はじめまして。
高校1年生のYSといいます。
最初に書くと、言いたいことが多くてとても長いです。欲を言えば、これに対して、何か優しいご意見を頂ければと思います。わがままでごめんなさい。
私は、自分の悩みをどう相談していいかわからなくなってしまうことで困っています。具体的に悩んでいることは、挙げれば沢山あります。でも、誰かに話しても、本当にそれが話したかったことなのかがわからなくて、結果またモヤモヤしてしまうという所存です。いつも中学の友達や両親、時折保健室の先生に相談していますが、自分を余計に悩ませるだけです。
原因として考えてみたところ、私は1人で考えすぎてしまうのだと思います。今こうしている間にも、自分について考えて悩むうちに、どんどん自分で問題を複雑にして行ってしまって、片付けられなくなっているんじゃないかと思います。思えばいろいろな人に言われていました。「1人でいろいろ考えすぎじゃない？」って。でも自分ではどうにもできません。保健室の先生にはメンタルクリニックの受診を勧められましたが、両親には反対されています。薬でなんとかして欲しくないそうです。
自分についてわかっていることは、大まかに言うと、
・1人でいろいろ考えてしまう
・考え事は好き
・自分の中に異なる意見を持った自分がいる
・その中に、「心配してもらいたい」と思っている自分がいる
・どの自分も賛同を求めている
ということです。母親に言ったら「自分の世界にいるのが好きなんだね」と嫌な風に言われ、父親にはよくわかってもらえませんでした。
私は、この「心配してもらいたい」という気持ちが強いのではないかと思います。両親は私が悩んでいても、ドライに振舞ったり観点の違いからかあまり親身になってくれません。私はもっと心配して欲しくて、優しくして欲しくて、塞ぎ込んだり泣いたりしているんだと思います。考えがまとまらないのもそのせいじゃないかと思います。でもいざ「大丈夫？」などと声をかけられると「大丈夫」と答えてしまいます。人の好意に甘えるのが苦手なんです。実は友達や先生に悩みを打ち明けるのにもものすごいエネルギーがいります。迷惑じゃないかな、嫌じゃないかなって勘ぐってしまいます。正直ここに投稿するのも、最初は戸惑いました。
でももう辛くて、誰かに話さないと苦しくてダメになってしまいそうです。私は高校の友達は多くありませんし、学校が楽しくありません。明日のことを考えるだけで憂鬱です。考えすぎのせいで、人付き合いもうまくいきません。どうしても、人の顔色をうかがったり、声色や口調や表情を見て、勝手に深読みしてしまいます。
最近、死にたいとすら思うようになりました。死ねば何も考えなくていいし、学校も行かなくて済むし、何もしなくて済みます。朝駅のホームに降りると、ふと「ああ、このまま飛び込んでしまおうかな」と思っている自分がいます。すぐに駄目だ駄目だと言い聞かせ、友達や両親のことを思い浮かべますが、それも最近なんとも思わなくなってきました。私なんかいない方がいいんじゃないか、泣いてくれる友達がいるなら死んでもいいんじゃないか、不出来な娘なんて両親にとっても金がかかるだけで邪魔じゃないかと。
とにかく、私は心配されたいのだと思い、泣き出してみたり、病院に行こうかと思ってみたりしました。ネット上にある診断チェックも沢山やってみました。境界例、統合性失調、うつ、ストレスチェック……しかし、どれをやってもいかにもな結果しか出ず、こんなのやっても意味がないと思い、無駄なあがきしかしない自分がもっと嫌になります。
相談した友達(中学の時の)からは、もっと自分を褒めてあげて、自分を認めてあげてと言われました。自分を嫌いになりすぎなんだと。少し休めと。でも自分を褒めたり認めたりするのは難しいです。昔から、大人の人の評価を求めて頑張っていた感じがあって、そのせいか、友達や自分からの賞賛はちっとも心に響きません。
本当に辛いです。落ち着いて何を話そうか整理しても、どんどん感情的になって、涙が出てしまって、何も言えなくなってしまいます。昔のように自信があって、明るい自分になりたいです。想像性があって、大好きな文芸活動もじゃんじゃんできる自分に戻りたいです。考えることが多くて授業にも集中できず、やらなくてはいけないこととやらなくてもいいことの判断もつけられなくなり、授業に出なかったり、授業中寝てしまうことが多くなりました。中学の友達と遊んだり、好きなことをしても、それを上回る辛さで全然楽になりません。何をしても駄目な自分しか見えてこなくて、ますます自分が嫌いになります。卒業できないかもしれないと思うと、何で学校なんか来てるんだろうと。今はただ死にたいです。何もせずにいたいです。学校を休めるのなら休みたいけど、そんなことしても意味はないですし、第一両親は休ませてくれません。わがままを言っていいなら、優しくされたい、私を認めて、同意して欲しいと思うけれど、そんなわがままはどこの高校生も言いません。言いたくてもみんな我慢していると思います。
どうすれば、何から始めれば、こんな馬鹿な自分じゃなくなるでしょうか。それとも母親が言っていた通り、このくらい悩むのは普通でしょうか？私が打たれ弱いだけなんでしょうか？