15歳の女です
社会不安障害と演技性パーソナリティ障害や吃音症に悩んでいます。でもこれは、自分で調べて当てはまったからでメンタルクリニックに通っているけれどしっかりとした診断はくれないのでよくわかりません。私はいろいろな症状が出て診断が分かって不安になるより分からないことの方が不安です。
メンタルクリニックに行っても先生が嘲笑っているようにしか思えません。嫌いなわけでは無いのです。人が信じれないだけで、裏切られたらどうしようと誰かと一緒にいると思ってしまいます。
演技性パーソナリティ障害だと思ったのは、
・自分を大きく見せるために嘘をつく
・様々な方法で気を引こうとする
・自分が中心にいないと不安、イライラする
・話す人1人1人の望んでいる様なキャラで話す
などです。
社会不安障害だと思ったのは、
・人前で話すことをすべて避ける
・人の目線が怖い
・人の視界に入って不快な思いをさせてないか
怖い
・人前で字が書けない
・人前でトイレに行けない
・手が震える
・人混みの中にいられない
などです。

本当にそうなのかは分からないです。発症したのは中学3年の10月の終わりです。
学校では対応が悪く三ヶ月ぐらい毎日説教され無理矢理教室に戻されていました。それがなくなったのは卒業の少し前でした。3人の教師を不幸のどん底に落としたいです。消えて欲しいです。

最近親に離婚すると言われました。悲しかったです。理由も許せません。言っていいのかは分かりませんが母の祖母が母だけに財産をあげたいからでそれが無くても母は1人になりたい為に離婚するという事です。祖母が躁うつ病で気の浮き沈みが激しく大変でした。父も巻き込まれ縁を切ると言われるほどです。母をかばっただけなのに父だけ可哀想な感じであとは元通りです。私は子供の立場で両方の話を聞いてどっちの言っていることに共感出来るところがあるので中立の立場です。兄は今遠くで働いているので話すことが出来ません。まだ20にもなっていないので遠くに行く時遠分一緒にいると思っていました。兄がいないという理由でも今の症状を発症したのかもしれません。まだ治っていない今離婚するとは思ってませんでした。高校卒業後かなと思っていました。理由も今とはまたちがいました。母の方で祖母と祖父と同居予定です。祖母が憎いです。いなかったらこんなことにはならなかったと思いました。離れるのは悲しいのに、どこかで可愛そうな自分に酔っている自分がいます。どれが本当の自分か分からないです。

話は変わります。おかしな人だと思いますが読んでください。
私は人が死ぬ話が大好きです。人の解剖とかも見たいです。人の不幸が好きです。困っていたら助けます。でもそれを見て嘲笑っている自分もいます。自分を可愛そうだと思われるために辛くない時でも手首を切ったり、寒い時に5時間以上外で歩き回ったりします。困っているのにもっとおかしくなりたいという感情もあります。死にたいけど自殺行為をすると地獄に行くと言われているので人が引かれそうになってそれを助けて跳ねられて死にたいです。(完全には信じてませんがもしかしたらあるかもしれません）死んだ後に綺麗な場所に行けると聞いたので行ってみたいので調べています。
でも死ぬのも怖いです。死んだ後に無だったらと考えると。

ここまで自分のこと分析してるくせに治せないのかと思うかもしれません。症状も本当なんです。不思議ですね。頭おかしいと言われてもかまいません。どうしたらいいんでしょうか。何がしたいのでしょうか？

お願いします。答えを下さい、少しでもいいのです。 共感だけしないで…誰か答えてよ…寂しい寂しい