長くなります。
自分の心が弱かったり、やる気の問題なのでしょうか。
バイト先で常識がないとバカにされ笑われます。こういう時はこうしなきゃダメなんだよと親身になって教えてくれるありがたい方もいらっしゃるのですが、周りのバカにしている雰囲気がとても辛く悲しくなります。自分なりに考えて行動していてもちゃんと考えて仕事しなさいという言葉を貰うし、私自身、自分の出来なさに呆れます。
何度も同じような失敗をしてしまいます。失敗から逃げたいと思う自分がいるのが関係しているのだと思います。逃げずにちゃんと片付けようとすると尻込みしてしまい良い判断が出来ず周りに迷惑をかけ、こうしなきゃいけないんだよと周囲の人を呆れさせてしまいます。
こんな自分嫌です。慎重に行動すると遅いと言われ、慌てて失敗します。自分が嫌いで吐きそうです。

昔の話をします。父、母、おばあちゃん、弟、私の5人で暮らしていました。とても仲良しでした。
小学2～3年の時。本当に気が付いたらという感じです。父がアルコール中毒、ニコチン中毒、パチンコ中毒になっていて、家には段々お金がなくなり、父はおばあちゃんと母に暴力を振るってまでお金を借りに行かせました。弟を泣くまでくすぐったりしていじったり、私にお小遣いをせがんだりしてきました。
喧嘩をする父と母を見たくなくて一度止めようとしましたが首を絞められました。怖かったというより悲しかった。
父が家にいない時は天国でした。歌を歌って楽器を弾いて弟と沢山遊びました。
でも父が家にいると、寝てる時は良いのですが、起きている時は地獄でした。いつ絡まれるか、いつ酒やタバコを買って来いと言われるのか、ずっとハラハラしていました。友達の所へ遊びに行けば良い話なのですが、おばあちゃんと小さい弟が居たので出来ませんでした。もし自分が死んだら父は大きなショックで正気に戻るんじゃないかとか、格闘技とか習って男の人より強くなりたいとか色々考えてましたがそんな事出来ませんでした。1度だけ、ほんの一瞬でしたが、股間を触られた事があり、ショックを受けて泣いた事もありました。ショックで気持ち悪くて悲しくて。

小学3年生の冬休み、母が、私と弟とおばあちゃんを連れ出して実家に逃げました。父は必死に止めていましたが諦めました。その後は母の実家に来てお金が無いから貸してくれと言いに来て、タクシー代もせがみました。何度かパトカーを呼んだ事もあります。そして裁判をして離婚しました。それからは放っておけないからとおばあちゃんは父と暮らし、母と弟と私の3人で暮らしました。
転校。前の学校では自分はヤンチャな方でしたが、学校が変わってからはビックリするくらい自分が人見知りで、全然会話も出来ませんでした。会話をしたいのにどうすれば良いか分からない。こうしたいという自分とは裏腹に何も出来ない、やろうとしてもその方法が分からない。自分の気持ちが分からない、何がしたいのかが分からない。空っぽになった感じでした。
本当はもっとワイワイくだらない事話したい。授業でも沢山発言したい。聞いたこと、知った事を鵜呑みにするだけの機械のように思えました。嫌でした。
どう思う？と聞かれると、『えっと……自分はどう思ってるんだろう……どんな考えがあるんだっけ……』とパニックになってしまい答えられませんでした。考えてるフリをして本当は考えていないんだと分かってはいるのですが、上手く思考できない。自分が嫌い。逃げる日々。自分をさらけ出せる人とそうでない人が両極端。
中学では嫌われないように、ひっそりと過ごしていました。自分らしくいられるのが、親友と居る時、美術部で活動している時。
高校では、また周囲に大人しい子だと思われる。演劇部に入り、少しは人前で行動を起こすという勇気を持てましたが、あなたの考えを聞かせて？という場面では焦ってしまい言いたい事がある時も真っ白になって何も言えず終いというのが多かった。
こんな自分でも冒頭できた美術と演劇には本当に感謝しています。
そんな私は1人で東京へ出て、一人暮らしをし、演技の勉強をしました。そこでの仲間や先輩方はとても良い人ばかりで沢山刺激を貰っています。生活はバイトで補っています。前のバイト先は、とっても仲が良く、いじりあって笑い合える所でしたが、夜勤をしなければいけない状況になり、今は最初に話したバイト先に今年から変えて、働かせて貰っています。バイトで上手く動ける時もあるのですが、一度失敗するとおかしくなります。よく言われるのが、考えて行動しろという事。考えてない訳では無いのですが。私が甘いだけなのでしょうか。怒られると、昔の記憶が蘇って更に萎縮してしまう時があります。長くなりましたが、どのような考え方、生き方をしていけば良いのかアドバイスを下さい。自分で考えろと思われるかも知れませんがどうかお願いします。ここまで読んで頂きありがとうございました。