何から相談すればいいのか分からないので、思ったことから順に書かせてもらいます

物心ついた頃から軽い虐待を受けて育ちました。
父親が厳しく、酒に酔った勢いで自分を罵倒、もしくは身体的特徴について馬鹿にしたり、理不尽な内容でしかりつけられ、なぜ叱られているのか理解できない状態で暴力を振るわれることがしばしばでした。(今現在は時折、くらいしかありません）他にもされたことはいろいろありますが、ここに掲載するにはためらわれる内容なので控えます。
反対に母親は、自分たちに対してあまり干渉しませんでした。その為、自分が父親に暴力を振るわれていても制止の声をかけるでもなく、ただ黙って見ているだけでした。自宅で安心できる場所なんてありませんでした。

親の管理が厳しかった所為か、幼少期に友人と遊んだ思い出は数えるほどしかありません。学校でもいじめられていた為、楽しかった思い出は少ないです。その為、学校ですら落ち着ける場所ではありませんでした。関係があるかはわかりませんが、小学校時代の事は殆どうまく思い出すことができません。加えて言えば、人の顔と名前すら殆ど思い出すことが難しくなっています。元々顔と名前を覚えるのは得意ではありませんが。

精神科等にはまだかかっていません。
自分の状態が普通だと思っていたからです...というか、もし本当に精神疾患だったとして、周囲に告げた時に甘えだと言われてしまうのではないか、自分を正当化するためにオカシイふりをしているんだと思われたりしたらと考えてしまい、怖くて診察を受けていません。
ですが、浮き沈みが激しく少しの変化で左右されてしまう自分の心情と、偏った、若しくは固執した考え方や、人間関係の築き方が周囲の人には余り見られないものだと気付きました。
それに加え、臨床心理学の基礎を学び始めたころに自分にも当てはまる症状があったので、幾つかネットで利用できる診断テストを利用してみました。

結果としては、お察しの通りほぼ黒なグレーでした。
自己判断で結論づけられるものとしては、アダルトチルドレン的な性格、思考を持っているというところでしょうか。
他は医師の診断がないと公言できるものではないので可能性の範囲でしかありませんが、さまざま引っかかるものがありました。
可能性が高いものとしては、境界性人格障害、うつ、統合失調症などがあげられます。
この結果を見たときに、やっぱりどこかおかしかったのか、という妙な安心感と、失望でいっぱいになりました。やっぱり、受診してみたほうがいいのでしょうか。

人間関係も上手くいきません。
友人関係もそうですが、恋人とも長続きした試しがありません。友人関係は約一年でほぼリセット。恋人は二週間以内に必ず別れてしまいます。
基本的に喧嘩になった後、突然音信不通になります。他人を心から信用できないからでしょうか。
いつも裏切られたんだと人のせいにしてしまう反面、自分に魅力がないから捨てられたんだと悲観してしまいます。何を信じていいのかわかりません。何が正しいのかも、何が普通なのかも理解できません。周囲に信用できる相手はいません。頼れる相手もいません。
その為、自分が異常なのか、それとも一般の範疇なのかも判断できません。

このまま働き続けるのがつらいです。
一般的な判断がつかない状態で働いているのは、完璧主義の気がある自分にとっていつミスを犯してしまうのか、損害を与えてしまったせいで解雇されてしまうのではないかと考えてしまい、気が狂いそうです。
会社のデスクに座っている間ものどが詰まる感覚と指の震えがあります。とてもストレスです。
もし、仕事を辞めたとしても何もしないで過ごすことは許されないでしょう。でも、この状態で働いてもいいことにはならないように思えます。

生きていく意義がありません。できることならもう死んでいなくなりたいです。
ですが親に借金を返さなければなりません。働くしかないんです。死ぬことは許されません。
どうしたらもう少しだけ楽に生きることができますか。
もう少しの生きていなければいけない間だけでも楽になりたいです。

よろしくお願いします