夫との生活のために勝手に借金をし、なんとかやりくりしていたけど、結果的に人のお金に手をつけて、窃盗罪で逮捕。留置され保釈。初犯だったこともあり、起訴されませんでした。そのことで、家族と夫との間は、最悪な状況になり、夫は、私をこんな人間に育てた糞みたいな親は絶対に許さない、なんなら殺しに行こうか。まで発言する始末。

私は、親を悪く言われることが苦痛でしたが、彼の話を聞いていると、私をこんな人間にしたのは親だと思うようにもなり、彼が犯罪者になるくらいなら、私が殺す！と発言してしまう状況ですが、実際には夫も私も、私の家族とは絶縁しているだけの状態です。

私自身、双子です。私が妹になりますが、姉とは高校まで同じ学校で、それからは別々の道を歩いてきましたが、ケンカもありましたが、何かあれば、一番分かってくれる人だと安心感がありました。

その姉に対しても、夫は裏切られたと思っており、姉とも絶縁状態です。夫は、自分が一番私のことを理解していると思っており、私のことを一番に思っている。考えている。と言ってくれます。

逮捕されたとき、私の周りの人達を裏切ってしまった罪悪感と、彼から引き離そうとする私の家族の様子。落胆している家族の様子。

夫がどれだけ辛い思いをしているかを思うと、もう生きる価値は無いと思っていた私に、面会の時に泣き崩れた夫の涙と、辛いはずなのに、直ぐに毅然に振るまいジョークを話して、私を笑顔にさせてくれたり、必ず俺のところに戻ってきてね。という彼からの手紙。私には帰る場所がある。やり直せると前向きになれました。

入籍したのも、釈放されてから入籍しました。借金の返済も、夫が、俺との生活のために作った借金なんだから、俺も返済していくと言ってくれて、そのままの状態です。夫が支えてくれているのに、私は、仕事がナカナカ決まらず、派遣に登録し、色々悩み、夫と相談した結果、工場での仕事が決まり、来週連休明けから仕事が始まります。

釈放されて、帰ってきてから、私の行動、発言に対して、自分を守ろうとする発言が有ること、相手の事ではなく、自分のことしか考えていないことに対して、夫から叱咤され、自分が夫を苦しめていることに対しての悔しさや、自分が嫌で仕方ない状態に陥り、夫が話をしてくれているのに、手や頭をかきむしる。それを夫が見て、それも自分のことしか考えてない。と言われ、余計に悔しくなりますが、気持ちを抑えることが出来ています。

いつも、夫の怒り原因は、私にあります。いつも私にそうじゃいけないことを教えてくれる夫なのに、同じことを何度も繰り返す。その度に、夫から、育てられた家族のことを糞よばわりされる。殺しに行こうか。俺はどうなっても構わんからね。という言葉が思い出され、夫をここまでさせている自分への苛立ちや、こんな私を育てた親に悔しい思いでいっぱいになり、自分が消えてしまえば、みんな楽になるのに･･･と思うようになっています。

子供達も、この春から大学生と高校生になり、自分の意思が尊重される歳にもなりました。

もし、私が居なくなっても、暫くは寂しいかもしれないけど、みんな、そのうち、存在が無いことに、慣れてくるだろうし、私のことを考えなくても済むんじゃないかと思うようになっています。

その反面、人生まだまだやり直せるという思いもあり、夫からも｢どうしたいの？｣とよく言われますが、どうしたいのかわかりません。
楽しい人生にしたいのに、楽しい人生を遅れていません。私はどうしたらいいのでしょうか。

精神科に行きたくても、これ以上夫にお金の負担もかけたくありません。私が居なければ、借金を抱えることもなかったのに、私を守ることだけを考えて、仕事も頑張ってると言ってくれている夫を裏切ることも出来ません。結果、私が働いてお金を稼げば問題なくなるのかもしれませんね。

･･･結果は分かっていますね。
ただ、夫から叱咤されると、最近は自分を抑えようとすると体が震えだし、夫からも｢なんなのそれ。｣と言われます。夫は、余計に苛々すると思います。
自分で抑えないと、夫を苦しめている自分が悔しくて、自分を刺したくなる気持ちが込み上げてきてしまって、震えてしまうし、自分が変われないことにも苛立ちあります。

私はどうしたらいですか？
それから、夫にはもう５年くらいは関わってる女性がいます。その女性は、私も知っているし、会ったこともある女性で、10歳くらい年下です。その女性は当時から精神的に病んでいたらしく、自傷行為(リストカット)もあるような人で心療内科にかかっていたようでした。現在もそうかもしれません。

その女性の存在を知ったのも、３年前くらいに、夫(当時は彼)の行動が変だったので、携帯を勝手に見て確認しました。体の関係もあるようでした。何度か夫に話をしましたが、嘘を突き通され、私と生活しています。

夫との性生活も、手は出してきますが、持病(糖尿病)を原因にして、元気が出ないと言い、セックスレス状態でした。

やっと一つになれたのは、約8ヵ月ぶりでした。自分に自信も持てなくなり、何故私を選ぶのか、定期的にその女性と会うのなら、夫一人の生活になった方が借金も背負わないで良くなるだろうし、私もセックスレスの関係にも悩まされずに済むんじゃないかと思ってしまいます。

私が携帯を見なければ、その女性との関係だったり、仕事と言って会ってることも知らずに済むのに、どうしても定期的に見てしまいます。

夫は、私が気付いていることを知りませんが、夫が私に叱咤するときは、その女性とLINEでやり取りがあったときが多いような気もしています。(被害妄想かもしれませんが･･･)
すみません････。かなり長くなりました････。