こんにちは、モジと言います。正直、自分が大嫌いです。

一年前の冬あたりに母を亡くしました。ガンだと分かって数ヶ月でした。今は、父と姉とで暮らしてます。

死後から、半年ぐらい経ってしだいに、自分が嫌いになり始めました。

周りには言ってないのですが、僕が聞いた母の最期の言葉は、「死んでしまいたい」でした。その数時間後に本当に亡くなりました。

そして、その前後あたりの行動を振り返ると、自分が最低な人間だと思い始めてきました。

すぐに治ると信じ込ませながらも、少し母の死後を考えた自分。
苦しんでるのを知りながらも、耳を塞いでいた自分。
母の臨終時、TVを見て、バカ笑いしてた自分。
棺桶が燃えている時、家族の中で唯一涙を流さなかった自分。

だんだん自分は罰を受けるべき人間なんだと、思えてきます。夜になると、そればかりです。

現在、比較的進学校の高校に通学しています。だからといって、先生方は勉強しか頭にない、という訳ではないです。その時、担任だった先生は今でも気遣ってくれます。成績も中の上ぐらいで、勉強は嫌いではないです。寧ろ、数学は得意科目であり、かつ楽しみを持てる科目です。将来があるとすれば、数学の教師になりたいです。

ただただ、自分が嫌なんです。

自殺は絶対にしてはいけないこと、と母が言ってたので、自殺する気はないです。でも、母の死後、死への恐怖は薄れました。何かの事故や事件で死ねればいいです。出来れば、他人の代わりに死ねるような。家族には、あれは仕方の無い出来事だったと、言ってもらえるような。

でも、死んで楽になるのもいけないような気もします。母は苦しんだのに自分は、と。

鬱と断定はしてないですが、これも治しちゃいけないのかなとも、思います。苦しみ続けるのが、一番いいのかなと。

自分がここまで思い詰めていることは、誰も知りません。少し友達に漏らしたこともありますが、その時限りでした。その友達は悪くないです。だから、それ以降、常に笑顔を作ってました。

心療内科や精神科には行ってません。行くとなると、家族などにばれ、迷惑をかけ、苦手な人には陰口を言われてしまいそうです。

長文ですみませんでした。