28才既婚者です。
日々生きにくいと感じております。

私は4人家族の長女で、自分の道は自分で切り開き、決して優秀ではありませんが人並みにそれなりにやってきたのかな、と思います。
22才の時に、様々な理由が重なり、自殺未遂をしました。そのときのことは、よく覚えていません。
薬を手当たり次第飲んだそうです。
病院で目を覚ましたとき、状況を把握してから思ったことは、なんだ、私は死んでなかったんだ…という感覚でした。
父は、ギャンブル依存症で借金に借金を重ね、嘘をつき続け、母に対しての経済的・社会的DVを与え、さらには不倫もしていました。
仕事ではいい人、皆に慕われ、それなりの役職に就いています。
母は、自分のことよりも家族の為だけに生き、いつも父の尻拭いをしていました。また、母は明るく優しい人柄なのですが、他人に強く言えない性分なので、母を妬む人間からの圧力や攻撃に耐えたりと周りに翻弄されたりしていました。
夜中に一人で悩んで泣いていたり、心のない笑顔などその辛さ、苦しさ、痛みは幼い私でも分かりました。
２つ下の弟は、不登校などで社会に馴染めず、現在無職です。働いたことがありません。統合失調症、発達障害と診断されました。母にずっと依存しておりました。
弟にとって私は彼に無いものを全てもっている妬ましい存在だそうです。たまに甘えてきたり、急に罵声を浴びせられたり、ひどいときには暴力を振るわれます。

物心ついたときから、父に対しての嫌悪感があります。
思い出すと、小学生のときに胸が膨らんできたときにさりげなく揉まれたときから生理的に受け付けないのだと思います。
また、日常での金銭問題のことで大喧嘩していました。怒号が飛び交って、張りつめた空気で家庭内が冷えきっていました。
また、私が16才のときに母が目の前で首と両手首をリストカットしました。
部屋のあちこちに血が飛び散り、私にもかかりました。
大事には至らなかった為、すぐに応急処置をし、母にフォローを入れ、いつも通りに学校に行き、何事もなかったかのように過ごしていたのを覚えています。

そして、私が18才のとき、地元を離れて専門学校に入学し、そこではじめて恋愛をしたのですが、相手にどっぷり浸かる恋愛をしていましたし、付き合った男性に男性やセックスに関して依存をしていたように思います。
別れを告げられると、リストカットしたり、弱った姿を見せるようにして、相手の気を引くほど、当時は狂っていました。
とにかく、私にもっと愛情をくれ、私をもっと見て、そんなばかりで…今となっては本当に恥ずかしい限りです。

母から精神科を受診するように言われたので、最寄の精神科に通うと睡眠療法？を勧められ為、受けました。
結果、どうやら幼少期にトラウマを抱えているようで、根本から治療しないとダメだと言われました。
その後、就職で地元に帰ることなりましたし、体調も良くなった為、継続して治療はしませんでした。

地元に帰ってきてから、より、私も強くならなければいけないと思うようになりました。
毎日、父と口をきけば喧嘩、弟からの嫉妬による姉弟のわだかまりや不仲、自己中心的な親戚の争いに巻き込まれたり…全て母が対処していました。
いつからから、母に対して可哀想…という気持ちから、私が母を守らなければ…幸せにするのは私の役目であると思い始めました。

今まで母がしていたことを成人を迎える前から、私がやることにしました。
母に対して、害を及ぼす人間をできる限り、片っ端から排除してきました。
父とも離婚することができ、母と共依存ぎみだった弟からも離すことができました。
今思えば、仕事では頑張り過ぎていたのかもしれません。血を吐いても出勤し、体調がよかった日はほとんどありませんでした。
自律神経失調症や過労と診断されました。社会人ならこれくらいのことは当たり前だ、と思い込んでいました。
結果を出せと言われれば、それ以上の結果を残すよう努めました。
社畜という言葉がぴったりです。
君がやってくれないと困る、頼りにしてるよ、と言われるとどうしても断れませんでした。
都合の良いように使われているのが内心わかっていて腹が立っても、求められたり、頼られたりするのが心地よかったのかもしれません。
このとき、恋愛の依存から執拗なまでの仕事に依存へと移行したのではないかと思います。

現在、私のことを大切に扱ってくれる主人と出会って過ごしております。
転職をし、軽作業の好きなときに帰れたり休める仕事に変えました。
驚くほど体調が改善されました。
君は君らしく、心身ともに健康で生きて欲しいと言われました。
私の偏った性格に理解があるようです。
頑張りすぎない生活を心がけています。

主人は惜しみなく私に愛情を注いでくれます。
私も精一杯、尽くしているつもりです。
年齢を重ねて価値観が変わり、今では恋愛、仕事などへの依存はありません。
贅沢な生活ではありませんが、毎日幸せです。
それなのに、孤独感や虚無感、それに自殺願望がふと出てしまうときがあります。
母や主人に対して本当に申し訳ないです。
また、主人に指摘されて気付いたのですが、私は母より幸せになることにひどく抵抗があるようです。
母は、私にはちゃんと幸せになって欲しいと心から思ってくれていますし、その気持ちに応えようと思ってはいます。
しかし、選択肢が自然と自己犠牲を払って母の幸せにつながることを選ぶそうです。

私は今までを振り返ると、
どこか冷酷な人間だなぁと感じています。
自分のなかでなにか人として大切な感情が欠けているように思います。
そして、母と主人以外の人間に関わると極端に疲れます。
本来の自分がわかりませんが、真逆の人間として振舞い、猫をかぶっているような気がします。
違う自分を演じ続けて、常にアンテナを張っているような状況です。
また、考え方がアダルトチルドレンのチェック項目にほとんど該当します。
最近、自分はこの程度の人間性なのだ卑下し、子供が欲しいという強い思いから、子供を産み、育てる資格がない。自信もない。と考えるようになりました。

とにかく、以前に増して自分に違和感を感じて仕方がないのです。
自分が、自分をわからないでいるのです。
どういった人間なのか、なにを抱えてこんなにも息苦しくなっているのか、またその原因は？とすべてわかりません。
なにも悩んでいないはずなのに、なにか悩んでいるというか…
もう一人、私のなかに誰かいるような感覚があります。
極端ではありますが、その小さな違和感が集まって、この際、消えたいだとか死にたいだとか思っているところもあるのかと思っています。


長くなり、読みにくいかもしれません。
お力を貸していただけたらと思います。
よろしくお願い致します。