40代の主婦です。長年子宮の病の為、子宮摘出。子供なし。悩みは、今、私は何であるのか？生きていて良いのか？という不安でいっぱいです。幼少期の異常な体験や育ち方の為か、自分に異常なほど自信が持てない私。自分で書くのも嫌ですが、容姿は良いそうです(小学生の頃、親戚の家に泊まると、おじさんからセクシャルな事をされたり、中学の頃、不良によく呼び出され顔が鬱陶しいと嫌がらせを受けました)。何か物事を色々とこなしてしまう私は謙遜が多いらしく、嫌味と捉えられ人間関係が良くなりません。母は厳しく2歳の頃にはガスコンロでお湯を沸かす事を覚え、4歳に袋入のインスタントラーメンが作れる事を母は誇らしげに話し、6歳から本格的に家事を強制的にさせられ、小学5年の頃には母よりも家事が出来るように。スカートなんかは10歳の頃からはきちんと作って着ていて、近所で話題になっていました。しかし結果。母親からしてもらった事が少ないため、女として気の利かない人間になりました。10歳の頃、父親が1億を超える借金、3人の愛人、隠し子。両親離婚、父は暫く蒸発。(中学2年の頃、愛人と愛人の子供達と居たことが発覚し、その家に電話を掛けさせられたことがあります。嫌がると母は家から出て行けと言わ、辛かった。)母名義の借金1000万円を返すため母は死に物狂いで働き、そんな姿を見ていた私はグレてなんかいられませんでした。母に強制的に仕込まれた家事が結果、母を助ける事になっていました。しかし兄は中、高と家庭内暴力のち大学受験3度失敗そして統合失調症発病。私は両親の借金の影響を受け、奨学金も借金の返済に回され学費が払えず、教師にも嫌味を言われ、公立高校中退。ある日バイト先で中卒である事の屈辱を受け、悔しくて、バッグのデザイン制作の仕事をしながら定時制高校へ通い、親に頼らず公立の芸大へ進学。しかし現実は大変でした。陶芸を志すが、同級生は皆非常に裕福な為、金銭面でかなり精神的にも追い詰められる。何とか卒業。陶芸家を夢見るが、会社勤めと結婚生活などの両立で原因不明の病に悩まされ休止。そんな自分に益々自信が無くなり、周りは気付かないが、対人恐怖症気味になり、会話をしていると気絶しそうになりながら会話をしていましたが、とうとう目線も泳ぐようになり、酷い耳鳴りなど、倒れてしまうのではないか？迷惑は掛けられないと、怖くて人に会うことを極力避け気味になり、1年前には仕事を退職。10年前から色々な精神科に通いましたが、全く私の辛さを理解されず、このままどうなっていくのか不安です。主人曰く「絵も描けて、服もカバンも編み物、何でも作れて、庭の剪定までも出来て大工仕事も編み物もプロ以上にできるのに、歌も上手いし楽器もできて、勿体無いね…」と言われ、辛いです。
介護の仕事に何か活かせないかと思い、眼が回りつつもスクールに通い資格は取りましたが、仕事内容は思っていた事と違い、現実、自分の能力を活かせる場では無いことを知り、自身に失望。原因不明の病は今も治らず、見た目で馬鹿にされたかのように「何処が悪いのか？」と言われるので放置。
仕事に就くのも怖い、家に居ると怪しまれる、何かをするにも要らない気がまわり手に付かず、1日が終わり…苦労して芸大に入ったのは何だったのか、貴重な30代を病で縛られ、40代も後半に、久しぶりに会いたいと言う友人に合わす顔もない今の私。このまま専業主婦として生きてゆくのか？幼い頃、苦労した母から毎日のように聞いた「専業主婦は暇人、社会のクズ」という言葉が頭から離れず、今、まさに私は「社会のクズ」になっている。
死のうとは思わないが、生きているのがとても辛い。子供も居ないし、ダメな人間！子育ての苦労をしないなんてずるい！とまで言われてきた。私は生きていてはいけない。もう寿命。そんな思いでいっぱいです。