はじめまして。このようなサイトにかきこむのはとても久しぶりです。
確か中学生の頃、悩み相談サイト等に悩みを相談した覚えがあるので、それぶりです。
私は昔から自分の弱いところを見せると見限られるという思いが強く周りに相談することができません。
かなり完璧主義でいわゆる優等生なのだと思います。
高校３年生くらいの時から彼氏には打ち明けられるようになりましたが、
今は彼とも遠距離であまり電話で負担をかけられないため一人で抱え込み、苦しいです。

新卒で今の会社に入りまだすぐですが、このさきの希望がないような気持ちになってしまっています。
会社という組織が苦手です。組織で管理・干渉されることが嫌です。
仕事に人生をかけようと思い、志高い社員ばかりの会社に入りました。今は朝から終電まで仕事です。
ただ、仕事をしていくなかで仕事におもしろみも意欲もなくなってしまいました。
なんでこんなことしてるんだって思います。
仕事は給与のためだと割りきるのであれば、私は今起きている時間の９割を仕事にささげており、
仕事のために生きているようなものです。
その仕事がつまらないのに生きるために（お金を稼ぐために）仕事をするのは、
つまらない仕事をするために仕事をするようなもので、一体私は何のために生きているのかわかりません。
ずっとこれが続くと思うと、生きている意味がないなあと思います。

生きていてもどうしようもない、この先これが続いていくのであれば私は生きる意味がないという気持ちで
一昨日・昨日と死んでしまおうと思いつめましたが、できませんでした。
OD、リストカットを中途半端にやりました。（自分の頬を思いっきり叩くことは最近よくやってしまっていましたが、ODやリストカットなどは初めてです）これについては誰にも言えてませんし、正直こんなことをしたなんて凄く恥ずかしいです。ただ、絶対ばれたくない反面、誰かに言ってしまいたい、聞いてほしい自分もいるからここに書いているのだと思います。
死ねなかったものの、OD・リストカットをした後自分を傷めつけたことで少し気持ちが楽になった自分がいました。

今は体調不良が著しく、体のこり・痛み、頭痛、微熱、飲み込みずらい・朝早くの目覚め・頭皮湿疹等があります。
かつ、ここのところ著しく頭の機能が低下しており、集中できない・言葉がまとまらない
注意散漫で次々に違うことを始めてしまう、決断ができず１時間で終わる仕事に日費やしたり等
自分がばかになっている感覚があります。かつ、やらなければならないことができない。
先週までできていたことを、できる気しません。全く意欲が湧きません。
このままだとダメかもしれないと思い、昨日思い立って精神科に勇気を振り絞って行きました。
ただ、正直初対面の先生に精神的な弱音を伝えるなんてできませんでした。身体的な症状を伝えて終わりです。
誰にも理解されないのかなあと思うと、もう、現状打破の方法が死んでしまうことしかない気がします。
本当は会社を辞めたいと思うのですが、それをする勇気がありません。両親にも理解されないでしょうし、
両親がご近所に恥ずかしいだろうなと思うし、とはいえ私も最初は一人で生きていくことはできないだろうし。
職場の人にも、同級生にも顔向けできなくなるだろうと思います。ただ、そんなことはもうどうでもいいから、
仕事辞めてしまえって言ってほしい自分が、自分の中にいます。もう今すぐ仕事やめなさいって。

これは、鬱かもしれないと思うのですが、鬱じゃなくて甘えじゃないのかと思う自分もいます。
甘えてるだけ。なんでもないのに気の持ちようなのかな。
よくわかりません。うつ病ですか？気の持ちようですか？