私は現在一人暮らしをしている専門学生です。
両親は離婚しており、2年ほど前まで父親と父方の祖母達と暮らしていました。

ご相談させて頂きたい内容は自分は精神的虐待を受けていたのか、私は人間的におかしい痛いヤツなのかという2点です。

1点目。
幼少期から父親に口答えしたり不満を漏らしたりして父親の機嫌を損ねると、急に無視をされ始め、とりあえず謝ると「何で俺が怒ってるのか理由を言ってみろ。」と言われ、間違っていると怒鳴られたりしていました。
どうしようもないので放置していると半年以上その状態でいることもざらで、その間は無視だけでなく物を蹴飛ばしたり投げ飛ばしたりして大きな音を出したり、家のWiFiを止めてネットを使えなくする嫌がらせをされていました。とても怖かったです。
今でも男の人の大きい声や扉を少し強く閉める音がアパートに響いたりすると体が無意識に緊張してしまいます。
そういう時はいつも母親と兄と一緒に漫画喫茶に行って父親と同じ空間にいないようにしていました。

私が小学生の時に両親が離婚した後は、比較的頻度は落ちましたが相変わらず同じことを繰り返されていました。高校生になってからは関係を築くだけ無駄だと思い、極力顔を合わせない、話さない、笑顔は絶対に見せないようにしていました。
というのも父親は怒っている時以外は（ほぼほぼ怒っていたのですが）笑顔で優しい父親風にしていました。小さい頃の私はその笑顔が出ると許されたと思って安心感を得ていました。
なので笑顔は心を許したと思わせると考えて、ずっと真顔で過ごしていました。
人間関係を築くのが苦手だったので学校でもあまり笑えてませんでした。唯一感情を出せるのは1人で居る時だけでした。また、その時期から祖母からの嫌がらせを受けるようになり、精神的には1番参っていたと思います。（大声で名前を叫んで脅されたり、物を盗んだと一方的に詰められたり、大きな音をわざとたてられたり）
そしてこのくらいの時期から父親の恐怖支配が私に効かなくなって父親がイラついていたのを覚えています。子供ですね。

その後は一人暮らしを始め、抑圧から解放されたので今はとても過ごしやすいです。けど壁が薄くて隣からの音にいちいちビクビクしたり心臓がバクバクしてしまいます。どうにか治せないもんですかね。
ここまで書いていて私はもしかしてちゃんとした虐待を受けていたのでは？と思い始めました。今までは、「暴力は受けてないし虐待と言ったら大袈裟だろう…」と思っていました。
これは虐待ですか？私は虐待を受けていたのでしょうか。

2点目です。
私は昔から学校が大嫌いで、特に人間関係を築くことが苦手でした。ブスで暗くて主張のない子供だったのでよく笑われたり、先生や部活の先輩から他の子と平等に扱って貰えないことが多々ありました。
そこから小中高とずっと不登校だった訳では無いですが、ところどころ1年2年学校に行けない時がありました。
しかし今の専門学校では無遅刻無欠席を達成するほど楽しく過ごしています。環境って大事ですね。
小中高のときは結構素を出していて、それで気持ち悪がられることがよくありました。ですので今は明るくて真面目でふざける時は全力でふざけられて皆を引っ張ていくような、親しみやすくて社会で使いやすい性格にしています。
演技をしてます。ですが何も違和感なくその性格が周りに受け入れられているので本当の自分はこんなんじゃないのになといつも思ってしまいます。
最近は自分でも素はどこにあるのかよく分かりません。関わりのある人たち全てに嫌われないように一人一人性格や対応を少しずつ変えています。
とても痛いヤツに感じるかもしれませんが、自分は多重人格なのか？と最近は思っています。こうなってしまうのはおかしいことなのでしょうか。それとも皆こんな感じですか？

あと、急に誰かに愛されたいという気持ちが爆発してしまいお父さんお母さんと言いながら泣いたり過呼吸気味になったりしてしまいます。そして急激に死にたくなります。死ぬのが怖いので死ねないのですが。
過呼吸が終わったあと、心配してくれる人もいないのに1人でこんなことやるなんて痛いヤツだと自分で思うのですがやっぱり痛いですか？こういう事は人前で出してこそ意味があるのでしょうか。

恋愛が怖いです。子供も絶対に欲しくないです。
どうせ他人だという気持ちがどこかにあって身近な人を好きになれません。絶対に手の届かない人（有名人とかテーマパークのキャストさんとか）に恋してしまいます。
また、絶対年上に恋してしまうので大体結婚しています。年下や同い年は考えられません。身近な人を好きになったとしても、こんなくそみたいな自分に好きになられても困るだろうと遠目から見るだけで絶対に告白は出来ませんでした。いつか私の素を好きになってくれる人がいれば嬉しいのですが無理な気がしてならないです。
今の演技している性格の状態で奇跡的に告白が受け入れられたとしても本当の私じゃないので何も嬉しくないのです。

父親をもう父親だと思いたくないです。お金をくれる人だと思いたいです。
金銭的な面を支えてくれているのを感謝しなければいけないのに全くもって感謝の気持ちが湧いてきません。いままでのマイナスが大きすぎるんです。父親は自分を良い親だと思っていて、私が父親に会いたがっていると思っているようですが、今後二度と会いたくないし社会に出て自分である程度稼いだら絶縁したいと考えています。金は愛情にはなりえません。
さらに私は母親も苦手です。父親ほどでは無いですが。小学生の頃今で言うメンヘラ状態だった母親は私を山に捨てようとしたり車で海につっこもうとしたりリストカットや自殺をしようとしていました。私はその時いじめで学校に行けず、ずっと母親といたので母親が何かしようとすると泣きながら止めたり止めてと叫んだりしていました。
今思うとやばい人だったんだなと思います。その当時は思っていなかったけど。最近は、人生の半分も一緒にいなかったくせにと母親に思ってしまいます。
そして何より、両親から可愛いと言って貰えた記憶がありません。ていうか誰からもありません。
結論、私は両親が嫌いです。これくらいの理由で感謝できなかったり嫌いになったりするのは私が甘えているのでしょうか？
今では両親ともいい反面教師です。

2点目の全ての質問を通して私は人間的におかしくて痛いヤツですか？そうだったら行動を改めようと思います。

他にもアホほどやばめエピソードはあるのですが、とりあえずここで吐き出すのをストップします。長々と失礼しました。
私は今まで自分は恵まれた環境で育っていると思っていたのですが、最近結構やばくない？と思い始めたので質問させていただきました。よろしければご回答のほどよろしくお願いいたします。