こんにちは。
昨日の続きです(前の投稿を読んで頂けると助かります)

私は、不登校、高校中退と大きな失敗を繰り返してしまいました。
初めて不登校になったとき、今まで張り詰めていたものが完全に緩んでしまったのだと思います。

私は、昔のほうがよっぽど強かったと思います。
昔、特に小学生の頃は人間関係で深く悩みました。
でもそんな中でも、それが理由で学校を休むことは一度もありませんでした。

そして今は、私は通信制高校に通っています。
登校日は月に１、２回です。昔と比べ物にならないくらい生ぬるい、やさしい環境です。

ですが、私は、休んでしまいたくなるのです。
理由は、同年代の人が集まっているところに行くのが怖くて、その中で過ごすのが苦痛だから
これが一番大きいです。

でも、同年代と言っても全日の高校で見た、チャラチャラしたような人や気の強そうな人はほとんどいません。大人しくて、私のようにコミュニケーションが苦手そうな人が多いと思います。

でも、自分と比べるとみんな、コミュニケーションが上手だと思うんです。
そして、私のようにいつも俯いていかにも暗い雰囲気を出している人は、私が見る限りではいません。程よく、明るいというか…
私の苦手なタイプの明るさではなくて、みんな、人に気を遣いながら話したり笑ったりしている感じです。私は、それすらできないです。いつも一人でいます

だからなのか、劣等感を抱いてしまうんです。
皆、私とはまったく違う、私より何倍も優れた人間に見えます。実際そうなのです。それが少し怖いです

ここでも私の居場所はないのか、と落ち込みます。それも行きたくない原因の1つかもしれません。この学校に来てまだ1年も経っていないのに正直、危ないところにいます。

じつは、今月の1回目の登校日、私はこの学校に来て初めて別室登校をしました。理由は、さっき言ったとおりのことです。
学校に着いたはいいけど、行きたくない気持ちが止まらなくなって泣いて車の中から動かなくなりました。

そこで、先生に車まで来てもらって、説得されて学校に入りました。
そして、明日、２回目の登校日なんです。正直、行きたくない、でも行かなければ今度こそ何もかも終わってしまう気がする
親を、私を信じてくれた人をまた深く失望させてしまう。
それは絶対にしてはいけないことだ　しばらく悩んでいます。

今も、明日教室に入れるか不安でいっぱいです。
不登校になってから完全に気持ちが緩みきってしまい、人間として堕落していく一方です。私の場合、頑張れるのに頑張らないという言葉が合ってます。

そして、やっと本題なのですが(前置きが長くなりすぎてすみません…)
私は｢頑張る意味｣を、見失っている気がします。
いつからか、現実から逃げるように考えることがあります。
｢望んで生まれてきたわけではないのに、なぜ頑張って生きることを強制されなければいけないんだ｣

おかしい考え方だし、最低なことを言っているのは自覚してます。
私は、その答えがわかりません
そして、考えても仕方の無いことです。
でも、心のどこかでこびりついて消えません。死にたい気持ちはあります
ですが死ぬ勇気も決意もありません。
この考えが消えない、解決されないかぎりこの先も頑張れないんじゃないか、と不安です。

月に数回の学校ですら憂鬱で休みたいと思うのに
社会に出たら、毎日人と会って、きちんと仕事をこなして、が当たり前の世界ですよね。
耐えられないと思います。

でも行きたくないからといって休むなんて通用しないですよね
昔の自分だったら、頑張れたかもしれない
でも今は、現実逃避ばかりして、その言い訳を必死に考えて…きっとすぐ挫折してしまう気がします。

たぶん、頑張る意味がわからないというのも、逃避の言い訳にしたいだけなんだと思います。

でも頑張る意味や理由がわからないこと自体は、本当です。
何のために、この先頑張ればいいのか、何のために生きていけばいいのか。
いくらでもあるのかもしれない。でも、どれも絶対的と呼べるものではなくて、意味や理由として足りないです。
それがはっきりしていると、頑張る原動力になって少し生きやすくなるのかなと思うんですが。

それか、やはり一度考え方をリセットしたほうがいいのでしょうか。
それとも、考えなくていいことまで考えすぎるクセを治すところから始めたほうがいいでしょうか。このクセは、自分に最もいらないものだと思うんです。

今の願いは、昔のような自分に戻りたいです。今と変わらず駄目人間だったけど、でも普通の道を歩んでいたあの頃のようになりたいです。
また頑張ってみたい。人としてやるべきことをしっかりやりたい。

これからこういう考え方をしたらいい、とかこういう行動をしてみたらいい、とか、些細なことでも嬉しいのでアドバイスを頂きたいです。

自分では、凝り固まった考えを溶かすことが難しくて、他力本願になってしまうのですが、ここに相談させていただきました。まとまりがなくて、伝わりにくくてすみません。そしてお忙しい中、本当に申し訳ありません。よろしくお願い致します。

ここにいらっしゃる皆さんには私の言葉で不快な思いをさせてしまったかもしれません。本当にごめんなさい。