こんにちは。
現在25歳で不安障害の女性(無職)です。

メンタルクリニックに２年８ヶ月ほど通院しています。
１年前に仕事を辞め一人暮らしから実家に戻り、その後病院のデイセラピーに通っています。


自分が社会不安障害だと知ったのは大学生になってからでした。

症状としては対人恐怖症と視線恐怖症が強いです。


どこから説明すれば分からないのですが、私の場合は家庭・学校の環境と生まれつきのもの(神経質、自閉症スペクトラムのグレーゾーンかもしれないと病院のカウンセリングで最近言われた)が原因だと思います。


家庭環境は母親・父親・兄・姉・私(末っ子)の５人家族です。

母親は過干渉で父親は厳格的で両親とも教育熱心で３人きょうだい全員が同じ私立の中高一貫校に通いました。

１番目の兄(４歳年上）はとても頭がよく、東大卒の研究職です。
２番目の姉(１歳年上）は要領がよく勉強ができ、お茶の水女子大学卒の教師です。
３番目の私(末っ子）はきょうだいの中でも出来が悪く、一人だけ反抗期がありました。(当時はすさまじかったと思います)

要するに、３人きょうだいのなかで私だけが特殊だったのです。
そして今は精神的なもので病院に通っています。

今回は端的に話したいので現在の状況について話したいと思います。

現在は実家に母親・父親・姉・私の４人が住んでいて、兄は親元を離れて結婚し妻と二人暮らしです。

いまの家庭環境は、母親が産婦人科と直接契約して(会社のような形で）厨房を仕切っています。父親は理系の管理職です。
姉は県の公立小学校の教師で、月に３万円を母親に生活費として渡しています(以前私が実家にいて県庁の臨時職員をやっていたときは私も渡していました)。
私は母の仕事をバイトのような形で手伝ってその分を給料としてもらっています。
私の保険は父親の扶養に入っていて、自立支援手帳を持っているので通院中の病院では１割負担になっています。

家族からすれば、私は精神的な問題を抱えているものの所詮親から自立していない人間です。
つまり私は簡単に言えば一番下の人間なのです。
だから何を言おうと私の意見は通らなかったりします。

精神的なものがあるからといって配慮されるものではないし、親に頼って生活している以上家事をやるのは当たり前だと言われています。
私が勝手なのかもしれませんがことあるごとに冗談でも私のせいにされたりします。
自分が関係ないときでもです。

カウンセラーと話したときに、今の状況を変えるには給料を上げるしかないと言われました。
その通りだと思います。結局私が親から経済的に自立しないかぎり家族に意見を主張する権利はないわけです。

実家で居心地が悪く感じることが最近多く、いっそのことこの家を出て行ってしまえたらと思うときがあります。
でも経済的にも精神的にも無理だろうということは分かっています。

しかし前述のとおり私は不安障害で通院中です。薬を服用中でも気分の波が激しく落ち込んだときは泣きたくなったり、時々死にたくなる時もあります。
生理による気分の落ち込みも強く、特にその時期は死にたくなることがあります。

私が今通っている病院に行くきっかけになったのは、その直前に抑うつ状態になったからでした。
一時的ではありましたが、夜は全く眠れず何をする気にもなれず訳も分からずずっと泣いていました。食事が喉を通らないのなんてそのときが初めてでした。

その時に家族の中でも私の状況が問題になり、両親と私で話し合いになりました。
私は泣きながら勇気を振り絞って「死にたい」と言いました。
そうすると母は「ごめんね、お母さんのせいだよね」とヒステリックに泣き、父は「死にたいって、それ親に対する脅迫だよ」と言いました。
私は心の中で母に対しては「そういうことじゃないんだよ」と思ったし、父に対しては「あ、この人たちには何を言っても無駄なんだ」と思いました。
その後は話し合いをしたはずですが、私は父の言葉がショックで記憶があまりありません。

病院に行き薬を処方されてからは抑うつ状態は改善されましたが、親は私のことを理解してくれないんだという思いは残りました。
家族は私の不安障害について理解はあまり示していません。
はじめは私も「理解してほしい」と何度も説明しましたが、ダメでした。
前に視線恐怖症の話をしたときも「気にしすぎ、自意識過剰」などと言われました。
どうやら家族で精神的な問題を抱えているのは私だけだからみんなは理解できないということになっているみたいです。

もう家族に共感を求めるのはやめました。

今はデイセラピーに通っていて自分と同じような人たちがいるはずだから視線恐怖症など理解してくれる人もいるはずだと思いましたが、なかなか共感が得られずにいます。

たぶん私がほしいのは「そうなんだ、大変だね」という言葉なのだと思います。
でも家族には私の社会生活の困難さを理解してもらえないです。

自分の不安はどうせ理解してもらえないんだという体験が積み重なった結果、不安からくる悩みなどを他人に相談することもできなくなりました。
そもそも自分は他人と楽しそうに話したりしていても、心の中では本当の意味で誰にも気を許せないんだと思います。

誰かに自分の悩みを打ち明けて「そうなんだ、大変だね」と言って受け入れてほしいだけなのに、それがものすごく困難なことだと分かってなんとなく人生に絶望しかけています。

将来のことを考えると自分は大丈夫なんだろうか？と思ってしまいます。
自分の人生がうまくいく自信が持てません。

仕事・結婚・家族について考えると特にそうです。
これらに関してというか人生そのものが好転する気がしません。

なんだか今でさえどうすればいいのか分からなくなって、ここに長文を書き込んでいます。

不安障害を克服するためにはデイセラピーに通って認知行動療法を身につけるのがいいとは分かっていますが、なかなか身についていってるような気がしませんし、デイセラピーの認知行動療法では私の視線恐怖症と対人恐怖症は治せないのではと思っています。

ここで言うのもどうなんだと思いますが、私はこれからどうすればいいんでしょう？
今のやり方で耐えながらも続けるしかないんでしょうか？
それとも他に何かあるのでしょうか？

このままの状況でうまくいくように思えないのにそれを続けて居心地の悪い実家にい続けるのもつらいです。

ちなみに最近は日中家族がいないでひとりで家で過ごす時間が唯一落ち着いてリラックスできます。

家族との接し方や自立への一歩を進めていくために小さいことでもいいから何か役に立つことがあれば教えていただきたいです。

何か糸口でもいいので解決へと向かうものがほしいです。