自分の気持ちも微妙なのでちゃんと文が打てるかわからないのですが…
私は今中3です。秋まで吹奏楽部の部長をしてました。そのときのトラブルで死のうとしたときにココオルを見つけました。ありがとうございました。
部長をしてたときに、ざっくり言うと全てを否定されました。やってきたことを全て。それでこれからなにもする意味ないと思い、情けない部長でいる自分が嫌いで嫌いで飛び降りようとしたときに親に見つかりました。完全に前を向けてるわけではなく、今でも吹部という文字を見ると吐き気がしたり頭痛を感じることもあります。それでも最近は少しずつ前に進めていたんです。だけど、姉が。いま大学一年生なんですが、ずっと引きこもっていました。もともと明るい姉なのでさすがにおかしいと、両親がゆっくり話すことにしました。そのとき私は妹には聞かれたくないかなと思い、イヤホンをつけて音楽を聴いていました。ただ部屋にいると、音楽が切れるたびに隣の部屋の声が聞こえました。最初は姉の泣いてる声が聞こえたので、苦しんでるんだなとだけ思っていました。だけど、また聞こえたきたのが、「でもゆいが…」とか、母が「ゆいのことばっかりになっててごめんね、」って言ってるのが聞こえました。なんとも言えない感情でした。自分が死にたいとき、たくさんの人に迷惑をかけたし、今でもぱっと死にたいなあって思ってしまう部分もあって、だけどそのときお姉ちゃんをもっと苦しませてしまったんだと思うと、自分が最低だと思いました。何かはわからないけど姉は神経とかの病気っぽいです。たまに病院に行っています。母が起きられない眠れないという症状があると話しているのが聞こえました。プレッシャーも与えない方がいいとも聞こえました。自分より全然大変だと思いました。ただただ自分の我慢できなさに幻滅しました。自分が部長として情けなくて、顧問とうまくやっていけなくて、部長ならんかったらよかったのに、と顧問に言われた言葉を思い出し、本当にそうだと思いました。あのくらいのこと我慢しないとダメやのに。部活にも家族にも迷惑をかけて、なんで自分はこんな人間なんですかね。周りを心配させて、だけど、心配されて落ち着いてる自分もいたんです。最低ですよね。大丈夫じゃないってことに誰かに気づいて欲しいから、死のうしたのかなって思うと、本当に自分が馬鹿で最低で嫌になりました。それでお姉ちゃんを苦しめて、気遣わせて、お姉ちゃんは誰にも言わずに耐えてたのに、自分がこの家にいなければよかったのに。本当になんでこんな嫌な人間なんだろう。もう私が消えればいいかなと思います。いっそのこと親に捨てられて当然ぐらいの存在だと思います。