シングルマザーの時に精神的病をもって、、、入院や一時的な一人暮らし抗鬱剤などの影響で救急車搬送も２回ほどあり、夜家を飛び出したりリストカットをしたり 子供をいながら勝手なことばかりしていました。
そんな時今の主人と出会い、今は子供も生まれ家族４人で本当に幸せです。
私は主人のことが大好きです。大好きというより依存と言った方がいいかもしれません。主人がいないと生きていけない。少しでもいないと捨てられたんじゃないか？他の女性と？私のこと嫌いなんじゃないか？といつも不安で不安で寂しくて悲しくて孤独で死にそうになります。
自分のことをいつもネットで調べてしまいます。境界性人格障害？対人恐怖症？依存症？不安障害？色々考えました。主人と喧嘩すると泣きわめき物を投げたり震えたり怖くなったり変なことを言ったりして、主人が諦めて違うところに行ってしまったり寝てしまうとリストカットをして気付いてもらおうとします。主人が好きなのに迷惑なことばかりして それで自分でこんなことしてまた嫌われたに違いない！こんな人を好きになるはずがない！と主人を疑ってまた不安でいっぱいになります。
それから仕事にも出ず、家のこと子供のこと学校のことを本当に楽しく過ごしていました。私は家族が大大大大好きです。この世で家族さえいればなにもいらないと思ってるくらい好きです。家族の笑顔を一番元気になります。
安定した日がながーく続いていて私も落ち着いたなぁーと思ってました。先日、不幸があり主人の親戚が集まり初めて会う人だらけで受付を担当して知ってるのは主人の家族だけであらゆる神経を使いました。私は人当たりは良くこれでもかってほど気を使う性格です。真面目です。親戚の人にどう思われているか？嫌われていないか？ちゃんと気を回せているか？役に立っているか？本当に考え疲れました。その一週間後、主人の友人の結婚式へ行きまた同じことでした。それからずっと何人も何人も人の顔が頭から離れず 睨まれてたような気がしたり嫌われているような気がしたり、あの時こう言ったのはまずかったかな？なんであんなこと言ってしまったんだろう？人の言っていた言葉などもずっと頭から離れず親戚の人やら主人の友人の顔やらずっと離れません。毎日怖くて自分の反省会をしています。夜も怖い夢を何度もみます。そのあと、主人も忙しくなかなか話を聞いてくれることをなく不安で寂しくてしょうがありませんでした。主人の携帯履歴にずっと嫌がっていたアダルトサイトの履歴があり、そこからショックで死のうかと思いました。サイト見たくらいでこんなにシュックを受け死にたいとまで思うのも私が頭がおかしいからだと思います。人と会っただけでこれほどまで恐怖が止まらないのも私の頭がおかしいから、、、
何年か前の精神病からでしょうか？
考え方が被害的で嫌な方ばかり考え自分で自分を追い込んでしまいます。こんな私を誰が好きになるか。主人もきっと、、、サイトを見ていたのをしって自分にもっと自信がなくなりました。容姿も中身も全て嫌いです。自分が本当に嫌いです。そして、人が信じられません。人が怖いです。このままだと生きていけません。早くこんな人生終わりたい。でも、死にたくないのに亡くなってしまった人。私の大好きな子どもたちのことを考えるとこんなこと考えて本当に私はダメな人間だと思います。
今は主人とも話したくなく子どもとも接するのが申し訳なく、
悲しい 切ない 孤独 寂しい 怖い もぅ嫌
な感じです。私はダメな人間です。
また甘ったれなことを書いて頭にきますよね、、、すみません。