大学二年生です。
他人からの評価が気になってしまいます。
自分の善悪、価値観でなく、他人から良く思われる、ということを考えて行動してしまいます。
自分の価値観で動けない自分がとても嫌です。
他人からの評価がほしいです。例えば、このサイトでも一番に気になるのは閲覧数と、共感と応援の数です。
そんなに気にしなくてもいいと分かっているのですが、分かっていても気にしてしまいます。
そんなに他人は私のことを見ていないとも思うのですが、それが嫌です。人からの評価、目に見える評価がないと生きていけないような気がします。
しかし、他人に良く思われる行動でも自分が少しでも面倒臭いと思うとそれができません。
面倒臭いと思ったり大変になりそうだなと思うと何もできません。全部甘えだと分かっているのに行動できない自分が嫌です。
努力のできる人たちが羨ましくて尊敬しています。やりたいことや夢があってそれに向かって一生懸命な人が羨ましいです。
継続してやる事柄が苦手です。知らない人と会話することが面倒臭いです。外に出るのが億劫です。料理を準備するのが億劫です。お風呂に入るのが億劫です。
やりたいことも夢もわかりません。努力したらいいのにできません。努力したいのにできません。
自分が何をしたいのかわからないです。
努力ができる人間になりたいと思うのに、一生甘々な楽をして生きられる人生がいいと思ってしまいます。
頑張りたくないです。
やろうと思っても結局動けなくていつまでも自分に甘い行動、決断しかできない自分が嫌で嫌で仕方ないです。
毎日死ぬことについて考えます。100パーセント考えているわけではなくて30パーセント、50パーセント、のように暗くなるにつれてどんどん憂鬱になります。
少しうまくいかなかったり自分の思い通りにならないとイライラしたり憂鬱になります。
でも死ぬことが怖くて、他人に殺されたいと思います。
両親のことを思うと死ねません。
とてもいい両親、家族、家です。親に迷惑をかけたくありません。親孝行をしたいです。
どうしても我慢できなくてタオルで首を絞めて頭がぼんやりした頃に緩めて、また絞めて、のようなことを繰り返してしまいます。
すれ違う車、人が私を見ているような気がします。
たまに、悪く見られているような気もします。
やりたいことを見つけて、努力ができる人間になりたいです。
いつまでも泣いてばかりで甘えてばかりの人生だったらもうやめてしまいたいです。
私よりも辛いことを経験してきて、それでも頑張っている人もいるのに情けないです。
なんでできないのかわからないです。
幸せな環境にいるくせに不幸ぶっている自分が大嫌いです。
また、最近はないのですが、以前ストレスを感じると何となく懐かしい気持ちになって頭がぼーっとしてすごく気持ち悪くなることがありました。そうなってしまう原因が知りたいです。