本当に母親が嫌いです。
何よりも1番、母親だけが嫌いです。
毒親、という言葉がよく当てはまります。

周りの友達や知り合いが母子で仲良さそうにしてるのを見ていつも羨ましく思います。

いつも自分の理想の娘像を押し付けてきては父親に良く似ていると罵られます。
私の理想になってくれないくせに。

母親は元々不良だったので口が悪いです。
いつも責めるような口調で、それが小さい頃からずっと怖かったため、何を言うにも常に人の顔色を窺う様になりました。
人の怒鳴り声や少し苛立った声が怖いです、怒ったように聞き返されたりするのもとても怖いです。

自分が母に怒られてる時も1を言えば100以上返ってくるので何か言ってみろと言われても、言い返したりが怖くて出来ません、言いたい事は沢山あるのに唇が震えて涙が出てきます。
泣きたくないのに泣いてしまうんです。

母は父親が酒乱だったため早くに離婚しており、小学校低学年まで会っていたのですが父親に女が出来てからは会わなくなりました。
他の人が自分の父親と楽しそうにしている事も羨ましいし妬ましいです。

母も再婚は考えている様ですが本人自体が自己中で我儘で短気でプライドが高くて。
他人に対してもブスだとかこんなんにも彼氏･旦那が居るのが悔しいとか言ってばかりで本当に嫌です。
直した方が良いと言うと、お前も言ってるだろ、なんで私だけ、って怒鳴られます。
でも私は母親の様に頻繁に誰にでも批判的な事は言わないし、そもそも言ってたら直した方が良いなんて言いません。

他人の外見を見ては常に批判的なのに男なんて出来るとは思えないです。
年上は嫌だとか、色々と理想も高いし自分の性格も直そうともしてません。そもそも何が悪いのか気付いてないし言われても否定するんです。
夢の話だとはわかってますが、お父さん欲しいなって時々今でも思ってしまうんです。

最近免許を取得したので、母親が助手席に乗って運転を見てくれてるのですがまだまだ私は初心者で駐車やバック、曲がり方などが上手く出来ないです。
一歩間違えば人命に関わる事とはわかっているのですがあまりにも母親に怒鳴られたりヒステリックに叫ばれたり頭を叩かれるので怖くて乗りたくないです、言われても上手く出来ないのに沢山言われるから怖いです。
母の車を少し擦ってしまいました、沢山怒られました。
運転が上手く出来なかった事や私の失敗したことをすぐ周りの人に言います、惨めで悔しくて恥ずかしくて嫌です、すぐ言いふらされて嫌なんです。

何年か前に、母親が自分に凄く優しくなった時期がありました。
色んなことも理解してくれて、変わってくれたんだと嬉しくて大好きでした。
でもそれはその時の母親に男がいて余裕が出来たから生まれた優しさであって、すぐにそんなものは無くなってしまいました。
本人からそれを言われて、男が居なくちゃ私の事なんて理解してくれないんだと呆れました、失望しました。

自分の好きになれる人と出会って結ばれたら良いとずっと思っていましたが、女が強いままで、男が居ないことでどんどん強くなる我儘さに嫌気がさしてきたんです。
いい加減にして欲しいです。

母も自分の母親が嫌いだとか早く死んだらいいとか言ってるくせに、私の非を見つけては一緒になって言ってきます。

それでも束縛や依存が強く、心配性と本人は言ってるのですがそれが嫌なんです。
出掛けてる時に目的地に着いた時、友達と合流した時、朝起きた時、全てにおいて報告することが嫌なんです。
確かに何かあったらを考えると正しい事なのかもしれないのですが、母親の事が嫌いだから自分の事を把握されたくないんです、縛られたくないんです、逃げたいんです。
それほど嫌いなんです。

一人暮らししたいけれど出来ないです。
一人暮らしをする為に必要な理由が作れないんです、私が結婚したら一緒の家に住まなくて良いからすぐ近くに置いてくれとか何処までも着いてこようとするんです。
きっと離れようとしたら自分の足が悪い事を理由に文句を言ってくることはわかってます。
自分が学生時代にバイク乗り回して事故を起こして、その足を治すために手術するのに体重を落とさないと出来ないというのに運動も食事制限もせず痩せようとしない。
だから応えたくないんです。
そもそも嫌いなのに足のことなんて気遣ってやれないです、助けたいと思えないです。

私が就職を始めてから5時半起きの事が増えて、朝早いなぁ等とただそれだけの言葉を漏らしただけなのに、私の方が大変だ、疲れてる、私の方が私の方がと本気で言ってくるのでそれすらにもイライラします。
冗談が通じない人なのでそれも本当につまらないです、楽しい話題がつくれないです。
ここまで言うくらい大変なんだななんて思えません。嫌いなので。

父親が居なくて、母親の事も嫌いで、そして一人っ子なので今まで甘えられる人が居ませんでした。
でも最近年上の恋人が出来ました、遠距離ですが一緒に話してる時間はとても幸せでずっと一緒に居たいと思ってます。
沢山甘えさせてくれるし、相手も甘えてくれます。

でも恋人は私と同じ女性なんです。
私は同性愛者として自覚を持ってから結構経つのですが母親にカミングアウトする事は絶対にありません。母は差別しますから。
結婚しろだの子供を作れだの言われても応えられないです。私は自分の事も嫌いです、だから自分の子供を持つなんて考えられないです。
私なんかと、あの母親なんかと同じ血が流れてると思うと可哀想で仕方がありません。
他人の子供を見るのは全然平気ですし好きです、赤ちゃんを見るといつも可愛いなと思うんです。
でも、自分の子は持てません。どうしても。

もう独りは嫌なんです。
このまま彼女とお互い愛し合っている限り傍に居たい、いつかは一緒に住みたいです。
母親に縛られず自由に、愛した人と過ごしたいです、生きたいです。
でもどうしたら母親から逃げ出せるかわかりません。
もう大嫌いだと言ってやりたくて仕方が無いです、耐えられないです。

お金の目処がついたり、色々と彼女との関係や状況が整い次第一方的に離れるしかないのでしょうか。
母親はまともな会話で解決出来るような人間ではありません。
半ば強引に去るしかないのでしょうか。
でも車を買えとも言われてるし給料も安いのでなかなかお金が貯まりません。

日に日に母親が嫌いになります。
もうこれは変えられないです。

どうしても吐き出したくて
支離滅裂な文章になってしまいました。
申し訳ありません。
何か、アドバイスや共感できる事がありましたらぜひ宜しくお願いします。
誹謗中傷コメントはやめてください。

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私…19歳 新社会人
母…45歳 パート