はじめまして。

今、とても苦しいです。身動きが取れません。
気づいたら自分の首を絞めています。
苦しくなって、怖くなって、ようやく手を離します。
咳が止まらなくて、どうしていつもこんなことしてしまうのだろうと思います。
でもまた無意識に首を絞めています。
首だけでなく、これもまた無意識に自分の左手の人差し指を左手の親指で抉っています。
抉ったところは硬くなります。硬くなったあとは自分で皮をむきます。皮膚は再生して元通りです。その繰り返しです。
私はペンダコを作ったことがないのですが、周りの人がそれをペンダコだと
思っているようなので、ペンダコのようなものになっているのだと思います。

人間関係、将来のことが不安で仕方ありません。
自分が数年後生きているということが想像できません。

ある病気（と言っていいのか分かりませんが…）が自分の症状と合致しすぎていて救われたような、今までの人生なんだったんだという絶望したような気持ちでいっぱいです。
また、昔からずっと喉に違和感があり飲み込んでも飲み込んでもなくなりません。それが普通なんだと思っていたら母は
それはきっとあなただけだから病院行きなさいと言われました。病院に行きました。
お医者さんは「1割は癌、だけど9割は精神的なものだから多分問題ない」と鼻で笑いました。
先程述べた病気を調べに精神科の病院に行こうか悩んでいたのですが、この先生みたいに笑われたらと思うと怖くて行けません。あなたの勘違いだと言われたら恥ずかしくてきっと立ち直れません。
なんだかどうしようもなくて、どうすればいいのか分からなくて、母に相談すると母は優しいから私を元気づけようとしてくれます。でもなんだかそれが申し訳なくなって、相談するとき嘘を入れるようになりました。
相談ってこんなだったかなって思って、更に悲しくなりました。

私の祖母は戦争を体験しています。
私よりずっとずっと苦しかったのに、私はこんなにも小さいことで悩んでるんだと思うとすごく情けなくなりました。
周りの人がすごく良い人すぎて自分が惨めになります。
死にたい、消えたいと思うけど、それをするのは駄目だと思うのでできません。
でもいつもその一歩手前までやってしまいます。
自分は最低な人です。周りの人が良い人たちだと分かっているのにいつも警戒しています。
宅配便の人もただの仕事だって分かっているし、絶対にありえないって分かっているけれど、
もしかしたらドアを開けたら殺されるんじゃないかって思いが消えなくて、いつも居留守を使って家族と宅配の人に迷惑をかけてしまっています。

長くてごめんなさい。自分でももうよく分からないです。
雨のせいなのかなんなのか、最近ずっと頭が痛いです。
なので整理ができていないと思います。
最早なにをどうしたいのかも分からなくなりそうです。
本当にごめんなさい。
長文失礼しました。