人間不信過ぎて辛いです。

1年埼玉県で孤独に頑張ってきましたが、地元の友達から心配だけされていつか裏切られるんじゃないかと憎く思います。そんな生温い心配は要らないです。お金でも食糧でも欲しいのに。

mtfかつ発達障害で上手く働けず生活は苦しいです。最近ようやく訓練校卒業間近になってきました。
鬱が治らず、通院してはお薬の処方の連続。毎日お薬の副作用とふらつきで電車通学するのもやっと、経済的にもコロナ肺炎にかかったらもう後がありません。

地元では毒親、いじめ、差別、DVなどの環境でした。そこから人間不信になりました。今でも当時のことがフラッシュバックして苦しいです。

友達はまだ余裕があるはずなのに、1年近く私の状況を心配だけされるなんて本当に腹立たしいです。
こう言ってはなんですが、友達は私を見捨ててるんじゃないかと思います。地元での環境のように。
私なんてマジョリティーから見ればどうでもいい存在なのは分かってます。しかし、それを差し引いても高みの見物をしてるようにしか思えません。

これは私の捉え方が悪いんですか？私が歪んでしまってるからですか？そうは思えないんです。ただ、人間不信なのは分かってて、それがものの捉え方を歪ませてしまってるのかもとは思います。



私が貧困なことを1年以上心配してくれた人がいたんですが、
私は「1年間以上も心配だけ」する人はもう信用ならないと決心してその人にLINEしました。
後日、何故か深夜に性差別、恫喝の通話をされました。
通話の内容を下に書いてます。酷すぎる内容なので、これを読んでるユーザーさん、ブラウザバックしてください。もし読まれるんでしたら本当に心の覚悟を決めてください。


























「お前この態度何様だよ！？おい、おい！！！！」
私「（えっ何言ってるの？？）」あまりの突拍子に話の内容理解できず硬直
「なんとか言えよ！！！おい！！！」
私「何言ってるか分からないんですけど」
「これだ！！！男じゃねえもんな、キン◯マねえもんな、早く死ね！！！！！！！」

みたいな内容でした。すみません、細かいとこが再生されないです。

ともかく、酷い差別をされました。傷付きました。
私の人間不信が少し祟ってしまったところもありますが、それにしても、それにしてもです。

その翌日、訓練校を休んでいます。それが今日です。

深夜から1日泣いてました。
そして、ますます人間不信が酷くなってしまったのを感じました。
同時に、自己肯定感も低くなり、不安も強い状態です。今包丁でも持ったら自分の身体を傷付けてしまうかも...そう思って台所に立ててません。
ほんと、どこまでも自分の人生なんて誰にも肯定されず、否定され続け、心を傷付けられる。そんな人生なんだ。ほんと何のために生きてるのか。幼少期に性違和が出たそのとき、やっぱ死んでおけば良かった。良いことない。

これ、本当に自分ではどうしようもないです。明日からどのように気分を立て直すか、そればかり考えています。


スタッフさん、ユーザーさん、意見をください。