ストレートに結論をいうと、生きてることに魅力を感じません。…

ストレートに結論をいうと、生きてることに魅力を感じません。
死にたいというわけでもないのですが、壁にぶつかったときには死んだら楽だろうなと思います。また、ケガや病気で入院できたら楽だろうなと不謹慎ですがナチュラルに考えてしまいます。
生きていて良い悪いことはいろいろあるとは思いますが、なにが良いのか悪いのかは捉え方次第で変わります。
それゆえに、不幸がおきても経験としては面白いと思えば面白い良いことなのです。
ですが、なんでかわからないですがなにか納得いかないです。
自分が生きてることに対しても。

私は現２４歳男で、現場仕事を正社員としてやっています。
学生のころはまったく今の仕事と関係のないことをしていたのですが、得に拘りはなかったのでいまの仕事につきました。
やってみるとやりがいもあり、成長がはっきりとわかるので楽しいです。
でも、よく俺はなんでいまこんなことやってるんだろうと思ってしまいます。

学生の時代はストリートダンスで飯を食べてくと中学から自分なりに本気でがんばってきましたが、諦めてしまいました。
理由としては、コミュニケーション能力の低さが一番かと思います。
ダンスをはじめたきっかけは、中学でシカトされるというイジメ？を周りから受けていたときにテレビでダンス番組をはじめてみたことです。目立ちたい、尊敬されたいという気持ちで毎日泣きながら練習しました。
もともと運動神経は悪く、逆立ちするまでも１年以上かかりました。
はじめは独学でしたが、母親が本気でやるならとダンススクールに通わせてくれました。
このとき私は人とコミュニケーションをとるのが怖くて、スクールの先生や生徒にとにかく愛想を振りまいて言いたいことをころしてきました。
ある日、先生にやる気があるなら本格的に俺のチームにはいってやらないかと誘ってくれました。
私は迷わず入り、練習会にも積極的に参加しました。大会でもがんばりました。
ですが、コミュニケーションがどうしてもとれなくて、話しかけられても声が小さくて聞こえないと毎回怒られました。
初めだからと最初のうちは多目にみてくれたチームメイトも段々とイライラしてきて、私がチームを抜けたいと一言はっせるようになったときには『人間性がくそ』『きもちわりぃ』『普段何考えてんの？』とかいろいろ言われました。
チームを抜けるころには、中学は卒業して高校にいっていたのでイジメの対象からはずれ、本来の自分が出せるようになってきていたのですが、チーム内ではいままでのキャラがあったのでそのまま静かなキャラのままでした。
その後もダンスは個人で続けましたが、そのチームは都内では有名なチームでどの大会に出てもチームメイトに遭遇してしまうリスクがあったので、密かにローカルなイベントにでていました。
仕事にするとなるとかなり問題があると思いこの道を挫折しました。

今は仕事の間に趣味として続けているのですが、仕事は週一休みで不定期です。
夜も遅くなったりして、なかなか練習ができず、体を鍛える体力も残っていません。
やはり太り、今まで通り動けません。
息も続かなくて、無理して嘔吐なんかもしてます。
大学ではサークルを立ち上げて皆でやっていましたが、
いまは後輩にも抜かれました。
ちなみにサークルでは、私がきつかったのか
どうやら陰でみんなに嫌われていたみたいです。
施設予約の予定とかもあるので、おおよその出欠確認などをおこなっていたのですが、返信しない人とかがいて、強くいってしまったのとかが響いてるようです。
その時サークルで私だけ学部の校舎移動があり、講義がおわってから校舎を移動して毎日二時間かけたりしていたので、当日にドタキャンしてくる後輩やチームメイトにイライラを出してしまっていたのがあるかとおもいます。
いまは練習に誘っても誰も来てくれません。

次に職場についてですが、はっきり言って上司が子どものようです。
常に陰でほかの社員の愚痴をこぼしていたり、無駄に私をいじってきます。
私『最近◯◯さんと話があうような感じがしてます』
上司『いや、きみがそう思ってるだけじゃない？』
といった感じです。
でも、職場のことはあまりきにしていません。

次に友人関係についてですが、
私は大学で必修授業の教授ともめて１年留年しています。
その教授は私に対してなにかというと『シネ』『しんだほうがいい』『生きてて楽しい？』とかいってきました。
恐らく私が就活のときに、交通費などの足しにしたくて多目にアルバイトをしていたり、説明会にいっていたりで講義に欠席がでて来たのが気に入らなかったようです。
その講義は私だけが男子であとは女子(留年したので１年後輩)でした。教授は男で、私だけ酷いディスを受けていたように思いました。
卒業間際このことをほかの女子学生に聞くと愛想笑い。『あの教授もいってることはあってるし…。』とかいってきました。
『しんだほうがいい』のどこがあってる発言なのかはわかりませんが、私が悪者扱いされてるようです。
留年せずに卒業し、社会にでた友人は皆なかなか予定があわずあえません。
唯一近くに住んでいる女子友は、私が好意を寄せていて、告白して失敗しているので気まずくてあえません。
その友人の女子からはシカトをされます。

次に性的な問題についてです。
私は小学生３年生くらいのことから、親のパソコンで恥ずかしい画像を発見してから毎日シコッてました。
幼稚園のころから姉にくすぐられたり、布団で窒息させられそうになったり、母にボールペンで落書きされたり、父に階段から引きずり落とされて全裸でそとに追い出されてりしていて、ある日恥ずかしいことや酷いことをされている動画や画像(テレビの芸人さんの罰ゲームなど)をみてなにか変なうずうずとした気持ちが生まれました。
私は小学生で姉の水着を盗み、それを着て外をあるいたり、全裸に油性マジックで落書きをしたりして興奮するようになりました。
そういった行為は高校まで続き、大学ではじめて彼女ができたとき、自分にするよりも相手にするほうが気持ちが良く興奮することにきづきました。
はじめての彼女とはじめてのエッチをして、１ヶ月くらいで喧嘩別れをしましたが、そのあと直ぐに新しい彼女ができました。
その子はとてもいい子で同じ歳でした。はじめはエッチなことにすら抵抗していたのに、慣れるうちに私の変態的な期待にそうようになってきました。
一生懸命に愛してくれて、いろんなところへ旅行もいきました。
そして五年間つきあい、いざ就職がきまったあたりですね。
私が教授と喧嘩したり、愚痴をこぼしていたのが原因でしょうか…。
他にも車で事故にあったり、留年したりと…。
『こどもっぽい』『将来が不安だ』と大学時代ずっと一緒にいた彼女にふられてしまいました。
凹んでも仕方がないと仕事で忘れようとしました。
いま、飲み屋でしりあった１０歳上の彼女ができました。いまはつきあって半年ほどです。
イイ人なのですが、やはり金銭感覚もちがうし、別れて１年ほどたつのに前の彼女と比べてしまいます…。
そのうえいまの彼女は病弱で、つきあった直後に入院してしまいました。
最近やっと退院し、ふつうにあえるようになったのですが、彼女は転職したばかりのときに入院していたので、首になりいまは無職。そのうえ彼女の両親が実家にかえるものとおもい賃貸を勝手に引き払ってしまったらしく住所不定。
実家は北海道です。
いまはとりあえずウィークリーマンションにすんでいます。
今後はやはり一旦実家に帰るそうです。

最近疲れがあるのかわかりませんが、性欲が沸きません。
女の子をみてもエッチしたいっておもわないです。
いままではすごく性欲がつよくて、ナンパなんかもしてきました。その結果『ほかの人にいって』『なめんな』『自分の顔みてでなおせ』『きもい』『しね』など鉄板のお返事が多くいただけました。(笑)
今は、そんなこといわれてまで女に声かける労力もやる気もないです。
性欲がなくなってから冷静に女をみると、こいつらどんだけ自己中なんだよって思うことが多々あります。
またそれに群がるバカな男も、どーでもいー女の糞トークに全力で共感アピール。
マジできもいです。
それでまた女が調子にのってるんですよね。
かつて自身もそうであったとおもうときもいですね。
でも、女の体にはまだ興味はあります。
私がエッチとか、触られるとかなんとかかんとかに興味はないですが、女の体をみたり触ったりは好きです。
ただの物として。
それだけの欲求を満たすのにものすごい金や労力がかかるとすると、非常にめんどくさいです。

すごくどうでもいい。

結論人生が楽しくない。なにがいいのかわからない。めんどくさいことしかない。
人間と話すとデメリットしかない。

私は社会に不適合であるとおもいます。
人として不出来だとおもいます。
努力しろといわれます。
なんの魅力も感じないものに努力をしないといけないのか。
そもそもなにをもって努力なのか。
私はわかりません。
なにもわかりません。

仕事をして、金を稼いで、なにをするのか。
酒をのむ、飯を食う。それだけ。
彼女といる時間はたのしい？
よくわからない。
すこしめんどくさい。
機嫌損ねると嫌な空気になる。
きを使わないといけない。
だれかに無償で愛されたい。一方的に。
かまってほしい。
いつも私が捧げる側。
私には、なにもない。
都合よく一夜だけ愛して、あとはほっておいてほしい。
それか気持ち良く殺してほしい。
仕事してるとき以外常にどこかが苦しい