私は高校2年の女子です。

多分文章がごちゃごちゃになると思います。すみません。

私は今日学校を休みました。理由は特にありません。

両親に内緒で自分で「頭痛と吐き気がするので休みます。」と連絡しました。実際には頭痛も吐き気もありません。

母親は既に仕事に行っていて、父親があとから起きてきて「どうしたの?」と言われて「行きたくなかった。」と答えました。

父は「いじめられたりするの??学校がなんで嫌なの??どんなふうに嫌なの??」みたいな感じに聞かれて「うーん...まあいじめられたりはしてない。」と答えました。

実際、別にいじめられていないし、むしろうちの学校はそういうことがとても少ないし、クラス自体はうるさいけど可もなく不可もない感じです。

そんな感じで今日１日過ごしました。11:30から14:00くらいまで寝てました。

その後父にあったんですけど、寝てる間ずっとひたすらいろんな人に怒られて嫌いなところ言われる夢見てました。

夢の中でずっと泣きました。でも現実ではそんなに泣きません。

夕方頃に妹が帰って来ました。妹は中３です。

妹に「今日も学校行かなかったの??なんで??ほんとにそんなんでいいの??部活辞めたのだって結局逃げただけじゃん。社会人ってそんなんでいいわけないじゃん」と言われました。

私は今年の夏くらいからよくうつ病診断をするんですけど、その項目に「将来に希望はあるか」みたいな項目があったのを思い出して、(あれ、こんなことしてて自分に明るい将来なんてあるのかな)と思いました。

今日はそんな感じでした。あと、さっき今年の夏くらいからうつ病診断をするって言ったんですけど、理由は、部活動です。

私は吹奏楽部に所属していて、まあまあ人数が多いので、コンクールに出れる人と出れない人が出るんですけど、まずそこで人間関係的に気まずい状況になりました。

特に２年なので、出れない人出れる人が真っ二つって感じでした。

しかも私は高校から新しく始めた楽器で(中学校のときは違う楽器でした)、私と同じ楽器のもう1人の２年生は中学校からでしかもその中学校は私の中学校よりもとっても名門でした。

ですが、私の楽器は 三年生×2 ２年生×2 一年生×3 いて定員が4人だったのですが、三年生×2と２年生(私)と、また高校から楽器が変わった一年生になりました。

でもその子は決まった当初はあまり気にしていないようで、「それ以上にこの部活やめたい。コンクール終わったら辞める」と言っていました。

練習がはっきり分かれてくるにつれて、だんだんとコンクールに乗れない人たちの不満がつもり、そのまま県大会を迎えました。ここで終わる予定でした。

私の学校は九州大会に進みました。このときコンクールに乗れなかった人たちはもう不満を通り越して無関心だったみたいです。

その時また問題が起きました。コンクールに乗る私の楽器のメンバーのうち、一年生の子がこのタイミングで部活をやめたいと言い始めました。

理由は、「精神的に辛いから」が主だったものだったと思います。結局その子は休部になりました。

そして九州大会にはコンクールに乗れないはずだった２年生が乗りました。

一番、どう声をかけていいかわからなかった。それでも仲は割とよかったと思います。そして大会が終わりました。

私は高校一年生の最初の半年間友達が全くいませんでした。中学のときからの友達しか仲良くなかったです。でも冬くらいから同じクラスや部活動(同じ楽器の二年生)で仲良くなりました。２年生になって、また夏くらいまでは仲いい人がクラスにいませんでしたが、コンクールが終わった後に、学業を理由に部活を辞めた子と仲良くなりました。私はずっともやもやしていました。そしてその原因は部活動のせいだと思いました。私は先月の中旬頃に、進路を理由に転部しました。最後は少し強引でした。死ぬほど辛かった。私の学校は演奏会が春頃にあり、もうそこに向けて練習が始まっています。私の楽器はその時点で２年生×2(私含め) 一年生×3(1人休部)の状態で、4名ぎりぎりでした。そんな中で辞めるなんで人間じゃないとまで言われました。でも言ったからには止めました。もう吹奏楽部に対して楽しいとかいう気持ちよりも早く終わらないかなという気持ちの方が強かったです。休みも月に3回あったらいいほうで、あっても前日まで分かりませんでした。その頃は仲のよかった２年生とも距離を置いていて、最後に私のこと好きか聞いたら「好きとか嫌いじゃなくて裏切られたと言われました。」その子は２年生になったくらいから部活をやめたいと言ってました。その子が辞める覚悟を私はしました。お母さんに相談して泣きました。でも辞めませんでした。理由は部長について行くからだそうです。私は少しがっかり(ではないけどそんなに感じ)しました。まあなんだかんだあって結局私も部活を辞めました。一人対複数人での話し合いを何度も重ねて辞めました。今は新しい部活に行ってます。そのへんの時期のときは、「この部活のせいでこんなにもやもやしてるんだ」と思ってました。でも今でも心のもやもやは変わっていないと思います。私は原因が違ったことに罪悪感がある気がします。親からも「部活辞めたのはただ逃げただけでしょ??」と勉強面で怒られたときなんかに言われます。私は逃げてなんでいけないの??と思ってますが、違う意味でほんとに自分が部活をやめた原因が解決していなくてもうどうすればいいかわかりません。テストも散々です。今度の三者面談で多分、このままだと卒業できないとまで言われます。そして、11月は今日のようなずる休み(仮病)を結構しました。お母さんには一つも言ってません。うちではお母さん>お父さんみたいな感じです。三者面談で絶対とても怒られるか責められるか呆れられます。それは自分のせいだけど気が重いです。それが終わったからって特に楽しみなことがあるわけでもありません。引きこもりたいと思っても、親に見つかるし、引き込もれたとしてももやもやが悪化します。

また、私はTwitter上の人と仲良くなりたいです。

でも、みんな共通のゲームを持っていて、私はどう頑張っても出来ません。

そのゲームがなくても、仲良さそうにその輪にいる人はいるっちゃいるのですが、私はそこまでのコミュニケーション能力(魅力)もありません。

クラスでひとりなのは別にいです。でも仲良くなりたい人たちの輪に入れないのはとても辛いです。

仲良く成り方がわかりません。どういうリプライにどう返せば上手くいくのかわかりません。

私の言葉がどうすれば伝わるのかわかりません。

相手が今の自分の行動をどう思っているのか分からなくて怖いです。

自意識過剰ですよね。

この間、些細なことで授業中に先生に本気で怒りかけました。

いつもクラスでほとんど喋らないタイプなのにそんな行動をしてすごく気まずい雰囲気になりました。

言葉が声になった瞬間やばいと思いました。途中で言うのをやめて謝りました。

その日は一日中引きずりました。そんな感じのツイートをしました。

このツイート自体が嫌われる原因なんじゃないかと気づいてとても後悔しました。

でも消したら消したで微妙なのでそのままです。

対面でのカウンセリングを受けてみたくて調べたけど、県内にはほとんどないし、あっても有料で私にはとても払えないし、親にも言えない。

学校のカウンセリングは受けたら先生からいろいろ言われそうで嫌です。

自殺方法なんかを調べることもあります。でもそんなことをできる勇気はないけど、社会的に見ると私は実行すべきかなとも思います。(できないけど)

今日投稿するきっかけになったのは、今まで「きっとなんだかんだでどうにかなる。今辛くても楽しいこともあるじゃん。」と思ってたけど、

具体的に考えた時、「なんだかんだってなに??結局それが逃げてるってことだよね。楽しいことって具体的になに??ないよね。どんなに楽しそうなことでもそれに楽しくないことが重くついてるよね。で、また回避しようとするんでしょ??じゃあ希望なんてないよね。」ってなりました。(??)

まあよく分かりません。

ふと、今すべてを失ってもいいかと考えたときに、別にいいかなと思います。

私は中学生のときまでお小遣いがありませんでした。

なのでこっそり両親のお財布から抜きました。とても怒られました。

でもそれは今でもたまにやってしまいます。どうかしてますね。どうしましょう。

仲いい子ができても、とても疑ってしまいます。

勉強もわからないししたくないです。

いろいろ書きなぐってしまってすみません。

また、長文になってしまってすみません。
よろしくお願いします。