせ、友人の早口がわたしを焦らせているのだと思います。

久しぶりに会って、以前より激しくなっていた友人を見て、今後付き合っていくのは無理そうだなと感じました。会話のテンポも合いませんし、お互いに、互いのことを思いやれていないと思うし、価値観が違いすぎて、相手のことを思いやりたいという気持ちになれません。それにすぐ声を荒げ、ケンカ腰になられるのもこちらとしては大変精神を消耗しますし、付き合いきれません。

わたしは平和主義で、争いごとを避けたいタイプなのですが、友人は、会話も勝負のように捉え、自己弁護と他者批判のスキルには眼を見張るものがあります。会う度に雄弁になっていて、相当色々と考えているのだろうなと感じます。

もう友人と今後付き合っていくのはしんどいので、離れたいのですが、
一度は信頼し合えた関係だったのに終わらせてしまってもよいのか、すごく悩みます。

それに、彼女がそんな性格になってしまったのには、両親と不仲で、若くして自分一人で生きて行かなければならなくなってしまった境遇もあるのではないかと思うのです。
誰も守ってくれなかったら、愛してくれなかったら、理論武装して強くなって、自分を自分で守るしかないのだろうとも思うのです。

せめて恋愛が上手くいっていたら、もう少し丸くなったのかもしれませんが、わたしと距離を置いていた間も2回告白し、2回ともフラれてしまったそうです。

なんだか取り留めのない文ですみません。気持ちを整理したくて書かせていただきました。