仕事が辛いです。
今2年目になるのですが、秋から転勤になり実家を離れて一人暮らしをしながら働いています。
上司に会うたびに説教ほどではないのですが注意などを受けて、新しい環境に慣れず、四苦八苦しています。
時間を取って話してくださることはありがたいですし、育てようと思ってくださらないとこんなに色んなことを聞いてこないと思っているのですが、実際かなりキツイです。
遠回しに役立たず、と言われているような気がしたり、話しかけてもいつも不機嫌なような気がして仕方がありません。
こういうことをした、と報告しても、他のスタッフはこう言っていた、だから出来ていない、と信用されてないと感じることも増えてきました。
仕事の手際の悪さは承知していますので、次はこうしよう、と考えてやるようにしています。注意されたのは自分が至らなかったからというのも理解しています、受け入れようとしています。
しかし改善して次に受ける評価が怖くて仕方がありません。
やったことが無駄だったと思いたくないのに、否定されるとそんな気分になってしまいます。
成長したいから、ではなく怒られたくないから、受け入れようとしてるのではと思うと、なんでも受け入れようとすることに疲れてきてしまいました。

仕事が楽しいと感じたことは入社してからほとんどありません。
辞めたいと何度も思っています。
しかし自分で選んだ道だし、辞めたところで次どうするんだ、これは辞めて新しい道に進みたいのではなく、人生楽して過ごしたい、に近い甘えだとも自負しています。
自分が成長しなきゃ何も変わらない、だから我慢しないといけない、といつも思っているのですが、最近はその考えが正しいのかさえも分かりません。
目の前で起きていることが全て他人事のように思えるときもあれば、仕事から帰ってずっと泣いていて朝になると目が重く腫れているときもあります。
たまに今ベランダから飛び降りたら、や今自分を包丁を刺したら、と冷静に思い浮かべるようになったことが怖くなっています。
両親には不安にさせたくないので相談できませんし、友人たちは大変な中でも仕事とプライベートを両立させて頑張っている人たちばかりで、相談できません。
うつなのかな、と何度も思いましたが、毎日ほとんど寝れないわけではないですし、食欲もあります。
ひどく体調が優れないわけでもありませんし、強いて言えば便がゆるくなって回数が増えたことくらいしか体には変化を感じていません。
だから弱いだけなんだ、と思っているのですが、腰をあげたらすぐにでもベランダから飛び降りそうな自分が怖いです。

働くことが辛いのは自分が改善しようと努力していないから、と思い続けるのは正しいことなんでしょうか？
辞めたい、死にたい、と思うのは甘えだからダメだ、と思い続けることは正しいのでしょうか？