2回目の相談です。

ＡＣの母親との関係性は少しずつ気持ちの中で整理ができてきて、今は、このままでは自分の人生をＡＣを認めない母親に潰される。母に理解を求めても仕方がない。無理だ。ここから自分の意思で逃げるしかない。と考えられる様になりました。
彼との結婚も現実的に考えるようになりました。
しかし、そこで2つの問題点があります。

①婚姻届を出した際、母親にどう知らせるか。
　婚姻届を出すのは、私の気持ちがきちんと整理できてからでいいとのことで年明け以降になる予定です。
　婚姻届を出した際には、彼と新居を構え、電話・メールも着信拒否で連絡できない様にするつもりです。
　ここまでする必要があるかどうかわかりませんが、婚姻届を提出したことを黙っていることも無理と思いますし、伝えた　ら伝えたで、暴言は避けられません。なので自分が傷つかないためにも連絡をしばらくは絶ちたいと思っています。
　会社の場所は知っているので会社に押しかけてくる可能性もないとは言えないので、その時は恥を承知で会社の方に
　協力していただこうと思っています。
　そこでのご相談ですが、婚姻届をだしてからメールや手紙で連絡するべきか、出す前に提出する旨を伝え、連絡を絶　つべきか、どちらがいいか。です。


②彼のお母様に彼から「寄りを戻しました。母親の洗脳は解かれていて、元気でやっています。協力してほしいです」と　　いった内容のメールを送った際、「あんたの考えは甘いよ。親だから簡単に縁は切れない。私はまた面倒くさいことに　
　巻き込まれるのは嫌だ。前みたいな関係になるには、時間が掛かる。焦らなくてもいいのではないですか。あなたも大　人だから、自分で決めて動きなさい」と返信が　きました。まだ救いがあったのは、メールに絵文字が含まれており、柔　らかい感じのメールだったことです。
　そして、反対だから別れろ。とかではなく、自分たちで考えて行動しなさい。ということなので私たちの結婚を潰すつもり　はない様子でした。
　私としては、1度お別れする前はとても親身に優しく家族の様に扱って頂いていたので、これからもそのようにしてほし　い。毒親が原因でこじれた話、彼のお母様もお父様も私の母親の異常さは知っており、「いい子なんだけど、あの人と　いる限り彼女はかわいそうなままだ」と行って下さっていました。なので、私が毒母から解放されれば全てまるく収まっ　てくれるのではないか。と甘い考えでいました。

　彼のお母様がどのような気持ちで、どの部分が嫌で関わりたくないのか。メールのみでは全く読み取れないので、近　々彼がお母様とお話をしに行って、私と話す機会を与えてもらえるように話をしてくれる。とのことだったのですが、
　どうしたら、関係が回復するのか、頭を悩ませています。

　実母との関係を断つ私としては、彼のお母様と仲良くさせて頂きたいのです。(これも甘えた気持ちかもしれませんが)
　家庭は夫婦2人で作っていくものなので両家とうまくいかないからと言ってやっていけない訳ではありません。
　私の覚悟が足りないだけかもしれませんが、彼もご両親が認めてくれての結婚だという意識があるので、婚姻届を提　出するまでにはある程度の関係性に戻ってほしいと思っています。
　が、様々な方に相談しても、「彼のお母様は巻き込まれたくないと言っているのだから謝罪等は迷惑。2人がしっかりと　家庭を築いていくことで十分。そのうち、また仲良くできる。所詮他人の嫁と姑なのだから嫌な気持ちを抱いてしまった
　以上、関係の回復には時間がかかる。」等々のコメントをいただきました。

　彼は「彼も自分の性格は母譲りだからなんとなくわかる。会って話をすることで印象が変わると思う。
　自分はそうだから。だから今、たかよは不安と思うかもしれない。でももしかしたら、最初は10分20分でも前みたいに1　時間も実家に滞在は難しいと思うけど、そうやって少しずつ話すことで解消していくかもしれない。
　ただ、彼女は女だから、その部分で自分との考えの違いはあるよね。
　もしかしたら、不信感や嫌だって気持ちは何回か会えば薄れてくれるかもしれない。それはわからないけど、でも、そ　　んなに長く人を憎む気持ちにはなれないよ。
　たかよは今、不安だ不安だって落ち込むより、元気でいてくれることが一番の証明になる。たかよが落ち込む⇒俺も　　不調になる⇒両親が疑惑の目をもつ。ってなるから、俺が元気でいることがたかよが調子がいい。って証拠。
　姉ちゃんができ婚した時も「あの野郎」ってなってたけど、実際孫が生まれたらかわいいかわいい。で普通に付き合っ　ていけてるから。だから大丈夫。ちゃんと、俺が支えて行くから。」と言ってくれました。
　
　今は自分からヘタな動きはしないで、彼にお母様のことはお任せしてお話しをするきっかけを頂けたら、自分の素直な
　気持ちをお話ししてきたいと思います。

　皆さんが言うように、彼のお母様にとって私の謝罪は迷惑で関わりたくないといっているのだから、彼と結婚しても関　　わらずに生活していき、いつか許して頂けるときまで待った方がいいのでしょうか。
　彼と結婚したからと言って彼と彼の実家との関わりがなくなることはありません。
　お手紙を書いて彼に渡してもらうとか、そういったことは迷惑になってしまうのでしょうか。

そして、今までは憎しみや恨み(自分の人生を潰されていることや振り回されていることについて)の感情を初めて親に抱いたのですが、先日朝方4時に「具合悪い」とメールが来て、体調を伺う返信メールを送ったのですが、メールは来ず、すぐに電話が来て「こわい・・・」とはぁはぁ言いながら今にも死にそうな声で言われました。
それ以上何も言わないので、仕方がない、仕事前に戻ってこようと行きました。
結局、血圧が下がっただけの様。と言い、様子を見るだけになったのですが、その後、調子が回復しつつあったのか、起きてきて、「話がしたいんだけど」と1時間以上も話をされ、家を出れたのでは予定の時間を過ぎてからでした。
内容的には、お母さんが何が気に入らないかわかる？あの男ももちろん嫌だよ。だけど一番気に入らないのがあんたのやりかた。
どうしてこうなったかわかるか？あんたがもっと精神的に成長してたらこんな風に結婚の話は持ってこなかったと思う。
何も犬が死んだときに持ってこなくたっていい話なのに、あれだってタイミングが違っていたらちゃんと通った話だったかもしれないのにあんたが全部ぐちゃぐちゃにしたんだよ。ACだとか育てられ方とかいろいろ言うけど、全部あんたが作り上げたことなんだよ。
あの男とあんたが付き合っていこうと別にお母さんはいいんだ。あんたとあの男との関係だから。でも家には来られないよね。どうするの？こうやって問題になれば、向こうの親だって後々あんたのお母さんは・・・っていうだろうさ。あんた板挟みになるんだよ。それ全部わかってるんだね。お母さんはただあんたに幸せになってほしいだけだから言うの。
そうやって自分を追い込んで全部自分で背負い込むようなやりかたをしているあんたが結婚なんかできるわけない。
あんたは30歳くらいで結婚するくらいじゃないと結婚生活なんか続かない。今結婚して苦しい思いをするか、色々なものをみて成長して余裕を持って結婚するかはあんた次第だからお母さんは何も言わない。
でも、前途多難だよね。こんなに周りを振り回しておいて周りはどう思うか。このこと、どうやっていくの？見切り発車するのか？
あんたお母さんが言う事を「じゃあやってみる」ってことないでししょ。まずお母さんのいうとおりにしてみなさい。
お母さんはあんたが大事だから言うんだ。もっと素直になりなさい。お母さんを信用しなさい。お母さんの言う事を聞きなさい。」という内容の事を言われました。途中で私の意見を言おうにも、そうやってお母さんの話を聞かない！と怒鳴られ、しまいには言う事を聞きなさい！と言われ、あぁ、私が苦しんで苦しんで自傷行為をした時期も忘れ、ACのせいにしていると言われ、私の努力も理解してくれず、妹は頑張っている。妹は1人で頑張っている。あんたは甘えている。と責められる。(母は責めているつもりはないかもしれませんが、私はとても苦しかったです。)
あぁ。もう、この人に理解は求めても無駄なんだな。と思いました。
そして1人で私とのわだかまりは解消したと思い込んでいるのです。
その日から少しずつ、憎しみで自分の為に生きる！と決めた心が、母にあってしまったからでしょうか。
母の言う事を聞けという幼いころからの刷り込みのせいでしょうか。憎しみからまた自分が悪い。自分なんかいなきゃいい。と自分を責める気持ちに変わってきてしまっています。
死にたいとさえ、死ねるものなら死にたいとさえ、思ってしまいます。今日寝て明日目覚めないのならなんて嬉しい事か。と。。
でも、自分が思い描く未来を手に入れたい。でも母の言葉が私を縛る。と抜け出せずに苦しい毎日となっています。