23歳新社会人です。
仕事を休んで四日目です
もう疲れました。


物心ついた時から親は下の兄弟にかかりきり、しかも私に対して不機嫌な事が圧倒的に多く、気が休まりませんでした。
親に無視されたり口をきいてもらえなくなったり、馬鹿にしたような態度をとられるのが日常でした。
たまに機嫌がいいと思えば、私に酷いあだ名をつけてからかったり、悪ふざけをして私が泣いたり嫌がったりするのを面白がっていました。
親はそれが愛情表現のつもりだったようです。
幼稚園の時からもう自分の存在に肯定感を持てずにいました。

幼稚園や学校ではいじめられ、自宅では親に「あんたが何かしたんじゃないの」「生きるの嫌になったらいつでも殺してやるから」と突き放され、学校にも自宅にも居場所がありませんでした。
親が転勤族なので、転校の度どの学校でもいじめられました。
担任の教員にも何度か相談しましたが、改善はみられませんでした。
(まだ幼かった為、状況の説明が乏しかったせいもあると思います)
自宅で苦しくて涙が出た時も「なに泣いてんの(笑)」と嘲られ、それがきっかけでもう親の前で意志表示したり感情を見せたりできなくなりました。

あれはグサッときましたね。

学生時代初めて交際した相手もモラハラ人間だったようで、気づいたら見下した態度をとられるようになっており、私が逃げて終わりました。
私の自身の無さを嗅ぎ付けてそういう人間が寄ってきたのだと思います。

心身の不調で休学しつつも専門学校を出て資格をとり、現在正社員候補として（現在試用期間中です）就職したところですが、ブラック企業に入ってしまったようで毎日朝から終電まで縛られる生活で、就職して一ヶ月しないうちに睡眠障害と体調不良で倒れました。
病院で処方された睡眠導入剤でやっと寝付ける状態です。
今、退職を考えつつ休みをとっています。
実家で親からの冷たい視線と、無言の圧力で休んでいるのに休まりません。
背中や肩、首の張りが酷く、深い呼吸ができず苦しいです。

一刻も早く実家を出るため働きたいですが､働くのが怖くなりました。

辛い時連絡していいよ　と言ってくれている友達もいますが、なんと言ってどのように連絡したらいいかわからないし、他者を拠り所にするという感覚もよくわかりません。

もう起きて自室にいるだけで気が狂いそうです。
親の顔を見る度殴りかかりたいのを堪え、布団や枕を殴りながら涙が出ます。
今まで耐えて我慢してきた事が、今日爆発しているような感覚です。
今日はほぼ一日中キレていて怒りが収まらず、自分が怖いです。
叫び声が出てしまったり物音をたてると親が「うるさい！」と叫ぶのでますますキレそうになり、自分の気持ちのやり場がどこにもない感じです。
しばらく堪えていた自傷が再発しそうです。
酷く惨めな気分です。

友達はいるのに独りぼっちで、この世に味方やわかってくれる他者がいない感じがします。


生きている事に疲れました。
もう転職活動どころじゃないです。
ただやりきれないです。
疲れて働く体力はないのに、怒りだけは収まらず苦しいです。
楽になりたいです。

長いですが、読んでいただいて有難う御座います。