ADHDと、過食嘔吐で悩んでいます。
小さいころからいわゆる肥満でいじめられたり、白い目で見られることが多く、ダイエットを試みるも何度も挫折してきました。しかし、2年前にパーソナルトレーナーのつくジムに入会し、厳しい食事制限と運動によって40キロ減量しました。減量してから自分に自信がついたことと、周囲が途端に優しくなったことで、心に余裕ができて、本当に痩せてよかったと思いました。
ただ、もともと母親と折り合いが悪く、喧嘩が絶えなかったものの何とかうまくやってきたのですが、ある日ふとしたことがきっかけで大喧嘩になり、私は家を出ました。職場やビジネスホテルに寝泊まりし、最終的には親戚の支えもあって、一人暮らしできることになりました。
一人暮らしをはじめたことで、自由を手にした喜びと、家事などやることが一気に増えたこと、そして仕事がとても忙しく、社内の人間関係もピリピリしだすようになりました。また、元々ADHDの特性（これは仕事を始めてから発覚したことですが）が悪く作用してしまい、ケアレスミスが絶えず、上司からは気が利かない、なんでこんなこともミスするのか、と怒られてばかりでした。
そんな辛いことや困りごとを誰かに相談することもできず、仕事も社会的地位の高い職業ということもあり、迷惑をかけた親戚も私が立派な職業に就いたことを喜んでいて、なかなか相談できずにいました。
仕事や一人暮らしのストレス、そして過度なダイエットを続けてきたのに仕事で運動や食生活が乱れてしまったことで、過食嘔吐がスタートしました。
最初は今日だけ、ちょっと食べ過ぎたし、お酒も飲みすぎたからしょうがないと思っていたし、実際吐けば体重は元通りになるので安心しました。
そんな生活が1年くらい続きました。ちょうどそのころに同業他社への転職が決まり、職場環境も大きく変わりました。以前より大手のところということもあり、新しいところで心機一転頑張ろうと思い、過食嘔吐も控えるようになりました。しかし、そんな矢先に職場のお得意さんから立て続けにセクハラにあい、感覚過敏の私にとって大きなストレスとトラウマになりました。というのも、セクハラの相談をした人が職場の人に言いふらしたり、上司にセクハラ加害者に注意するよう求めても、「面倒くさい」と言われるだけで何も対応してくれなったからです。
この件をきっかけに、過食嘔吐が復活し多と同時に、運動をあまりしなくなったことで、痩せたはずだった体は脂肪で再び厚みを帯びてきました。そんな姿をみるとますます罪悪感でいっぱいで、でもストレスで食べてしまい、毎日恥ずかしい、なんでこんなことをしているんだろうと泣きながら戻してしまいます。
このところ、セクハラのことがフラッシュバックしたり仕事で嫌なことがあると、食べ物を食べ始め、死にたいと思ったり、涙があふれてきたりします。
次の日になると集中もできないし、心が落ち込んで何もすることができないんです。
ほんとうはもっと痩せたいし、実際標準体重よりもまだ太っています。やっと取り戻した人生だったはずなのに、私は普通の体重にもなれないし、発達障害が発覚してから普通に生きることは絶対に無理だと思ったり、仕事はストレスがあっても生活のためにやめられない。でもどうしていいかわからないのです。
本気で死のうとして、リストカットなんて恥ずかしい行為もしましたが、やっぱり死ねませんでした。それよりも過食嘔吐を続けた方が死ねるのかな、とまた愚かな考えをしてしまいます。
こんな愚痴みたいなことを書いてしまい、すいません。
私は過食嘔吐もなくて、週に３，４回くらい運動ができて、仕事はミスをしてもストレスをうまく発散しながら生きている、そんな暮らしを取り戻したいんです。そのために自分が何をすべきかわかるようでわかりません。