私は今年の３月、高校を卒業します。

今まで、自分の家族のことについて、友だちや先生に話したことはあります。

でも、私がこの世から消えたいくらいだとは、誰も気付いてないと思います。

話しても、両親が仲悪いなんてよくある事じゃないのって、そんな感じで。

私の父は決して暴力はふりません。言葉と、音です。これは一つの例ですが、私が子供のとき、夜中に音をたててしまったことがありました。

父は起きてきて、うるせえ！と怒鳴り、扉をわざとらしくバタンと音がなるように開け閉めしたり、物を壁に投げたりしました。布団に入ってからされました。

怖くて眠れなかった。高校生のときは、そんな父が怖くなってて、話をすることも少なくなっていました。

でも高校3年になって、進路のことを話せと言われました。

今までまともに話すこともなくなっていたので、私はろくに目も合わせず、淡々と話をしました。

父はその態度が気に入らず、自分は父親なんだからちゃんと話さないとだめだろ、今までなんで話さなかった、などと言ってきました。

ただ怖くて話せなかった と正直に言うと、そんな事じゃないだろ進路の事なんだから と怒鳴られました。

私の気持ちを少しもわかってませんでした。これまで父に対して異様に気を使い、ビクビクしながら過ごしていた私のことを見ていませんでした。

私だけじゃなく、妹も、母もです。母に対してはもっと酷いです。さっきも言ったように身体への暴力はしません。言葉の暴力です。

父と母が喋るのは、学校からの書類のこととか、お金関係とか、そんなものです。

普通の会話(一般的な家庭)、くだらないようなこととか、今日なにがあったとか、そういう会話をしているのを見たことがありません。

小学生あたりでしょうか、それから今まで両親が仲良いのは見たことがありません。

話というか、業務連絡みたいな感じです。母も父を恐がって、言いたいことを言えないでいます。それを私たち娘に言うのです。

あのクソ野郎とか、早く死ねばいいのに と。いざ父を目の前にするとなんにも言えないのに、父がいなくなった途端強気になるのです。

そんなのが続いてるので、両親が喋っていると心臓がバクバクします。緊張します。というか、家にいるだけで緊張します。

夕飯の時なんかは、お通夜みたいだってある人に言われたことがあるほど、私たちには会話がありません。

私が住んでるのはアパートなのですが、いわゆる自分の部屋というものがありません。一人になる空間がないから、いつも両親の顔を見なくてはなりません。

一人になりたいですが、経済的に厳しくて、悔しいけど親の元を離れられずにいます。

自分にも原因があるとは思うけど、ただこの悩みをだれかにわかってほしいだけかもしれません。

ため息ばかり聞こえるこの家で、今までずっと生きてきた。だれかに慰めてほしい。

長くなってしまいました、ごめんなさい。ここまで読んでくれた人、本当にありがとう。

もっと辛い思いをしている人は沢山いると思うので、こんなことで泣く自分が気持ち悪いと感じます。弱いと思います。

死ぬということはしません、ぜったいに。

でも、それほど辛いってこと、誰でもいいから聞いてほしかったのです。