ずっと一人で悩んできました。
幸いにも周りの家族には恵まれていて、それなりに生活できているのでそこまで深刻には考えていませんでしたが、生きづらさを強く感じています。どう生きていけばいいのか…死ぬ勇気もないし…。これが現状です。

悩んでいるのは母親とのこと。そして、ネットで色々と検索し続けた結果、私はアダルトチルドレンなのではないか。ということ。精神科を受診し、不安神経症という診断もされています。

私の母親は、たぶん毒親です。
自分の気分次第で意見をコロコロ変えます。
酒に呑まれるタイプで、シラフの時はまともな意見を言えるのに、酒を飲むと喧嘩をふっかけてきます。何かと理由をつけ、私を否定してきます。まともな会話にならず、支離滅裂。
殴り合いの喧嘩に何度もなっています。小さい頃は酔った勢いなのか、よく『あんたなんて生まなきゃよかった』と言われていました。
付き合う男性も取っ替え引っ替えで、男とうまくいかなくなると私を必要としますが、男とうまくいってると私を邪魔者扱い。なので、私は祖父母と伯父、伯母に育てられました。
私から見て、母親は"母親"ではなく、"女"なんです。自分第一主義。私のことを考えてると口では言いますが、行動が全く伴っていません。
私がまだ未成年のとき、母親は飲酒運転、ドラッグで逮捕歴もあり、私自身の生活を安定させるまで大変でしたが、母親は被害者ぶり、私に対して悪いことをしたという認識は持っていません。幼児期には私の目の前で、私が泣きじゃくっててもお構いなくその当時付き合っていた彼氏と夜の営みをしていた時期もあります。本当に地獄でした。その行為の際、流れていた曲がテレビ等で流れるとその当時のことが脳裏に浮かび苦しくなります。
こんな母親でも、小さい頃から大のママっ子でママの笑顔が大好きで、ママとずっと一緒に居たい、おばあちゃんちに行きたくない、なんて思って育っていました。
母親がどんなことをしても、どんなことをされても、いつか必要としてくれるんじゃないか、いつかまともになってくれるんじゃないか、変わってくれるんじゃないか、と期待していました。高校生の時周囲の反対を押し切り2年弱母親の元で生活したことがあったのですが、それも期待があったからです。しかし、いつもその期待は裏切られ、もう期待はしていません。信用もしていません。現在私には主人と子どもが2人います。母親からしてみると、孫になる私の子どもたちは、可愛くて仕方ない様子ですが、私が出産のときも、産後も、体調が悪くて助けてほしいときも、子どもたちを預かってほしいときも結局は自分都合で、男とのスケジュールを優先してきました。なので、あてにしていません。ただ、再犯され、捕まっては困るので孫との交流は更生に役立つのではないかと思い、何事もなかったかのように接しています。はたから見れば、仲のいい親子。でも内情は私が我慢しているのが実情であり、その苦労は母親は分かりませんし、話したところで理解すらしようとしません。何を言っても無駄なのです。
母親と距離を取りたいと元々住んでいた場所から遠方へと引越しましたが、引っ越した1年後私の住む場所の近くへ母親が引っ越してきました。縁を切るのは無理にしても距離を置きたくても置けないんです。

引っ越した先で生活基盤を築き、子どもたちのコミュニティも築かれてしまった今、また引っ越すのは子どもたちや主人を振り回すことになるので引っ越すことは現実的ではありません。

私自身に問題があるのを母親のせいにしてるだけと言われてしまえば、それまでなのですが、不安を拭えない、ちょっとしたことでも深く思い悩む、完璧主義、優柔不断等性格に関する悩み、自分の子どもに対する接し方についての悩み、自分の身体の不調に対する悩み等自分自身について悩んでることが多く、どう解決していけばいいのか分かりません。

自己啓発本を読み、自分の考え方を変えようとしていることくらいしか思いつかず、本やネットで検索して読み漁る日々。
時間がかなり勿体なく、何やってるんだろうと思ってしまいます。

これからどう生きていけばいいのでしょうか…。どう自分を改善していけばいいのか、どう母親と付き合っていけばいいか…。

文章がまとまっておらず、申し訳ありません。
最後まで読んで下さり、ありがとうございました。