初めて相談させていただきます。
私は発達障害で障害者手帳3級を持っている24歳の男です。
しかし、発達障害の診断をあやふやにされたことと病院が遠方にありなかなか通えなかったことから、症状が明確にされておらず「原因不明の心理的発達障害」という謎の診断をつけられています。そのような経緯もあって自分がどんな障害を持っているのかわからない状況にあります。

私は中学から高校にかけて肉体・精神暴力などのいじめや友人からの裏切りを受けていました。その影響で人間が嫌いで警戒心が人一倍強いです。私は運動神経が悪かったため運動面では全く活躍できず運動会や体育祭などのクラスで一致団結して優勝を目指すイベントではお前のせいで負けたなどと説教されました。勉強面ではよい成績を取れば成績の悪い人間からお前テストの点が高かったせいで補修になったと八つ当たりされ暴力をされるなどの経験をしてきました。周囲の人間とも興味を持つ趣向や考え方が大きく異なっており、お前の考えはおかしいとずっと言われてきました。その影響もあり「普通」というあり方を嫌悪するようになり個性を重視するようになってしまい、いじめを受けてからずっと自分はキチガイなんだと思っています。今では一部の友人も気持ち悪いなどと言ってきます。重いものを持つ力もなく、運動もできず、イケメンでもないため自分が男に生まれた理由がわからず、なぜ男に生まれてしまったんだろうと毎日のように考えます。

今年の2月まで発達障害者専門の就労支援施設にも通っていました。しかし、障害枠とはいえ精神面以外は問題なく生活できる軽度であるためつらいということを発言することは許されず、普通に生きることを求められました。手帳も3級なので金銭的な支援もほとんど受けられず、実家に金を出してもらいながら通っていました。自分では丁寧に話したつもりでもそれは失礼な話し方だと怒られることも多々あり、自分から話すのが余計に嫌になりました。

その後障害枠で仕事も見つかりましたが、障害枠とはいえ一般の人間と同じ扱いであるためクローズでの就労と変わらず、毎回上司と仕事内容が変わる特殊な職場のため、中には仕事のやり方を全く教えてくれない冷たい上司もいて、軽蔑されると思い一回ずつ自分が発達障害であることも説明も相談もできず、心の中にため込む毎日を送っています。ひどいときには過食で感情を抑えたり、ストレスで嘔吐することもあります。現在は転職も考えていろいろ調べています。

施設にはつらいことがあったら何でも言ってくださいと施設を出るときに言われたので、仕事のやり方をほとんど教えてくれない冷たい上司にあたって辛いと言ったところそんな人どこにでもいますからと流されたことと、職場で夜勤や参勤交代の勤務をお願いされたとき夜勤や参勤交代の勤務は難しい（私の家と職場は電車で2時間近く離れていて時間が変則になると帰ることすら厳しい）と断ったのですが、仕事内容を選ぶのは辞めろと私を採用した人事の方から施設の人を通じて怒られたことによってもう信用できなくなってしまいました。
私は発達障害の要素は誰にでもあるという考えが嫌いで、その考えに対して発達障害が誰にでもあるのならなぜ私はいじめを受けたんだ、なぜ友人にバカにされたんだ、なぜ普通の道を歩めなかったんだという怒りが生じて叫び声を上げることもあります。

こんな私ですが唯一好きなものがアニメなどにいる女子キャラクターで自分で女子キャラクターのデザインを行って終わりのない日常系の物語の小説を書くことが好きです。いずれは自分の書いた物語を纏めた書籍を出したいと思っています。また、この経験からキャラクターの設定を作るのが得意でストーリーや舞台にもよりますが、10分もあれば一人分の設定を作れます。しかし、こんな特技は社会では金にもならないし気持ち悪がられるだけです。

それでも毎日金をろくに稼げない私は生きていないほうがいいんだ、死にたいなどと考え過食に走ってしまいます。八方ふさがりのこの状況では過食でしか命をつなぎとめることができません。ここ1か月は死にたいと口にしなかった日がないほどでした。生きているだけで無駄な金がかかる屑な私はもうこの世界にいないほうがいいのではないかと思います。

かなりの長文で失礼いたしました。時間があるときでいいので拝見してくださるとうれしいです。