心のもやもやが晴れません…。

大学進学と同時に一人暮らしを始めて、就職をしましたが、仕事が合わなかったためか、生活リズムがおかしくなり、自律神経失調症になり、鬱病になり、不眠症を患いました。

12年一人暮らしをしていましたが、去年の夏から今年の頭にアルバイトした駅ナカコンビニを最後に仕事をやる気をなくしてしまい、金銭面でも大変ルーズだった為に、自業自得ですが、一人暮らしを止めて実家に帰ってきました。

今は実家に戻り、6月からフルタイムパートとして働いています。
3月に帰ったのですが、4月終わりからから6月頭(フルタイムパートの少し前)は、かなりシフトが不規則なコンビニで働いていました。精神的に3月に戻ってきてからも落ち込んでました。
病気自体は6年ほど鬱病でした。病院にずっと通っていて薬も大量の種類を摂取していました。
全く良くなりませんでした。働くことも怖くてアルバイトが精一杯でした。いつも接客でした。本来は人と接する仕事は苦手意識がありましたが、自分では楽しく感じていました。

実家は田舎に位置する場所にあり、若い人も友人もいません。もともと人付き合いが苦手で学生時代もあまり友人も居なく、クラスにも馴染めなかったです。(小学生の時に友人に裏切られていじめを経験したので小さい頃から他人が嫌いでした)

今まで大阪の近くに住んでいて街に居ましたが大変住みやすかったです。親には、そうか？実家の方がいいと言われましたがよい思い出もなく故郷が嫌いでした。

戻ってから市内の病院に通い、先生には、あなたは鬱病じゃないよー、社会病、都会の生活に馴染めなかっただけ。別に薬なくても生活できるでしょ、田舎で育ったならあなたは田舎があってる…と軽くあしらわれました…
その後カウンセリングをつけていただきIQテストも受けましたが、医師から見たら特に問題なく働けるが、多少は平均より劣ると言われました。
病院ではそんなふうに言われました。

なにかしら精神的な障害や病気ではと感じていましたが、医師や親からは心配しなくていいと言われても納得できません。

最近は冷静に考えることができるようになりましたが、未だに自分自身を責める癖があります。
30歳ですが、未婚、仕事はパート。生活力はない…今後生きていけるのか、希望もなく、昔一人暮らしをしていた頃が良かった、あの時我慢すればとか考えてます。周りは高校で卒業して就職、結婚、子供が出来た…比較します。

バイトはいつも人間関係で辞めていました。鬱病は伝えていません。伝えたこともありましたが辞める時は特に引き止められたりも何もありません。

今の仕事も正直好きではありません。が、戻ってきてコンビニで働いてるのは慣れていた気はしていましたが地域やお客さんに戸惑ってしまい、また、駅ナカと違い24時間営業でもあって、シフトはあるようでない、夜勤は勤めませんでしたが、早朝から夕方までや夕方や深夜までなど、不規則でした。
それを考えれば今は事務で定時にも帰れます。ただ、今みたいに昔真面目にやれば…とか、田舎、実家もあって自分の時間もなく、特に楽しみもなく鬱病の時は躁鬱だったのか、テンションは高すぎでしたが、今はふさぎこんでしまっています。テンションが高すぎたり話が長いくせも他人と縁を切った原因と思います。

今の生活に不満やギャップを感じています。
18年育った土地でしたが、嫌い意識が強すぎるのと、以前住んでいた都会に毎日思い出したり、過去の仕事について思い出したり特に辞めた事柄を思い出したりしています。
また、転職は数えると10回はしています。
気分の浮き沈みは激しいですが今は全く笑ったりとか行動する気にもなれません。仕事中はため息と、昔のことばかり思い出してます。

本来の性格のせいか、自分の考え方が硬いのか…大変生きずらさを感じています。

また不満より不安の方が強いです。

病院は仕事先には病気を伝えていないため通院できなくなり、市民病院なため、土日はやっておやず、近くに個人院もなく6月から病院には行っていません。

私は何を整理してこれから家族と、自分と生きていけば良いでしょうか。
昔を懐かしんだり今の生活を嫌うのはどうすれば良いでしょうか。ワガママというの承知です。本来は鬱病でなかったのでしょうか。このメッセージで何かアドバイスいただけるとありがたいです。

長文失礼しました。