私は吹奏楽部の部長です。中学生です。コンクール前に顧問の先生から去年の3年より駄目だと自分たちの学年を否定され、それで結構しんどくなって、自分がやってきたこと全部間違ってたんだ。それならこれから頑張っても意味ないっておもい、死にたくなりました。


生きる意味も希望も感じなくなりました。飛降りようとも毎日してます。コンクールの結果も銀賞でした。銀賞は、2番目ということでなく、結構悪いです。

その結果がでてから、顧問の先生から全てを否定され、去年の部長はしっかりしてた。と言われました。

たしかにわたしは全然しっかりしてないし、私はみんなにとって価値のない、有害で、最低な人間だと思うし、私のせいで銀賞だったのだと思うし、私なんかがいなければもっと良い結果だったかなって思います。

それで、コンクールの後、親に相談したら親が学校に行ってくれて、顧問の話で辛い思いをした人も多くて、先生が謝るための話し合いがありました。そしてみんな、話し合いが終わってからは、これからに今回のことをつなげていこうと言って、前に進んでいました。

なのに部長の私はまだ前に進めてません。本当に情けないと思います。だけど頭で分かっていても、ひと段落したのに、気持ちは変わらず、努力しても意味ない、今まで努力したことは全部間違ってたんだ、これからの人生いらないってずっと思い続けています。

死にたいって常に思って、１日に、何度も飛び降りる練習をしています。夢はあっても、もういい、死にたいって思います。そこで、もう一度親に、終わったのに変わらないって言ったら、頑張ってって言われました。もう頑張った。

頑張ろうとしても疲れて何もできないし、塾も何日も休んでて、大好きだった部活中も、集中できないし、体力なんてほぼないし、周りを見ていかないとだめな役職なのに、興味ないし、どーでもいいっておもいます。頑張ってなんて言わないでって思いました。

もう自分が思っていることもやだし、自分が嫌いで嫌いで、生まれてこなければよかった。もう前に進めなくて、辛かった時、うつ病のチェックを見つけました。10段階の8でした。

最初におもったときからもうすぐ2週間です。死にたい気持ちが止まりません。もう全てを投げ出して死にたいです。でも、病院とか行くなんて親に言えないし、行って、本当にうつ病だったら、それに甘えてしまう気がします。

だけどもうどうしていいかわかりません。出口がみえません。生きてる意味もわかりません。