同棲している彼氏と付き合って2年になりました。
仲は良いですが喧嘩もするごく普通の関係です。
同じ職場なので休みの日も仕事の日も常に一緒です。

ただ、私は付き合い始めの年に浮気をしてしまいました。
浮気と言っても性的なことは一切無く外でゲームをして遊んでいただけですが、彼氏には浮気だと責められ別れる寸前でした。
性的なことは無かったとしても彼氏を傷つけてしまったのでこれは浮気だと私自身も思っています。
今はそんな出来事に蓋をするかのように仲が良いです。
もちろん彼氏は浮気を許してくれたわけではありません。
喧嘩をすると必ずと言っていいほどその話題に触れてくるのがその証拠です。
浮気をした年からまだ2年しか経っていないので彼氏の反応は当たり前だと思っていますし、その話題が出ると私は彼氏に何も言えなくなり、彼氏の前でただただ泣いて自分を責めています。

付き合って1年目に手作りのアルバムを渡しました。
誰かに手作りのアルバムを渡したのは人生初なので作るのは大変でしたが楽しかったです。
ですが頑張って作ったゆえに「たまにはアルバムを見て欲しい」と彼氏に我儘を言ってしまいました。
彼氏には「アルバムは例えば大掃除をしているときにたまたま見つけて見るものだ」「アルバムを作ってからまだ1年しか経っていないじゃないか」「強制するな」と言われ怒らせてしまいました。
確かにアルバムというのはそういうものですよね。
いくら頑張って作ったからといって我儘を言ってはいけませんよね。
帰宅後、アルバムを見返しててふと思ったのですがアルバムの中には当たり前ですが良い思い出しか詰まっていません。
浮気をしたこともまるで無かったかのように思い出が綺麗すぎると感じました。
そこで急に自分自身に嫌気がさし責めました。
そもそも浮気をしてしまった私は彼氏に「たまにはアルバムを見て欲しい」なんて言えるような人間じゃない。
体調やタイミングが悪く彼氏との性行為を断った日もあったけど浮気をしてしまった私には断る権利なんて無い。
私は彼氏のことが好きなので別れたくないけど彼氏はこんな私なんかとこのまま今の関係を続けてていいのか。
頑固で怒りっぽくていじっぱりで泣き虫でくよくよする私は何の魅力もない。
浮気もだけど他にもたくさん彼氏を傷つけてしまったから何かを言える立場でもない。
それなのにまたひどいことをしてしまって…こんな私は死んでしまいたい。
私は浮気をしておいて彼氏と良い思い出も作って楽しくのうのうと生きていてとてもずるくて最低な人間だ。
そう思うようになりました。
とにかく自分自身が本当に嫌で彼氏に申し訳なくて自分を責めずにはいられなくてもうどうしたらいいのか分かりません。