こんにちわ。現在23歳(女)でもう世間では立派な大人の部類ですが、今抱えている悩みがあまりにも大きすぎて生き辛さを感じており、こちらを利用させていただきました。

私の両親は毒親です。
父親は不倫とDVをしました。
私が初めて暴力を受けたのは中学1年の頃でした。
その頃いじめにあっていて不登校でした。
先輩や同級生に容姿がキモいといじめられていました。主に男の人からでした。
女の人からは一切言われませんでした。
先生や親にはいじめについて話しました。
みんな私の為にと色々と今後について提案してくれました。それは本当に救いでした。
ただ先生や親に
『いじめてるのは誰？』
と聞かれても答えられませんでした。
正確には答えたくなかった。
自分がいじめられてると認めたくなかった。
悔しかった。
ただ悔しかった。
後で考えればあの時犯人を伝えてればその人達の今後の人生に影響を及ぼせたかも、と後悔した時期もありました。
今もふとその事が頭に浮かびますが、もう過去の事と割り切っています。
父の暴力について戻りますが、その中学1の時のことですが漫画を読んでいて父の問いかけに気づかなかったのです。
それで逆上した父が漫画を取り上げその漫画本で私の背中を思いっきり殴りました。
私は訳がわからなかった。
なぜ突然こんな事するのか？と。
ただ漫画を読んでいて問いかけに気づかなかっただけの事なのに。
むしゃくしゃして逃げた先にあったバケツを蹴ったらものすごい形相で父が私の元にきて私の足をものすごい力で蹴ってきました。
『次こんな事したらまた蹴るからな！分かったか！また蹴るからな！覚えとけ！』
この言葉とこの出来事は今でも鮮明に覚えています。
それから父に歯向かうとまたこうなる。自分の意見は言わないようにしようと、思い始めたのかもしれません。
私の足は打撲になるほど強く蹴られたようで、母が病院に連れてってくれた時に医者に打撲していますと言われました。
そして目の上には青あざができていました。
その時の感情は、憶えていません。
とにかくもう歯向かうのはやめようと自分の気持ちを押し殺すのを覚えた気がします。
父の行いについて何度か話し合いを私からしました。
しかし、父は自分は悪くない。
自分のした事は正しい、と自分の行いを正当化しました。
何度話し合いをしてもそこは変わらず、話しても無駄なんだと悟りました。
父の暴力を1度許した事がありました。
ただ次はもうしないでね、と約束までしました。が、父は変わりませんでした。
分かりあおうとした私が馬鹿だったと思いました。
父が不倫をしていた時は家族全員巻き込まれました。それは夫婦喧嘩に、です。
毎日のように不穏な空気の中私達は暮らしていました。
私の家族は母、父、兄、私、妹、祖母の6人家族です。私は真ん中っ子です。
母はストレスの為か常にイライラしていました。
エアガンを持って父を攻撃したのは、正直引きました。
そして心の奥でなぜこんな事に巻き込まれなきゃいけないの。
親に子供が迷惑を受ける…これは異常だと思い始めました。
母も母で、毒親です。
世界は自分(母)中心に周ってると思っているような人です。
母の常識から外れたものは異常呼ばわりです。
私は母の意見がおかしいと思う事が多々あり、反論するので嫌われています。
妹は母の言う事をよく聞くので可愛がられ、好かれています。
私はいつしか母から、あんたは異常！
あんたは大した才能ないんだから！と罵られるようになりました。
何か不都合な事があれば私のせいにされました。
兄は、統合失調症でずっと家にいます。
母は兄を頭の良くていい大学出て、医者にしたい！と言っていました。
兄が小学生の頃、お母さんに怒られて泣きながら勉強していた兄を私は横で見ていました。
今考えればそれも異常な光景でした。
とにかく母は私たちをコントロールしたいと思っているみたいで、
しかも自覚がないみたいなんです。
それは私が母に話し合いを持ちかけたら、
母:『私は自分が一番可愛い。他の人はどうでもいい』と言っていました。
その一言で母は自分の事しか考えていないんだなと、決定付けられました。
というのも、それ以前に中学、高校とまともに通えなかった私に
『なんでこんなにしてあげてるのにあんたはそうなの？！』と母に言われていました。
中学の不登校の後遺症で高校も朝起きれず一限から学校に行った事は少なく、休むか遅刻の繰り返しでした。
そんな状況は私自身が1番辛かったです。
朝起きたいのに起きれない、、
起きなければ母にお前は怠け者だ！！と罵られました。
私は小学5年生の時にバセドウ病を患いました。それから朝起きれない、気力の落ち込みなどで学校も休みがちになり家にずっといるので体力もみるみる落ちました。
私はそれまで何でもできていました。
勉強も、運動も。
友達もたくさんいました。
マラソン大会だって男の子に混じって上位でした。水泳大会では1位を取るほど実力もありましたが、バセドウ病を患ってからというもの、全てを失った気分でした。
バセドウ病特有の気分の落ち込み、イライラ、集中力の低下などで私の人生はうまくいかなくなりました。
なぜか友達と遊ぶのが嫌になり、
あれだけ好きだった学校にも行きたくなくなりました。
何かに興味を持つということも弱くなった気がします。
23歳になった今となっては少しわがままな相棒が私の中にいる、という風に受け入れています。
ただもう成人したので保険も効かなくなりますし、治療費でお金が馬鹿になりません。
時々このバセドウ病がうざったくなりますね(笑)
色んな事もあり、社会に出たものの生き辛さを感じております。
鬱病も去年患いました。
おそらく中学の頃に受けたいじめのせいで対人恐怖症や他の人からの視線が怖いといった精神病(名前が出てきませんでした)
そして最近行った精神科ではパーソナリティーの傾向があると言われました。
去年東京にいた時に行った精神科ではADHDと言われました。
私はどれだけの精神疾患を患っているのでしょうか？(笑)
情報が多すぎてどれを信じていいかわかりません。もしやすべての診断結果がそうだとしたら私は生きていく気力を失います。

高校の時に付き合った彼氏にも暴力や性格批判をされました。
６年間付き合ったり別れたりを繰り返し、その中でも暴力は常習的にされました。
それもセックスを断ると逆上して暴力に走り、レイプに近い事もされました。
家まで無断で来て、お前が別れるというなら俺は死ぬと言われました。
私は自分を大事に出来ていなかったのだと思います。それでも彼に尽くしていました。
嫌な事は嫌だと言えなかった。
きっとそういう家庭環境で育ったからだと思います。
そして結果その彼氏とは警察に頼んでやっと別れられました。
男の人が怖い。また利用されるのではないかと。
まだ書きたい事はたくさんあります。
今日はひとまずここまでにします。
私はたくさんの不運に巻き込まれました。
もう心は疲れ切っています。助けてください。