こんばんは。今回は、私の悩みの元凶である家族というものについて、相談させていただきます。

まず、どんな人達かという紹介からさせてもらいます。
私は、母子家庭で生まれ育ちました。
機能不完全家族というものです。

母親→常識と思いやりが欠如しています。
自分勝手で、だらしがない。見た目にも気を使わない。いつも髪の毛がボサボサ。白髪も隠そうとしない。家の中では、パンツとTシャツだけ。
それでいて、再婚するからとかほざいてます。
家事もろくにできない。家はいつも荒れ放題。
私が片付けても、すぐぐちゃぐちゃにする。その度に、あんたが直せばいいやん。という。
ご飯には、いつも髪の毛を入れる。布団を干さない。カビが生えていても見て見ぬふり。
お金をいいように回すことができない。いらないものばかり買うのに、節約しなきゃとか言う。
ある宗教に洗脳されています。祈るだけで努力しなかった。
この人自身も、母子家庭育ち。いつも、母親の面倒は自分が見てきたという。なんの自慢？
あと、凄くうるさい。ずっと喋ってます。黙れ。って思います。
いつも言い訳ばかり。私の気持ちを考えない。
女としても母親としても、最低です。

長男→母親擁護派ですが、実家に帰ると母親とはいつも言い争ってます。私が、母親に冷たくすると私を責めます。
今年の5月に結婚。今は奥さんと2人暮らし。
サッカーや英語に関しての夢があったけど、
大学卒業後、就職せずフリーターで、2年前に今の会社に入社。
上記の人と同じで空気が読めない。自己中。

次男→パチスロスマホ中毒のフリーター。
気性が荒い。短気です。私は、暴力を振るわれたこともあります。
今は、バイト先の店長さん？と二人暮らし。
音楽が好きらしいですが、その道は厳しいからと諦める。器用で頭はいいけど、それを活かそうとしない。この人も見た目に気を使わない。

父親→私が生まれてすぐ、離婚。
顔と名前を知りません。今は、統合失調症でどこかの病院に入院してるそうです。
かなり症状が重いそうです。

家→駅前にありますが、ボロい。汚い。狭い。三重苦揃ってます。家に置いてあるものも全て時代遅れ。何十年使ってるの？なんて思う家具家電ばかり。だけど、お金がないから買い換えれない。引っ越しできない。友達を家に呼べなかった。

こんな奴らと血が繋がってるんです。(家は別として…)
信じたくないけど。
最近はいつも頭の中でこいつらのことを殺してます。
同居してる奴に関しては、風呂に入ってる時に何度も包丁を持って行き、殺そうとしようとします。ですが、いつも扉の前で立ち止まります。その度、「あぁ私こんなにもこの人のこと嫌いなんや。」と思います。
そして、勇気が出ず殺せない自分にガッカリします。

そして、私自身のことも書きます。
私→特技も取り柄も学歴もない。
肥満体型で、肌もボロボロ。
趣味はアイドルを見ることと、本屋さんに行くこと。それ以外は興味なし。
友達と恋人がいたこともなし。
お金もない。卑屈でないものねだりばかりする。相手や世間を羨むだけ。
スマホ中毒。勉強嫌い。努力嫌いのクソです。

それと、私の人生。
優しくない母親。頭のおかしい父親。自分勝手な長男。真面目じゃない次兄。
こんな奴らの中に生まれて、やりたいことより生きていくためのことを先行されて、無理矢理働かされて、なのに生きていく術を教えて貰えず、毎日朝起きるのが辛くて、また明日が来ることに恐怖を感じて、今すぐいなくなりたいけどこの世界はフィクションと違って魔法が使える訳じゃない、自殺するか、誰かに殺されるか、不慮の事故で死ぬか、病気になるしかない。それしかいなくなる方法がない。空気になって消えれる訳じゃない。
死んでリセットして、もし生まれ変れれば次は理想通りの家族の元へ生まれたい。
足元を見てこれが私の歩む道なんて認めたくない。未来未来なんて、前を見てなんてゆう奴らは信用ならない。
1人親だから無理なんてのは、私が夢を諦めることの納得できる材料じゃないと思います。

いらないんですこんな人生。誰かにあげたい。
病気で苦しんでる、私より若い子とか子供とかに私のこの体、残りの時間をあげたいんです。こんな世界でも、「生きたい。」なんて思える子達に…

隣の芝生は青いと言いますが。
青すぎます。早くこの世がなくなればいい。
早くみんな平等に、苦しむ世界になってほしいです。幸せじゃない。苦しめ。
誰かと入れ替わりたい。あの子になりたい。


ちなみに、このサイトもあまり信用？信頼？していませんが、このサイトしか頼れるところがないので、使ってるだけです。


長文乱文失礼しました。
まだまだ書きたいことはありますが、今日はこのへんにします。