ただの愚痴です。長文投稿できるのでここに書きます、吐き出させてください。すみません。

今生きているのが本当につらい。
鬱だと去年診断されたけど、高校生の時からずっと
精神科とかメンタルクリニックを転々としてきた。通ってる途中で先生が嫌いになってしまうから突然行かなくなるし、みんな口を揃えて「お母さんと一緒に来てください」しか言わなかった。薬だけ出されて終わりのところもあった、年々リスカは酷くなるし、5年前は存在を認めて欲しくてセフレばっかりたくさん作って、本当に好きで愛して欲しかった彼氏は子どもが出来たら捨てられた。子どもは堕ろした、私は人殺しでしかない。
泣き叫んでも帰ってこない、名前を付けたから、未だにつらくなると名前を呼ぶけど、あの時私は産んであげられなかった。1人じゃとても育ててあげられなかった。あの時一緒に死ねばよかった。そしたらきっともっと幸せだったのに。

仕事も辞めた、お母さんが必死になって通わせてくれた短大を卒業して福祉の資格をたくさん取った。なのに、つらくてとてもじゃないけど働けなかった。利用者さんの命を預かる仕事なのに、私なんかが命を預かるなんて、おこがましすぎた。

ふらふらして、風俗で働き始めた。もう5年目になる、そこそこ有名になったけど、疲れ果ててその立場を退いた。セフレたくさん作るくらいなんだから、私はきっとこの仕事向いてるって思ってた。最初は楽しかった、お金が貰えて、ちやほやされて、バカ丸出し。
それがだんだん義務になって、やることが増えて、変にプライドなんて持ち始めて、本当に馬鹿だった。

家が母子家庭で、妹は障がい者。父親は私が5歳の時に女が出来てそっちに行った。今でも父親が家を出ていく時に声をかけたのを無視されたのがはっきり思い出せる。
母親はヒステリー、めちゃくちゃ怒鳴られたし叩かれた。今思うとまだ離婚が珍しい時代で、妹のことで精一杯だったんだと思う。妹は可愛い、だいすき、でも憎い。

高校と短大と奨学金を借りたから、この仕事を止められないでいる。もう5年も働いてるのに、変なモラハラニート男と付き合ってずっと家にお金を入れ続けたりしたせいで何にも返せてない。付き合ってる時は優しくて良かったのに、殴られたり怒鳴られたりテーブル叩かれたり、お父さんが家に残して行ったお茶碗、大切に使ってたのに割られたり。


この仕事はくそ、どんどん抜け出せなくなる。自分が頑張ればいくらでも稼げるけど、自分がダメだと一気にダメになる。

そして失望する、本番しようって誘ってくる客。だいたい妻子持ちで、プレイ後とかに「可愛いでしょ」って子供の写真見せてきたりする。嫁の話もする。頭がおかしいのか？と思う。世の男ってこんなにクズばっかりなの？と。お父さんもそうだった、よそに女を作って出ていった。何も信用出来なくなった、街を歩いてる男全員が気持ちが悪い。


好きな人が出来た、やっとまともな人。
その人のために仕事を辞めたいけど、奨学金も返してない、うつ病のリスカが止まらない女が、一般社会で生きていけると思えない。
先が見えない、今呼吸をするだけで精一杯なのに、好きな人とも一緒にいられない。

それだけ私が悪いことして来たんだろうな、ちゃんと愛されたかったし、もっとちゃんと生きたかった。もっといい子で、ちゃんとしてたら、こんな人生になってない。人生は選択だから、私が望んでこの仕事を始めたのだから、自業自得。


助けてくれる人もいないし、頼れる人もいない。お母さんには仕事のこと絶対言えない、福祉の仕事をしてるって嘘ついてる。高校生の時、死にたいってODしたとき、泣きながら叔母に電話をかける母の姿を見て、私が妊娠して、堕ろすと決断した時の泣き顔が忘れられない、泣かせたくないのに、私は本当に生きてる価値がない、親不孝。


はやく人生が終わればいいのにな、明日生きられない人に私の寿命をあげたいよ。私が幸せになりたいなんておこがましいよ、何したって死ねない。殺して欲しい。毎日呼吸が苦しい。お金もないし、リスカはやめられなくて仕事に支障出るし、みんなこの仕事をキラキラしてやってる子はすごいな。私にはもう無理だよ。死にたいな。