再び失礼します。高校3年の女子です。以前、周りからの嫌がらせと家族の事で相談させて頂きました。その頃は、学校から逃げたいだとか、友人から逃げたいだとか思っていました。でも最近は何も感じないというか、無な状態になるんです。心が空っぽで目の前が黒くて何も感じません。これは良いことなのでしょうか。多少傷付いたり泣けたりする事はありますが、前のように悲しい事を悲しいと思えなくなってきました。私はよく笑い、友達は沢山いた方なので、イジメに逢い助けてくれる友人も居らず笑いもせず何も感じず涙も出ない、そんな状態が可笑しくて可笑しくて、笑えてきます。これは私が成長した証拠ですか？大人になればなるほど感情は無くなるんですか？喜怒哀楽が殆ど無いのが大人なんでしょうか？
部活仲間の子が帰り道に、よく 話聞くよと言って聞いてくれようとするのですが、私が今日こんな事があったと話すと、その子は私の話題からつまみ食いをして自分の自慢話を始めます。例えば、今日嫌がらせを受けたと話したとします。「嫌がらせ私も受けたことあるよ！今はすっごく仲良いし幼馴染の子なんだけどね、その子と一緒に受けたんだ〜でもその子が居たから何とか乗り切れたんだ！それでね〜」といったふうに話が続きます。帰り道私が話す事は少ないです。私は毎回その子の話を聞かされて、聞いてないと怒られます。でも私が話をしてる時は微妙に視線をずらして聞いてるように見せかけて聞いてくれないんです。終いにはその自慢話が始まります。こんな子信用できない私は最低ですか？他にも心配してるよとか言ってくれた部活仲間は居ますが、その子は1年生の時に2人組でいじめてきた子の1人です。信用出来ません。よく、貴方から壁を作ってるじゃない！と言われるのですが、こんな状況では自分の話なんてとても出来ません。お陰で誰にも話が出来ず体調を崩しやすくなり、一学期から休みがちです。もう無理です。私が何をして3年間ずっといじめられた生活を送らなければいけないのか分かりません。親は話を聞いてはくれません。クヨクヨすんな、と怒ります。私が泣いて相談しようとすると、発作を起こして母が倒れました。私のせいです。昔、私のせいで母がうつ病になったときに父に、お前のせいだと怒られてから怖くて仕方ありません。家にも学校にも居場所はありません。何か少し悪い事をしてしまっただけで部屋をぐちゃぐちゃに荒らされたり、物凄く怒られます。弟2人の方が可愛がられていると思ってしまいます。母は私が父から可愛がられているのが嫌なんだと思います。でもそれは私の意志ではありません。父のことです。どうして学校で空気のように扱われ都合のいい時だけ使われて話を聞くただの人形のように思われてるところに、家でもこんな邪魔者扱いをされないといけないのか分かりません。
私は両腕と左足にリストカットの傷がたくさんあります。すでに左腕は手首まで茶色くなった傷跡でいっぱいです。こんなのではもう人前には出せない腕になってしまいます。でも、喜怒哀楽が感じられないなら痛みを感じるしかないと、やめられません。
悲劇のヒロインみたいに思ってんの？と母に馬鹿にされました。リストカットをやめて欲しい理由が、世間体が嫌だからと直接言われたりしました。分かってます。私が弱いだけなんです。誰かに頼りたかったという考えがきっと甘いんでしょうね。
私はもう一度笑いたいです。笑って楽しく生きたいです。こんな私には無理ですか？