今迄生きてきて、やっぱり自分は社会にいらないな、どこにもいらないな、どこにも居られないなと思います。
今できる事をがんばってきたつもりだけど頑張っても結局たかがれてるなって
誰も信用できないのに、どこで生きていけるんですか？
こんなんじゃ駄目だから、もっと勉強して資格でもとってもっと出来る事を増やすべきだと分かってるけど、なんだかもう疲れてどうでもよくなってしまいました
信用できないなら信用できるようにすれば改善すればいいってわかってるのに、どうしてもずっとずっと直らない
頑張れない自分が嫌で嫌で仕方ない
家族に申し訳ない、家族に居場所が無い、自分のやってきた事は全部間違えてた、何もかも全てどうしたらいいのかかわらへんくて
自分でどうしようもできなくて、病院にいこうかとも思ったけど、きっと私なんかより辛い人がたくさんいてわたしなんか行っても馬鹿にされるし信用できへんし電話を一年二年ぶりに予約で電話したらまた一週間後なら予約取れるとか
甘えてばかりの病院に金を貢いでる人たちも全部むかつく、自分もむかつく、こんな私の親の行方知れずやった父親も憎い
こんな風に考える自分がまた嫌になって
ストレスか疲れてるかで睡眠浅くなって夜中起きたり眠くなったり、お腹痛いし胸痛いし、しやんくなった自傷もまたやってやろうかって考えてる自分を子供だな馬鹿だな何も成長してないなって
悲しい むなしい。
フリーターで今のバイト先がいやでいやで一年半我慢したから結局わたしの心根がわるいだけだから就活し始めたけどまた結局だめになるって今の侭じゃだめってわかってる
それが分かるくらいにはまだ元気なはずなんに何でしんどい？わからないです、
体調悪くてももうこのまま死ねたらいいなって思ってるけどきっとそんな病気じゃない
きっと病院言ったら心療内科にいったらって言われる、健康診断の先生にもいわれた
どこにいけばいいの？結局ぜんぶわたしに丸投げやんかって
汚れて汚れてもうどこも行きたくない。
けど明日はまた仕事、明後日は休み、明日だけがんばったら、もうよくわからないです。本当は行きたくない何もしたくないです。
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みらー(臨床心理士)
π- 2016-09-16 17:50
今とてもお辛い状態ですね。
心身ともにお疲れのようですし、大変な思いをされていますね。
いつ頃から今の状態になっていますか？
もしかすると今は少しお休みした方がいいかもしれません。
無理をすると、今以上に辛くなってしまう可能性もあります。
そうして回復してから、いろいろと考えていくのはいかがでしょう？
少しでも楽になれるように一緒に考えていきましょうね(^^)
ゆきち
π- 2016-09-19 21:50
今の状態は、約一ケ月程続いていると思います。
ここに相談をしてから、胸が痛くなり(ぎゅうってなるやつではなく、食道？肺？辺りが痛む、身体が筋肉痛のように毎日どこか痛む)、息苦しくて集中力も無くなり、仕事に大きく支障が出たため、予約制では無い心療内科を見付けられたこともあって、病院に行きました。
疲れと睡眠不足かなと言ってお薬を安定剤？の錠剤と漢方を処方されました。
12日ほどではないですが、やっぱり死にたい消えたいと思ってしまうし、他の人は頑張れているのにわたしだけ頑張れていないことにとてもとても情けなくなります。
誰ともしゃべりたくないし出かけたくないと考えるのも相変わらず、ところかまわず泣いてしまいます。
仕事中忙しいときは悲しいむなしいと感じていても接客業ですので、まだ泣いたりはしないのですが、
落ち着いたときにふと泣いてしまいます。
薬も漢方がまだ効いてないのか胸は痛いままです。
心療内科にいって気付いたことは薬を飲んでもクズはクズと言う事です。
クズの精神はあくまでクズなんだなあって感じました。
直るもんじゃないんだなって
今日はバイト先の店長にいつも毎朝ありがとうと言われましたが、はやくこんな店はつぶれてしまえばいい、みんなしんでしまえばいい、なんでこんなひどい事考えてるんでしょうか？それか私がしんでしまえばいいってずっと考えていました。
仕事は休めないです、休んだらお金がなくなって生きていけません。けどこんなのが社会ではたいてたら迷惑だろうなと思います。
安定剤も効いているのかもしれないけど、わたしの傲慢なところは全然落ち着かせてくれないです。
親は再婚しまして隣の県にいますがそちらには帰りたくありません。
祖母のところにも行きたくありません。
家族は縛り付けるので嫌いです。プライバシーがないので嫌いです。
顔を見合わせるとどうしてもこの人は今何を考えているのかと疑ってしまいます、
自意識過剰だってわかってるのに振り払えません。
自分に自信が無いのも全部家族ののせいだって思いながら、結局は自分が悪いんだって情けないです。
店長には年だけ取ってかっとなってたら十代と同じだよと言われました。
そうさせてんのは誰だよと言いたくなりましたが言いませんでした。
わたし社会で生きていけますか？
こんなバイト止めて風俗でまた働こうかとも思いますが、そんなのは駄目って自制かけてます。リストカットもしたくなるけどまだやってないです。けど店長と話した今日の仕事帰りは、ずっと手首の親指の下を切ってしんでやろうかと考えていました。薬が切れているのかと思って、家に着いたら薬を飲みました。
こんなクズを更生できますか？
みらー(臨床心理士)
π- 2016-09-26 10:28
クズを更生と言うお話ですが、そもそも僕はご本人がクズであるとは思いませんよ。
辛いときは辛いものですし、そういうときは死にたくなると言うのは当然の事だと思います。
こういうときは、ご本人がどうしたいか、どうなっていきたいかと言うところが大事になるんですがそのあたりはいかがですか？
そういうところをヒントに、これからどうしていいか考えていきましょう。