私の父親は昔から大の酒飲みでした。

物心ついた時からすごく酒を飲んでいて母親に色々と迷惑をかけていました。

私の母親はそんな父親に嫌気がさし人妻としてやってはいけない取り返しのつかないことをしてしまいました。言葉にもしたくないのでどうかお察しください。

そんな母親に父親は酔った勢いもあって罵声を浴びせたり叩いたりしていました。

私はそれをずっと怖くて見ていることしかできませんでした。ちょうど私が中学二年生の時でした。

確かに母親がやったことは許されない事です。でも今まで母親が父親にされてきたことを見ていた私は母親の気持ちがわからないこともありませんでした。

それに母親はその日以来は変わってもう過ちは繰り返していません。

でも父親は未だに三年たってもそのことで母親を責めて叩いたりします。自分も一度だけ叩かれたことがあります。

怖いです。怖くてほんとうにおかしくなりそうです。

夜寝てる時に母親がなにかされないか心配でたまらないし学校でも叩かれた時の記憶とか大きい音が父親の怒声のように聞こえて憂鬱で怖いです。

それにまるで父親の顔色を伺うかのように私は高校に進学しても人間関係がうまくいかず自分を出すのが怖くて顔色ばかり気にしてしまうようになりました。

なんで他の子は明るくて自分を出せて友達いっぱいいるのに自分にはできないんだろう。

今日も家に帰ったら父親に怯えて過ごさなきゃいけない。毎日考えるのはそんなことばかりです。

もう今の生活が本当に嫌で恐怖でしかなく母親に離婚してほしいと頼みました。

来年は受験もあるし集中できないからと言いました、すると母親はしたいけどお金がない。離婚は結婚よりしんどいと言われました。

ケータイも使えなくなったりするかもしれないとまで言われました。

確かに今の贅沢な生活を知ってる分そういう生活になるのは引け目を感じざるをえませんでした。

でも生きてる気がしません。周りの子はみんな正月とかクリスマスとかも楽しいというけど私は楽しいと思った事はないです。

なぜなら父親が仕事が休みの絶好の酒日和だからです。もう家に帰って顔を見ただけで酔ったるのがわかるぐらい酔ってます。

幸いにも祖父母の家は近くなのでそこにしばらく住まわせてもらって安定してきたらでていってという形で離婚できないのでしょうか？

甘いですかね。
でももう三年耐えて来ました。受験勉強の時はもう死に物狂いでした。

今のままではしんどいでも離婚してもしんどいなら幸せになる道はないのでしょうか。

なぜ自分はこんなに怯えながら探さないといけないのか、なぜ自分は友達ができないのか、愛されないのかそんな事考える毎日でもう疲れました